CIENTE FIGLI, NUN BASTANO PE NU PATE

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1 CIENTE FIGLI, NUN BASTANO PE NU PATE Commedia in tre atti di Pasquale Scognamiglio SIAE n Personaggi Arturo Iodice (Padre di Anna, Luisa, Ciro e Mario) Inga (la domestica ucraina ) Don Luigi (Il portiere) Anna (Figlia di Arturo) Luisa (Figlia di Arturo) Ciro (Figlio di Arturo) Mario (Figlio di Arturo) Rosellina (Vicina di casa, sorella di Gelsomina) Gelsomina (Vicina di casa, sorella di Rosellina) Gustavo La Mazza (L Organista) Padre Gabriele (Il parroco del quartiere) Alberto Carraturo (Notaio un po particolare )

2 ATTO PRIMO Siamo in casa Iodice, la scena è quella del soggiorno, sul fondale al centro c è la comune, nella prima quinta a destra una porta che da in cucina, nella prima quinta a sinistra una porta che da in camera da letto di Arturo. Sulla scena ci sono un tavolo con quattro sedie sulla destra, mentre sulla sinistra un settimino con sopra una statua della Madonna, circondate da foto di antenati e immagini sacre, mentre alle spalle del tavolo con le quattro sedie, vie un tavolino con sopra un telefono. Entra Inga che come tutte le mattine, si appresta a fare le faccende di casa, ascoltando della musica neomelodica napoletana con lo stereo a tutto volume. Mentre comincia a lavorare si lascia andare su un ritornello della canzone, poi entra Arturo ARTURO: (Urlando) Inga Inga ma che te stai senten? Questa non è musica che devi ascoltare se vuoi imparare l italiano! E che schifo! Ma addò stanne chiù chelli belli canzone e na vota!?! INGA: Ah nonno io forse avere capito a te piacere canzoni brutte lagnosi A me piacere invece canzoni più veloci sentire questa (Intona un motivetto neomelodico) ARTURO: Ma che vuò capi tu!?! Tu non puoi capire ma non è colpa tua, purtroppo non sei italiana, già la lingua nazionale ti è difficile, figurate o dialett! INGA: Ma no, nonno, io capire bene quando tu arrabbiare, io sentire bene, tu parla veloce veloce, e dire pure un sacco di brutte parole come dire tu nonno all anema e chi ARTURO: Ueh! E che so sti cose a casa mia? (A mo di rimprovero) Io mo voglio sapere ste schifezze da chi le senti? INGA: Da voi nonno! ARTURO: Da me!?! (Ammettendo) E allora vuol dire che faccio schifo pure io che devo fare E miso a fa o cafè!?! INGA: (Mentre continua a fare le faccende di casa, senza curarsene più di tanto) Si nonno ARTURO: Hai riempito bene la caldaia fino alla valvola e sfogo? INGA: (C.s.) Si nonno ARTURO: Hai messo il caffè in maniera abbondante altrimenti vene acqua? INGA: (C.s.) Si nonno ARTURO: E strignuto buono? Chella scoppia INGA: Ma ched è na bomba!? ARTURO: (Interrogativo) Ah!? 2

3 INGA: (Riprendendosi) Nonno machinetta è su fuoco, io aspettare che salisce! ARTURO: Salisce!?! Vabbuò, aggio capito, mo vaco a vedè io!(ed esce per la porta della cucina) (Bussano alla porta, Inga va ad aprire ed entra Luigi il portiere, persona sulla cinquantina, innamorato di Inga) LUIGI: (entra con sguardo perso, visto che è innamorato perso di Inga, intonando la canzone di Mina E l uomo per me ) C è posta per te la mia posta per te Buongiorno Inga T ho portato la posta! INGA: Grazie Luici, ma tu perché fare sempre questo tu potere citofonare e dire a me, scendere io a prendere posta. LUIGI: No! Pe carità, questo pe mme è un onore! (Apprezzando) Ma che bella casa pulita che tiene don Arturo come si vede che c è la mano di una bella donna, una donna tosta, che sa il fatto suo INGA: Grazie! LUIGI: Che fortuna che fortuna che ha Don Arturo ha tenerti in casa sua tutto il giorno a sentire la tua voce che lo chiama per il pranzo che fortuna ad essere accudito da una bella ragazza come te Come vorrei esserlo anche io (prendendole le mani) Io e te, Inga siamo INGA: Ma cosa dire tu Luici? (Napoletano) Io me metto a ngasà cu te!? LUIGI: (Stupito) Cosa hai detto? INGA: No Luici tu cosa avere detto tu volere ingasare LUIGI: (Incollerito) Io ma quando mai INGA: Si Luici tu avere detto ingasiamo LUIGI: Ma quando mai non mi sarei mai permesso Io ho detto Io e te, Inga, siamo siamo siamo nati per stare insieme! INGA: (Seccata) Luici io già detto più di una volta di lasciare in pace io cià essere impegnata! LUIGI: E vabbè ma è na fantasia da mia vieni qua (Le riprende le mani) Guarda queste mani queste sono gli strumenti dello splendore di questa casa Sono vellutate soffici (annusandole) profumano INGA: (Napoletano) E candeggina! LUIGI: Cosa? INGA: (Riprendendosi) No io dire mani puzzano di candeggina dai Luici, tu lasciare me, io finire servizi 3

4 LUIGI: Un momento, ancora un momento fammi godere almeno questo mio amore platonico lasciami sognare un altro secondo! (Entra Arturo) ARTURO: Ueh! Don Luigi bello a vulite na bella tazza e cafè? Inga si separerà da Don Luigi. LUIGI: Don Artù buongiorno Poco poco me lo prendo Grazie! ARTURO: E come mai da queste parti? LUIGI: Niente (Guardando Inga con aria innamorata) Passavo di qua! ARTURO: Passavate di qua!?!?! O quint piano? E c avevane muntà l antenna ncopp o terrazzo? LUIGI: (C.s.) No! E che è arrivato il postino, ha detto che era una raccomandata urgente per voi, (Guardando Inga) e ho pensato di portarvela di persona! Comunque è l Equitalia! ARTURO: Ma comme? L he arapute? LUIGI: Ma per carità Don Artù, non mi permetterei mai ho visto contro luce! ARTURO: Ma tu vide che razza e portiere c avimma tene dint o palazz! O portiere caper! Inga ma tu e capit tenimme o portiere capere! LUIGI: (Giustificandosi) Scusate Don Artù, ma mo me state offendendo! Ogni portiere che si rispetti, deve conoscere tutto sui suoi inquilini, dalla posta agli scambi sessuali! ARTURO: (sorridendo sarcasticamente) Addirittura e scambi sessuali? E che so? LUIGI: Cosa sono? Sono le fantasie più remote delle persone, quelle che si fanno di nascosto senza che nessuno lo sappia (Fiero) Eh, ma nulla sfugge all occhio vigile di Luigi Pagliarulo detto Occhio di Lince! (A mo di BATMAN) In ogni angolo buio do palazzo, ce stongh io! ARTURO: Embè famme capì sti scambi sessuali se fanno dint all angolo o scuro? LUIGI: Ma che c azzeccano l angolo o scuro io l ho detto come esempio per farvi capire che a me non sfugge nulla! ARTURO: E dint a stu palazz fanno sti scambi sessuali? e chi e fa, chi è fa faciteme sentere? LUIGI: Azz! Po song io o caper! ARTURO: Che c entra, a me è curiosità! 4

5 LUIGI: Ma comm è a nuie interessano e stessi cose solo che se o voglio sapè io, so capere si o facite vuie, site curioso!? Ma comm è? ARTURO: Ueh, tu si me vuo dicere mo dice, se nun m ho vuo dicere nun m ho dice! (I due si guardano per un attimo) LUIGI: L inquilino d o piano terra, Cozzolino, isso e o milanese d o secondo piano, insieme e mugliere se vanno a fa sti scambi sessuale! Praticamente consiste in un rapporto occasionale che uno di loro ha con la moglie di uno di loro consapevolmente al fatto che uno di loro è consapevole avete capito? ARTURO: No! LUIGI: Se scagnene e mugliere!! ARTURO: Na curiosità ma vuie comm è sapite sti cose? LUIGI: Eeeeh! Avissave sapè! L altra notte, sentette nu rumore a porta a fianco a mia! Allora me mettette a vestaglia, mi armai cu nu zuoccolo e na torcia, e da buon portiere quale sono, jette a vedè! Uscii dalla porta di casa mia, e sentette un rumore molesto sulla mia sinistra mi vado per girare (Spavento) ARTURO: Ch è stato? LUIGI: Un gatto! Mi dovete credere io non riesco a capire pe do trase ma po e sempe o stesso gatto bah ARTURO: Avita passà mai niente e comunque? LUIGI: Ah comunque ve stevo dicenn mentre mi aggiravo sul pianerottolo sentivo un cicolio che proveniva dalla casa del sig. Cozzolino e chianu chianu m accustai quando cominciai a sentire (Con accento milanese) Quanto sei bello quanto sei bello, embè Don Artù secondo voi a mugliera e Cozzolino parla milanese??? Allora, per scoprire meglio, sagliette subito o sicondo piano ARTURO: Addo milanese? LUIGI: Bravo! Addo milanese! Sagliette e scale currenn girai l angolo e muro e (Spavento) ARTURO: Che avite visto!? LUIGI: O gatto e primma! ARTURO: Vuie nun avita fa accussì me facite venì quaccosa! LUIGI: (Alludendo al gatto) E strano però comme a fatto a saglì primma e me (Riprendendosi) Comunque ve stevo dicenn arrivo fore a porta do milanese, azzeccai a recchia vicino a porta, e sentette (Con accento napoletano marcato) O milane, o milane, e tu si nu stallone, e mo secondo voi, a mugliera do milanese, parla napulitan? 5

6 ARTURO: (Ad alta voce) E capit a sti zuzzus! INGA: Ma nonno di cosa parlare tu e Luici? ARTURO: Niente Inga! LUIGI: No niente, niente! INGA: Io avere capito voi dire niente niente (In napoletano) Ma vuie vedite a sti malate! (Inga ricomincia a pulire e si allontana dai due) LUIGI: Don Artù! Ma secondo voi ci sta la possibilità che io e Inga? (E fa un gesto per far capire che vuole sedurre l ucraina) Insomma che io e Inga? Insomma m avita capito? ARTURO: Veramente niente! Ma che vuò fa cu Inga? Vulisse fa e scambi sessuale pure tu? Ueh la sta a porta!vattenne! LUIGI: Don Artù, ma quando mai, io sono innamorato pazzo (con lo sguardo romantico) Io sono come un orso e lei è il mio barattolo di miele, io la salsiccia e lei è il mio friariello, io sono il puparuolo, e lei è la mia carne macinata ARTURO: E avimma fatto o puparuole mbuttunate! LUIGI: Bravo! ARTURO: Don Luigi, ma che stamme dint a na tratturia!? LUIGI: Ma io l ho detto per fare il romantico! ARTURO: Vabbè comunque, a raccomandata me l avete portata, o cafè ve l avite pigliato, mo jatevenne pure perché aggia controllà sti nummere che ho giocato ieri che nun so stato capace e vedè LUIGI: Vabbè Don Artù, allora io torno al mio lavoro! Anche se oggi è Domenica, in fondo in fondo, io devo sempre lavorare! Arrivederci! (Uscendo con lo sguardo romantico a Inga) Ciao Inga. (Ed esce) ARTURO: Inga e fatto perdere a capa a Luigi! INGA: Io avere capito già da molto tempo nonno, ma a me Luici non piacere, e poi io a mio paese già avere uomo di mia vita c aggia fa cu chillo purpo! ARTURO: Che hai detto? INGA: Io dire che per me, troppo brutto! ARTURO: Ah nun avevo capito Inga speriamo che almeno oggi ho vinto qualcosa, niente di meno, mi sono sempre giocato tutto, io ho sempre scommesso su tutto, e nun aggio mai vinciuto niente! 6

7 INGA: Ma nonno tu perché spendi tutti soldi in scommesse? Perché non conserva soldi per cose più importanti, che so io, bollette, medicine ARTURO: Ueh! Fatt e fatt tuoi! Nun abbastano e figli miei, mo ci si mette pure lei. O stipendio ogni mese lo hai!?! Che te ne mporta che faccio co riest de sold!?! INGA: Nonno, io detto solo per te, (in napoletano stretto) ma che t ho fai ascì a fa!?!? ARTURO: Come hai detto? INGA: No dire perché tu arrabbiare!?! ARTURO: Perché io arrabbiare? Perchè mi sembri uno dei miei figli! Beh, non proprio Loro nun ce stanno mai, solo quando senti parlare di soldi, li vedi che s appresentano, pronti per stendere la mano e ricevere qualcosa. Embè io po secondo te, e pure ncapa a lloro, nun spengo e sold perché accussì glieli rimango agli eredi? Nun hanno capito niente, hanno voglia e se ntusseca, ma io e sord miei, me l aggia magnà tutte quante! (cambiando discorso) Comunque, mo aggia vedè si aggio pigliato quacche numero, appicceme a televisione, che voglio controllà e nummere e l estrazione che è asciuta ajere e me so scurdato de vedè! INGA: Ma nonno, questa televisione non funziona in altra stanza funzionare sono settimane che tu dovere chiamare tecnico! Ecco tu conserva soldi per tecnico, così tu no stancare ad andare avanti e dietro per vedere numeri.(e riprende a fare le faccende domestiche) ARTURO: Mamma mia Inga, e stai semp a te lamentà! Mo me ne vaco dint a camera mia, accussì nun te sent chiù! (Ed esce via per la camera) Bussano alla porta. Entrano Anna e Luisa ANNA: Che bella messa c ha ditto o prevete stammatina! C aggià fa, io quando o sent e parlà da famiglia, me fa venì o fridd nguoll! LUISA: T aggia dicere a verità? Pure a me m è piaciuto assai ANNA: Quanno all offertorio po e sciso miezzo a nuie LUISA: Over cu chillu capillo niro chino e gelatina ANNA: A gelatina? Ncapa a Padre Gabriele? LUISA: Ma che c azzecca Padre Gabriele io sto parlando e chillo che sona l organo quant è frisco! ANNA: Ueh! Ma a vuò fernì ca si spusata! LUISA: E che fa non sto facendo niente di male sto solo apprezzando! ANNA: Statte accort ca si te sente tuo marito, t apprezzi isso na cosa nfronte!(guardandosi intorno) Ueh! Ma ched è papà nun ce sta?! 7

8 LUISA: Inga papà dov è? INGA: E andato in camera sua a vedere numeri! ANNA: Ha jucato n ata vota? LUISA: (Rivolto a Inga) Sienteme nu poco ma tu che intenzioni tieni? E si tu te pigli e sorde a fine mese, o riesto ce fai juca e a nuie? Nun ce vuò fa rimanè niente?! INGA: Ma cosa volere? Io ho detto nonno di conservare soldi ma nonno no sentire me cosa volere LUISA: E sempre lo stesso Ma come si fa!? Come si fa?! A spendere i propri soldi nel gioco!? Come invece di pensare ai figli, a ce fa truvà qualcosa jetta e solde accussì! ANNA: (in disparte a Luisa per non far sentire ad Inga) Chisto va a fernì ca quando more, nun ce fa truvà niente, sulo diebbete! (Entra anche Ciro, con un giornale che poi porterà al padre) CIRO: Sorelle buongiorno! Ciao Inga, papà ce sta? INGA: Si è di là, a vedere la televisione! LUISA: Ecco qua, è arrivato pure il buon samaritano CIRO: (Guardandosi intorno) E chi sarebbe il buon samaritano? LUISA: E inutile che fai a vedè ca nun capisce! A buon intenditor, poche parole! CIRO: (Ironico) No e te decidere o faccio o samaritano o faccio l intentidor tutte e doie cose nun se po fa!(in disparte ad Anna) Ma sta sempe e na manera c ha passato? ANNA: (Giustificandola) Niente Cirù, sta tutta nquartat perché l organista nun l ha penzata proprio! CIRO: E chill evidentemente, penzava a mugliera! Pecchè isso ce penza isso! (alludendo a Luisa) LUISA: E già! Ma almeno, io nu marito o teng! CIRO: E si o tenevo pure io sai che succedeva! E poi arricuordete, che io so single per scelta! Anna e Luisa scoppiano a ridere. ANNA: E ja Cirù nun dicere scemità! Per scelta E arrivato Rodolfo Valentino! CIRO: Si Anna, per scelta! E normale con il vostro esempio io tengo a na sora che va annanze e aret per accudire suo marito e i suoi figli un altra sorella che nonostante abbia famiglia, va sbavando appresso a uno ca nun a pensa proprio nu frate 8

9 c abbusca da mugliera ne, ma a me chi mo fa fa e me spusà e poi, dovete sapere anche, che tra le mie tante donne, non ho trovato quella che mi avrebbe fatto compagnia durante questo percorso chiamato vita! ANNA: (a Luisa) Ma c ha ditto? LUISA: Ca nisciun se le vulute spusà! CIRO: E già io po m ero scurdato! Chillo Tommaso, si papà nun tenive e solde, e quanne te spusave! LUISA: Tommaso mi ama e io lo amo! Per questo ci siamo sposati! ANNA: E jamme fernitele! CIRO: Se vabbuò fammi ji a vedè a papà nun me fa perdere tiempo! Papà! Papà! V aggio purtato o giurnale, venite a ca! ANNA: Speriamo ca papà tene genio! Stammatina c aggia fa a solita serenga! LUISA: E mo te faccio vedè ca pierde tutta a jurnata! CIRO: E nun te fa male si passe nu poco e tiemp cu patete! ANNA: Ueh! Mo accummience nata vota! LUISA: Ma tu che parle a fa miezzo?! Sto parlann cu Nannina Stai sempe pronto è?! Noi dobbiamo pensare pure ai nostri mariti e ai bambini, e non putimme sta tutta la giornata appriesso a nu vecchio ca si pigli anzirio, nun se vo fa a serenga! Quant è bello, tu parla accussì pecchè stai sulo tu! CIRO: No, io parlo accussì pecchè a papà o voglio bene! ANNA: E che vuo dicere ca nuie nun o vulimme bene! CIRO: Non ho detto questo! Dico solo ca si ve facisseve vedè più spesso, e no sulo a dummeneca pe ce fa a serrenga, te faccio vedè ca nun se ne stesse a là isso sulo, sapendo che i figli stanno nell altra stanza! LUISA: E già io poi mi ero dimenticata lui e quello che non sbaglia mai! Si semp stato accussì a piccerillo! Eri sempre quello che doveva avere ragione, quello che non commetteva sbagli, anzi, te faceva pure e cazziate! Ma sai che c è? Che non tutti siamo uguali le persone normali sbagliano! CIRO: Parli proprio tu! Papà pe te ha sempe tenuto l uocchie e riguardo! Quando e tenute e probleme, c è sempre stato pe te da na mano, pe te e pe chill ato sciagurato e frateme! (Entra Mario, abbattuto per l ennesima scommessa persa) MARIO: Buongiorno a tutti! (Attimi di silenzio durante i quali Ciro gesticola con le sorelle per decidere chi deve parlare con Mario) 9

10 ANNA: Ueh! Mario, buongiorno, ma è succieso quaccosa? MARIO: E c adda essere Nannì, ho perso un altra volta! CIRO: Io te l aggia semp ditto! Nun piglià o vizio e papà, nun piglià o vizio e papà, e tu buono e fatt, e pigliat o vizio e papà! MARIO: Ma che è colpa mia? LUISA: Famme sentì! Che ti sei giocato stavolta? MARIO: Niente! Mai comme e stammatina so sciso a coppa, ca nun vulevo giocà a niente! Solo ca po, venenn addù papà, so passato pe Via Firenze, ce steve meza recchia che faceva o juoco de tre carte! Lo so che non dovevo fermarmi, ma è stato chiù forte e me! Steveme tutte quante attuorno! Meza recchia accummencia a mischia io punto dieci euro e vinco,punto altri dieci euro e vinco, ancora dieci euro e vinco LUISA: (Stupita) Allora t è ghiuta bona! MARIO: E no! Pecchè po aggia accumminciate a perdere! E quanto me so fernut e solde, me so jucato l orologio da bonanema do nonno! ANNA: Chillu la co ciondolo? MARIO: E brava quello! ANNA: Embè io è meglio che vaco a fa serrenga a papà, altrimenti o dong nu pacchero ca o faccio zumpà tutte e dient a vocca, accussì se va jucà! (Ed esce per la porta della camera continuando ad inveire nei confronti del fratello) CIRO: Ma dico io, tu vuoi fare le scommesse, ma almeno vide addo vai a pazzià! MARIO: Ma lo volete capire che è più forte di me io so malato! CIRO: No tu si scem! LUISA: Eccolo qua! Nun l ha fatto manco fernì e parlà che subito parte con la sua morale il buon samaritano! MARIO: Ma cu chi ce l ave? CIRO: Niente, sta tutta nquartat perché l organista nun a penza! MARIO: Vabbuò Luise, nun ce penzà! Tanto comunque sei una donna sposata! LUISA: Ma fammi capì na cosa a te chi te l ha detto dell organista? MARIO: A me? Chillo o sape tutto quartiere a natu poco! CIRO: (Ironico) E normale! Chelle e brutti notizie subito arrivano! 10

11 LUISA: La smettete? Io po m ero scurdata! Qui abbiamo a Rodolfo Valentino e Alain Delon! CIRO: Meglio e l organista sicuramente! MARIO: O può dicere forte! LUISA: Ma jatevenne! (Si appresta ad uscire) Io me ne vaco Vaco accattà o pane! Ce vedimme quando e oggi! CIRO: (Ironico) Luisa come mai scendi!?!?! Guarda ca a messa e fernuta! LUISA: Ma vattene sce! (Mentre Ciro e Mario continuano a ridere di Luisa, entrano dalla camera Arturo avanti e Anna che lo insegue con una siringa in mano) ANNA: Papà venite a ca! ARTURO: Ma tu si scema! Inizia una sorta di siparietto con Arturo che corre davanti e Anna che lo rincorre, con una siringa in mano. ANNA: Papà, non scappate venite cà! ARTURO: Fa chello che vuò tu! Io a serrenga nun m a faccio! ANNA: Guagliù pe piacere dateme na mano! ARTURO: Ched è chiamme e rinforz!?! Solo tu non t ha sai vedè? ANNA: Papà tengo paura ca se ntost a medicina! CIRO: Mario acchiappalo a là! MARIO: Cirù fermalo statte accorte a nun t ho fa scappà! Chill è se ne fuje pe dint e mane! CIRO: Ma c avimma fermà nu capitone! Chille e papà! MARIO: Lo so ma nun se po mai sape! (Dopo un siparietto comico per bloccare il padre, ci riescono e lo convincono a farsi la siringa) ARTURO: Vabbè mi avete convinto, faciteme sta serrenga! ANNA: Assa fa a Dio! Jamme a calateve o mutandone! ARTURO: Chianu, chianu Nannì! Papà ossaje è debole! A me me fa male a schiena! ANNA: Papà basta che facite ampressa! ARTURO: Vai so pronto! 11

12 (Mentre Anna sta per pungere) ARTURO: Aspetta! Conta fino a tre! ANNA: Papà ma mo pe na serrenga, ce mettimme a pazzià a nascondino! ARTURO: Conta fino a tre, o sino nun me faccio niente! CIRO: Vabbuò conta fino a tre! ANNA: (Sbuffando) Uno due e ARTURO: Aspetta! Ma conti fino a tre e poi pungi, oppure pungi al tre? ANNA: Allora conto fino a tre e poi pungo! Va bene? MARIO: Vabbuò conta fino a tre e poi pungi ja! ARTURO: Vabbè. ANNA: (Sbuffando) Uno due (E a due punge) ARTURO: Aaah! Ma fatto o scherzo! ANNA: Papà io me ne aggia ji! ARTURO: E comme vai e pressa! Mamma ma! A chist punto t a sparagnav a serrenga e nun venive proprio! ANNA: Papà aggia ji a piglia e bambini a casa di mia cognata! (Al padre) Massaggiate qua! CIRO: E ched è nun se tene maritate? ANNA: E che posso farci se quello lavora pure la domenica! MARIO: Puveriello Nicola, pure fatica comme e nu ciuccio! (Nel frattempo Arturo è rimasto chinato a massaggiarsi e piano piano sia abbassa sempre di più) ARTURO: Neh! Ma c avita pensato e fa? Ma date na mano a m adderezzà? (Ciro e Mario subito scattano) CIRO: Scusa papà! MARIO: Si scusa steveme parlanno cu Nannina e c eravamo scordati! ARTURO: Aggio capito Scusate se vi ho interrotto ma me steve arapenn a capa! MARIO: Nun te preoccupà papà nata vota però facci finire il discorso e po ce chiamme! 12

13 (Ciro gli da uno schiaffo dietro la testa) ARTURO: Comme! A prossima vota te chiamme quando stong luongo luongo nterra! Vabbene? Comunque Nanni vuoi andare a vedere un poco Inga che sta cucinando dentro, ossaje a me comme cucina essa nun è ca me piace tanto! ANNA: Papà ma io me ne aggia ji! ARTURO: E mamma do carmene!!! Che ti ho chiesto! Va nu mumento! CIRO: Nanni vattenne tu, me lo vedo io nun te preoccupà! ANNA: Grazie Cirù capisci! Ce vedimme nu poco stasera ja! MARIO: Si ma io nun aggio capito na cosa! Chest è ucraina e cucina o ragù! E strana comme cosa! ARTURO: E tu e vede quante se ne passate e vicchiarielli! Quaccheduno ce l ha mparato! CIRO: Comunque mo vado a vedere che sta preparando! (Ed entra in cucina e rimangono in scena solo Mario e Arturo, con Arturo che si avvicina piano piano al tavolo e cerca di sedersi nel punto dove gli fa meno male la siringa e Mario che si cura che non ci sia nessuno nei dintorni per avanzare richieste al padre) ARTURO: Mario ma che stai facendo? MARIO: Niente papà ARTURO: Mario a papà, mi prendi un cuscino da sopra al divano, così sto più comodo? MARIO: Come no!(gli prende il cuscino, glielo porge sotto il sedere e lo inizia a guardare sorridendo) ARTURO: Grazie Mario a papà! MARIO: State comodo? ARTURO: Si, grazie MARIO: Vulite qualche altra cosa? ARTURO: No! MARIO: Nu bellu massaggino e pierezzulle!? ARTURO: No! Sto bene così! (Mario si andrà a sedere di fronte al padre sul divano ed inizierà a guardarlo maliziosamente sorridendo) ARTURO:Mario a papà! Ma ched è? Pecchè me guardi accussì? 13

14 MARIO: Io no! Pecchè comme ve sto guardando? ARTURO: Non lo so ma nun è nu sguardo normale! MARIO: Quando maie ve site impressionato papà! ARTURO: Si o dice tu! MARIO: (Si alza e si avvicina lentamente al padre, guardandosi intorno per essere sicuro di essere soli) Papà papà non è che per caso, vi trovereste cento euro di spicce! Sapete per l ascensore, altrimenti devo scendere a piedi e mi fanno male le gambe! ARTURO: Cento euro e spicce? E che te ne se ghiute e casa o centro direzionale?! MARIO: (Sorridendo) Bella battuta papà! (titubante) Papà papà me servono e solde me so scommesso tutto quello che tenevo o gioco de tre carte addu meza recchia. ARTURO: E bravo! Embè famme capì mo e vulisse a me e solde ch è perduto? MARIO: Papà si l unica persona che me po aiuta! Solo cient euro, altrimenti va a fernì che si torno a casa senza n euro dint a sacca, overo Rossella fa e valigie e ARTURO: E se ne va! MARIO: No me schiatta aret a capa e me ne caccia! ARTURO: E forze è proprio chello ca t ammierete! Accussì vedimme si te lieve o no stu vizio d è scommesse. MARIO: Papà e jamme! Pare ca tu po nun è mai scommesso! E l urdema vota ca ve vengo a chiedere soldi! ARTURO: E vabbè! Però mi raccomando che sia l ultima!(tira fuori un portafoglio dalla giacca da camera, e comincia a contare i soldi, una volta contati glieli da a Mario) MARIO: Grazie papà grazie! ARTURO: Aggia vede proprio si è l ultima! (Entrano Inga e Ciro dalla cucina) CIRO: Inga ma tu ossaje ca cucina troppo bell! Papà ma tu ossaje che m ha fatto assaggià e mulignane ndorate e fritte ma erano troppo saporite! E mulignane ndurate e fritte un ucraina? Ma chi ti ha mparato a cucenà? INGA: Io avere imparato in corso di cucina fatto a Kiev, quando avere quattordici anni, venne famoso cuoco napoletano a cucinare per noi, ed io fatto con lui un corso. CIRO: E brava! Papà tu stai calzato malamente ossaje! A livello e cucina e robba bona sta guagliona! ARTURO: (Ironico)Ah si? E visto aggio scoperto nata cosa! E chi so credeva! 14

15 MARIO: Beh papà grazie pe chillu fatto! Io me ne scappo ca s è fatto tardi! Ce vedimme dimane! (Mario si avvia per uscire) CIRO: Ma quale fatto? MARIO: Niente cose nostre! CIRO: Quale fatto Mario? MARIO: Niente Cirù cose nostre ce vedimme! (Ed esce) CIRO: Quale fatto papà? ARTURO: (allontanandolo dal discorso) Niente niente nun te proccupà! CIRO: Comme niente papà!?! V è venuto a cercà solde e overo? Arturo annuisce CIRO: Cient euro e overo? Arturo annuisce CIRO: E vuie ce le avite date overo? Arturo annuisce CIRO: E? ARTURO: E! CIRO: Bravo! ARTURO: Grazie! CIRO: Prego! ARTURO: Ma c aveva secondo te! Chillo m è figlio comme si tu! CIRO: Cu l unica differenza ca io nun m è vaco jucanne e denare! ARTURO: E che vuò fa! Se vede che tu e pigliate a mammeta Non tutti siamo uguali, purtroppo a gente sbaglia! CIRO: Papà pure vuie cu sta cosa mo?! Non tutti siamo uguali a gente sbaglia! ARTURO: Si Ciro a papà! Fratete tene nu vizio, nu brutto vizio, e io lo voglio aiutare! CIRO: Ah si? E comme? Dannece e denare po fa jucà si!?! 15

16 ARTURO: Si chillo sbaglia nun o pozzo cundannà! CIRO: Ma nun v è mai venuto pe cape che forse a gente e sta famiglia sbaglia pecchè tene a vuie addereto! Sbaglia pecchè dice vabbuò tanto che fa, si ce va malamente ce sta papà ca ce da na mano! ARTURO: Ma nun dicere fesserie! E figli miei ce stanno sempre! CIRO: Si sulo a dummeneca e nun veneno manco sempe! ARTURO: E già pecchè comme dice tu allora io avesse da cunto sulo a te! CIRO: Non ho detto questo, però se permettete io pozzo parlà! ARTURO: Ah si e pecchè? CIRO: Perché il sottoscritto quando se truvat rint o stretto, nun è venuto a chiagnere addu vuie! E problema? Ognuno e nuje tene e problema, ma certo nun se po ji semp addo pate, pecchè o sino nun se cresce mai. ARTURO: Ma pecchè tu si cresciuto? Stai sempe a te lamentà, comme e quando eri piccerillo, che fratete e sore toie se pigliavano e pazzielle, e te venive a lamentà addu me! CIRO: Papà ma nun ve ne accurgite che ve stanno vicino solo perché le servono e solde! ARTURO: E perché tu? Si nun stesseme e case dint o stesso palazzo, nun facisse pure tu o stesso? E po nun è overo tua sorella Anna, stammatina nun l è visto ca me venuta a fa a serrenga? CIRO: Aggio visto, appena v ha fatto a serrenga se n è fujuta! ARTURO: E soreta Luisa? Che tieni a dicere e soreta Luisa? CIRO: Niente pe carità! Essa nemmeno a serenga ve vene a fa deve correre immediatamente se n adda fuji! Tene nu marito e due figlie, ma vo fa ancora a guagliuncella a correre appresso all organista ca po chillo manco a penza! E po chi è rimasto? Fratemo Mario! Ne vogliamo parlare? ARTURO: No nun ne parlammo proprio! CIRO: Appunto! (Breve pausa) Papà io ve voglio bene! E si veco ch è frate mie ve mancano e rispetto, io vaco nfreve! Perché nun c avite fatto mai mancà niente, ma loro chesto nun l hanno mai capito! Attimi di silenzio, i due rimangono senza parlare. CIRO: Vabbè io me ne scengo, vaco a mettere a pentola ncopp o fuoco, sino chissà a che ora magno oggi! Ce vedimme chiù tardi! ARTURO: Vabbuò ce vedimme aroppe! 16

17 (Ciro esce dalla comune, ed entra Inga dalla cucina per preparare la tavola, mentre Arturo rimane pensieroso a fissare il vuoto) INGA: Nonno, vai a lavare tue mano, tra poco tutto è in tavola! (Arturo rimane ancora con lo sguardo fisso nel vuoto) Nonno?! Capito, tu avere litigato con Ciro! Arturo resta in silenzio. INGA: Cosa successo? ARTURO: Inga purtroppo tu non hai figli, e non sei neanche vecchia, e non penso che mi puoi capire! Pero t aggia dicere a verità! Parte delle cose che ha detto Ciro, e penz pur io! INGA: Ma tu essere troppo duro per ammettere! ARTURO: Nun è chest! E che vorrei capire perché i miei figli fanno accussì! INGA: E tu prova a chiedere loro? ARTURO: Non è facile Inga quando diventi vecchio, te si mparato come va a vita suppuorte o dulore, te rassigne perche nun tiene chiu a forza e combattere, e decidi di accettare le persone che hai intorno, belle o brutte che siano, per come sono specie se questi sono i tuoi figli. (Bussano alla porta ed entrano Rosellina e Gelsomina, due vecchiette coetanee di Arturo, zitelle, innamorate perse del povero Arturo) ROSELLINA: (Entrando maestosamente) Vita mia! Comme stai? GELSOMINA: (Notando che la sorella ha sbagliato ingresso) Rosellì ma addò vai? Chillo sta cà ROSELLINA: (Ripetendo l entrata maestosa) Vita mia! Comme stai? ARTURO: Ueh! Rosellina io sto bene e tu? GELSOMINA: Tutto bene grazie! ROSELLINA: Guè! Ma chillo sta parlando cu mme! Che rispunn a fa mmiez? GELSOMINA: Bellè vide che quando ti ha salutato, ha menato l uocchie a parte e cà, picciò statte o posto tuoio! ARTURO: (Seccato) Ma pecchè litigate sempe? Alla fine lo sapete, né l una, né l altra, siete il mio genere A me piacciono più giovani, solari, che il sabato sera mi portano a ballare ROSELLINA: Artù ma pecchè mo ci vorresti far credere, che il sabato sera vai a ballare? ARTURO: Ma pecchè nun pozz ji a ballà? Inga dincello pure tu INGA: (Stando al gioco) Si vero il sabato sera nonno andare sempre a ballare Tornare sempre tardi e io aspettare sempre alzata con molta paura. 17

18 ARTURO: (Rivolta alle due) Avete visto? GELSOMINA: (Titubante) A me me pare strano n omme e settantaquattanne, che o sabato e sera se ne va a ballà? ARTURO: Sentite ma non è colpa mia, se voi state rinchiuse sempre in quelle quattro mura da casa vosta! E se voi, alla vostra modesta età, non fate delle cose non è detto, che le altre persone dell età vostra non le facciano ROSELLINA: Vabbè pero qualche volta mi avresti potuto portare pure a me! GELSOMINA: A te? E che ti porta a fare e poi scusa nuie o sabato e sera, tenimme o torneo e tressette a perdere già te si scurdat!?! ROSELLINA: (Ricordando) Overo! Già m ero scurdat vabbè vorrà dire che se vai un altro giorno, mi porti pure a me! ARTURO: (Assecondando le due) Comme no! A tutte e due però, perché altrimenti solo con una che ce faccio! GELSOMINA: E sentuto Rosellì? Ha ditto che me porta pure a me! ROSELLINA: Si ma nun t illudere Gelsomì chillo vo bene a me, no a te! GELSOMINA: Ma statte nu poco zitta pe cortesia levate a nanze Senti Arturuccio mio ti ho portato una uantiera di purpette con le mulignane arrustute sott uoglio magnatelle e famme sape si te piacene o no e pensa che te le potessi cucinare per tutti i giorni della mia vita! ROSELLINA: Praticamente pe nata quindicina e juorne! GELSOMINA: Ma tu che rispunne a fa sempe miezzo quest amore è mio e di Arturuccio tu che c azzicche! ROSELLINA: Ma quale amoruccio Io invece guarda qua ti ho preparato le zeppoline con l insalata marina bagnate nell uovo e fritte le ho portate perché saccio che ti piacciono assaje Gelsomina e Rosellina cominciano a litigare tra di loro. ARTURO: E grazie (In disparte a Inga) Inga mine sta rrobba rint a munnezza! GELSOMINA: (Alzando la voce durante il litigio) Rosellì ma invece e te mettere sempe miezzo pecchè nun fai na cosa? Vattenne dint a cucinà, che io faccio due chiacchiere con il mio Arturo ROSELLINA: E pecchè nun ce vai tu io devo vedere due passi di ballo con Artu! ARTURO: Sentite facite na cosa jatevenne tutte e due pecchè io pure aggia mangià mo devo assaggiare quello che mi avete preparato o no? ROSELLINA: Va bene concolino mio ci vediamo più tardi per un saluto! 18

19 GELSOMINA: Guarda che coccolino lo posso chiamare solo io hai capito? ROSELLINA: Ma statte zitta Gelsomì quindici giorni solo quindici giorni e me te levo a tuorne!! (Continuando a litigare escono dalla comune) ARTURO: Vedimme si a quagliammo stammatina chesti doie tutti giorni me vengono a trovare mi fanno la corte che uantiere e purpette Chiste so nummere A proposito e nummere Inga vado un attimo di la a vedere si aggio pigliato quacche numero! Cu tutta sta ammuina nun so state capace e controllà sta schedina do supernalotto! (Arturo esce nella porta che va nella sua camera, ed Inga rimane sola e continua ad apparecchiare) (All improvviso parte l urlo di Arturo dalla camera ed entra in scena) ARTURO: Inga! Inga! Madonna Inga (quasi non riesce a parlare) Inga agg INGA: Tu fare starnut cosi liberi naso! ARTURO: Inga! Ho vinto venti milioni di euro! (e sviene sulla sedia) INGA: (Realizzando) Maronn! FINE PRIMO ATTO 19

20 SECONDO ATTO Luci. Inga è da sola in scena. Passeggia nervosamente. INGA: No! Nun po essere! Cheste so cose ca nun se credono è vero che esiste la sfortuna ma cà o cane mozzeca o stracciato! Ma comme se po fa io nun aggio mai avuto a possibilità e vencere quaccose! Pe campà m aggia avuta mettere a fa l ucraina, e o nonno pe piglià na cosa e sorde, se jucato na schedina e n euro! Io nun ce pozzo pensà io nun ce pozzo pensà (Entra Arturo dalla camera da letto) ARTURO: Inga! E telefonato ai miei figli? INGA: Si ho chiamato! Solo Mario no trovato! Ha detto moglie che uscito, ma io rimasto messaggio che appena torna moglie diceva! ARTURO: Sa comme saranno cuntent mo che gli dico la bella notizia! INGA: Lo credere anche io nonno ma che regalo fare tu ai tuoi figli nonno? ARTURO: Regalo?! E perchè c aggia fa o regalo scusa? Io te li ho fatti telefonare perché gli voglio dire che ho vinto, no perché gli voglio fare i regali i soldi so i miei, e me ne aggia vede bene! INGA: Ma nonno me sembrare che tu sia cattivo! ARTURO: Io sto solo dicendo che non voglio fare regali a nessuno, so cattivo? Scusa tu ce facisse e regali dopo che loro hanno sempre criticato questo mio difetto? E dopo che questo mio difetto mi ha permesso di vincere tutti questi soldi io che faccio? Glieli do a loro che non mi hanno appoggiato in queste mie scelte? Nun da retta tanto fai o non fai, per i figli, nun si mai buono! (Bussano alla porta ed entrano Anna e Luisa, Inga le accompagna e poi va in cucina) ANNA: Buongiorno papà! Ma che succieso? Inga pe telefono parlava accussì veloce ca nun aggio capito proprio niente! LUISA: Overo pure cu me! (Rimproverandolo) Papà si e pigliato nato nziere me ne vaco! Io nun pozzo perdere tiempo! Io tengo na muntagna e panne a stirà e po stanno e criature dint a da signora a fiancol! ARTURO: Non vi preoccupate! Nun ve faccio perdere tiemp! Anzi, penso che dopo che vi ho detto questa cosa, Lui tu me viene a truva cchiù spesso, e tu Nannì, e serrenghe m è vieni a fa cinche vote o juorno! ANNA: Ma allora è na cosa grave? LUISA: (Preoccupata) Papà si stato addo miedeche? Ca ditto? ARTURO: Sciò sciò ciucciuve ma state aspettanne che more? Sciò sciò io stongo buono e ce vo tiempo pe me atterrà mettitavelle buono dint e cerevelle! 20

21 (Inga entra dalla cucina) INGA: Anna, Luisa volere tazza di caffè? LUISA: Si Inga grazie! ANNA: Inga a me no! Già m abbrucia o stomaco, va a fernì ca si mo piglio m avita ricoverà! ARTURO: (Sorseggiando il caffè) Mamme d o carmene! Inga, ma chesto mica e cafè! Chest e petrolio! Te rimane mocca chillu sapore brutto proprio! S è arrugnata tutta a lengua! Te l ho detto tante volte, Inga, si o cafè nun ossaje fa, nun o fa! Oppure me chiamme a me, e io te faccio vedè comm è a fa! INGA: Ma nonno io ci ho messo tutta la buona volontà! ARTURO: Si ma secondo me ce miso o chinotto o posto e l acqua! INGA: No nonno! Io acqua avere messo! ARTURO: E allora nun c è miso o zucchero! INGA: Nonno io anche zucchero messo! Avere preso da barattolo marrone! ARTURO: Ma quaccosa ce manca nun po essere ca (pensandoci bene) Come hai detto? Barattolo marrone? INGA: Si nonno, il barattolo marrone! ARTURO: Chit e bbive! Chell e o sale! E passà mai niente! O zucchero sta rint o barattolo giallo! INGA: Ma nonno sono simili io mi imbroglio! ARTURO: So simili?? Chillo uno è marrone, nato e giallo, me dici comme te fai a mbruglia!?! ANNA: Menu male ca nun me l aggio pigliato! LUISA: (Posando la tazzina) Nun da retta Inga, m ho vaco a piglià o bar mo ca scengo! (Bussano alla porta, Inga va ad aprire e torna con Ciro) CIRO: Buongiorno! (Vedendo il padre con il viso disgusato) Ma che è succieso? ANNA: Fatte na resata Cirù! Inga ha fatto o cafè, solo ca invece do zucchero, c ha miso o sale,e papà se l ha bevuto! CIRO: Inga nata vota! L ata vota ce mettiste a paprika forte LUISA: Pure! 21

22 CIRO: (Sorridendo) Tu avive vedè a papà me pareva a sirena de pompiere! Alluccava e curreva annanze e areto per tutto o soggiorno! (Tutti ridono) INGA: Ma voi cosa volere! Io imparare! Nonno avere troppi barattoli in cucina e io imbrogliare! ARTURO: Mo vuò vedè ca a colpa è a mia!?! CIRO: (Notando le sorelle) E vuie che ce facite cà? V ha chiammato pure a vuie? Neh papà ma ch è stato? LUISA: Stamme a mezz ora ca, o vulesseme sapè pure nuje! ARTURO: E portate un altro poco di pazienza aspettiamo che arrivi pure vostro fratello Mario e poi vi darò questa bella notizia! (Entra dalla comune Luigi il portiere) LUIGI: Permesso? Scusate se sono entrato senza chiedere permesso, ma ho trovato la porta aperta! CIRO: Avete fatto bene Don Lui, voi e come se facesse parte della famiglia! LUIGI: Grazie Cirù! Anche se so di non essere parte integrante della famiglia, io mi sento tale, considerato il brivido che provo quando entro in questa casa CIRO: Fa frischetto? Lo so ma vuie v avisseva vestì nu poco chiù pesante LUIGI: Ma non mi riferisco a quel brivido io parlo di un altro brivido quello che provo quando il mio sguardo incontra Lei! (Indica Inga) CIRO: Aggio capito v ha pigliato o stommaco! LUIGI: Ma quando mai LUISA: Ma guardate che ci sono ucraine anche più carine di Inga ANNA: Solo che purtroppo a noi è attuccata chesta! INGA: (Tra sé) Comme so belle e sorelle bidet! LUIGI: (Innervosito) Ma io non voglio dire questo perchè equivocate ogni cosa che dico!? (Guardando Inga) Ciao Inga Inga incurante continua a star vicino ad Arturo. LUIGI: Salve Don Artù ARTURO: (Ancora disgustato) On Lui buongiorno LUIGI: Ma ch è stato? 22

23 CIRO: No niente! Papà si è bevuto il caffè, solo che lo sapete quello è vizioso si nun è comme dice isso, nun fa mai bene! Don Lui volete un po di caffè? Inga mo l ha preparato! LUIGI: Grazie, me ne prendo poco poco però, giusto pe ve fa cuntent (rivolto a Inga con lo sguardo innamorato) Perché altrimenti Inga si piglia collera! ANNA: Avete ragione e pigliate Don Luigi, non fate complimenti! LUIGI: Grazie! (Fa il primo sorso e rimane con la faccia disgustata) Mamme d o carmene! E buono pe carità, però te rimane chillu sapore brutto mmocca! Chissà a che dipende s è arrugnata tutta a lengua! Inga ma che ce miso? INGA: (Seccata dall ennesima ripetizione) Niente! E solo che, io avere sbagliato barattolo, e invece di zucchero avere messo sale! (Tutti cominciano a ridere) LUIGI: (Quasi a confortarla) Vabbè Inga nun fa niente! Nun l è fatto a posta! Io mica me l aggia piglià cu te! Chille so state sti tre disgraziate ca me l hanno dato pure! ANNA: Don Lui e che fa!?! Alla fine ce simme fatte na resata! LUIGI: E giusto! Me pare giusto ca ve facite e resate a cuollo a me! LUISA: Mamma mia e come siete permaloso! LUIGI: Agge pacienza! Ma tu te l he pigliate? LUISA: No! LUIGI: E allora che parla a fa!?! (Pulendosi la bocca e la lingua) Mamma mia comunque Don Artù, la sapete l ultima novità? ARTURO: No! LUIGI: Ma comme vuie a notizia a tenite ncopp o pianerottolo!?! ARTURO: Don Lui, pe regola vosta, io me faccio e fatte miei LUIGI: (Fiero) Ma io no! Voi lo sapete, ogni portiere che si rispetti, deve conoscere tutto sul proprio condominio Ve lo posso dire? ARTURO: A piacere vuoste! LUIGI: Ma si nun o vulite sapè, io nun v o dico ARTURO: No, no! Raccontate chello mi interessa! LUIGI: Meno male ca ve facivene e fatt vuoste! ARTURO: Mo accummienciate nata vota! 23

24 LUIGI: Vabbè statemi a sentire! Le sorelle Russiello dovete sapere che vonne fa sempre e guagliuncelle!?! E mo si dice che abbiano trovato a nu vecchierello ca se vo spusa a tutte e doie! ARTURO: (Sorridendo)Ah si? E chi è stu puveriello? LUIGI: (Sorridendo) E chi o sape nu vecchierello ca sta cu na badante ARTURO: Mamma mia e che coraggio che tene sta persona! ANNA: Pecchè papà chello so belle sti cose! LUISA: Quello come si dice L amore non ha età! LUIGI: Se vabbuò chelle e sorelle Russiello mica pensano sulo all amore! Chillo o vecchiariello tene pure nu pare e proprietà pe tutta Napule! CIRO: Ah! Sta pure buono a sorde!?! ARTURO: E famme sentì da quanto tempo si conoscono? LUIGI: Don Artù ma voi non vi facevate i fatti vostri? ARTURO: Vabbè ma mo già state cuntann o fatt! LUIGI: Aggio capito! Comunque dice che si sono innamorate appena l hanno visto! Da quando stanne e casa dint a stu palazzo, dice che hanno perz proprio a capa! ARTURO: (Pensandoci) Comme e ditto? Dint a stu palazzo!?! LUIGI: (Sorridendo) E Don Artù, dice che lui è vedovo cu quatte figli! ARTURO: (c.s.) Quatte figli? LUIGI: (Sorridendo) C aggia fa a me me fanno ridere sti cose! Ma voi ve lo immaginate a stu vecchiariello (Aumentando la risata) stu vicchiariello che doie sorelle Russiello? (Aumenta sempre di più la risata) ARTURO: (Iniziando a capire, comincia a sbiancare ) Don Lui LUIGI: Ched è? ARTURO: Songh io! (E sviene sul tavolo) CIRO: Papà! ANNA: Inga curre va a piglià nu poco d acqua! LUIGI: Aspettate! Ca ce sta o cafè! Dammancello nu poco Arturo beve il caffè e glielo sputa in faccia. 24

25 LUIGI: (Asciugandosi il viso) Menu male s è arripigliato! LUISA: Papà comme ve sentite? ARTURO: (Rinvenendo) Sto buono sto buono chillo o schianto e stato forte! LUIGI: Don Artù voi non ci dovete far spaventare! ARTURO: Vuò vedè ca mo so stato io! Io ve l ho sempre detto facivete e fatte vuoste! ANNA: (A Luigi) Overo vuie cierti cose nun l avita sapè! LUIGI: E vabbè vo dicere ca nun ve vengo a cuntà niente cchiù! Statevi bene! (Fa per uscire e incontra Mario che entra) MARIO: (Arriva tutto trafelato) Ueh! Ueh! Buongiorno scusate ma perché rimanete sempre la porta aperta? La gente del palazzo qua sparla nun se fa mai e fatte suoi! E overo Don Luigi? LUIGI: Guagliò levate a nanze! (Ed esce) ARTURO: Allora figli miei adesso che siete tutti presenti vi posso dire il motivo di questa convocazione! LUISA: Assafà a maronn! ARTURO: Dunque statemi bene a sentire (Bussano alla porta) (Entrano le sorelle Russiello) GELSOMINA: E permesso? ROSELLINA: Scusate se ci prendiamo la conferenza e siamo entrate! ANNA: Non vi preoccupate tanto me pare e sta sotto Piazza Garibaldi se trase e si esce comme si niente fosse! GELSOMINA: A parte che il portone stava aperto e poi volevamo venire a salutare a Don Arturo! ROSELLINA: A salutare a vedere se aveva bisogno di qualcosa (lancia uno sguardo languido ad Arturo) MARIO: Si ma mo tenimme o che fa! Venite chiù tarde signo! ROSELLINA: Eh più tardi! Ma po scusate ma vuje chi site!?!noi non vi abbiamo mai visto! MARIO: Signo io sono il figlio! GELSOMINA: Chi è? MARIO: (Spazientito) Signo io sono il figlio, il quartogenito 25

26 ROSELLINA: Ah no! Guardate via Gemito sta ncopp o Vomero avite sbagliato strada! MARIO: Ma che via Gemito comme me vulite chiammà il discendente! GELSOMINA: Ca ditto? ROSELLINA: E spicchiate e nun tene è lent! GELSOMINA: E vat è catt! MARIO: Che cosa? GELSOMINA: E lent! MARIO: Ma quali lent! Signore, io ce veco benissimo! ARTURO: (Esasperato) Bastaaa! Nun c ha faccio chiù! M avita scucciato! Tutte e doie a parte e fore! ROSELLINA: Ma come? Noi veniamo qua per salutarti e tu che fai ci metti alla porta? GELSOMINA: Nun se fa accussì! ROSELLINA: Gelsomina tene ragione! GELSOMINA: Noi veniamo a salutarti e tu ci cacci via? A prossima vota manco e purpette te porto! ROSELLINA: Gelsomina tene ragione! GELSOMINA: Noi abbiamo avute il pensiero di venirti a salutare e tu ci cacci via? ROSELLINA: Gelsomina tene ragione! GELSOMINA: Noi ti abbiamo regalato tutto il nostro amore e tu ci cacci così? ROSELLINA: Gelsomina tene ragione! GELSOMINA: Guèèè! Io na vota ero giovane e capito o no? ROSELLINA: Ma quale giovane!? Io sto dicenn che tiene ragione nun ce po caccià accussì e po è inutile che fai a verità è che se mette scuorne comme fa a ce caccià chillo c ha preparato pure o cafè! ARTURO: (Pensandoci) Avite ragione o vulite nu poco e cafè? ROSELLINA: Si grazie! GELSOMINA: Lo accettiamo con tutto il nostro cuoricino! ARTURO: E pigliate! 26

27 Gelsomina e Rosellina berranno il caffè tutto d un fiato. ROSELLINA: Mamma do carmene! M è avvelenato! GELSOMINA: S è seccato nganne! ROSELLINA: Gelsomì io corro dint o bagno! GELSOMINA: Rosellì aspe (Salutando i presenti) Permettete (Alla sorella) Aggia ji primm io! (Ed escono) ARTURO: Inga pe cortesia a vuò fa na tazza e cafè bona!? Inga annuisce ed esce per la cucina ARTURO: Figli miei ora che finalmente siamo soli vi voglio svelare il motivo di questa mia convocazione. Allora dovete sapere, che io, fin da prima che voi nasceste ho sempre giocato d azzardo, scommesse, clandestino CIRO: Papà che vuoi dire? Che stai chino e diebbete comme a Mario? ARTURO: No anzi figli miei non è facile dire certe cose pure perché finisce sempre che non vieni mai creduto ANNA: Papà ma quando mai nun ve preoccupate noi vi abbiamo sempre creduto e continueremo a farlo nun ve preoccupate! ARTURO: E vabbè quand è così Vi comunico che vostro padre (Pausa) ha vinto al superenalotto! CIRO: Papà ma nun ce sfottere! LUISA: Ma stisse overament perdenno a cerevella? ARTURO: E io o sapevo non mi credete!? Chiedetelo a Inga ANNA: (Chiamandola) E ja chiediamolo a Inga (Ai fratelli) Chisto overo nun sta buono. Inga Inga senti una cosa, ma è vero che papà al vinto al superenalotto? Inga muovendo la testa conferma quanto detto da Arturo. ARTURO: Ebbene si! Figli miei vostro ho vinto al superenalotto MARIO: (Incredulo) Che cosa!?! CIRO: Papà ha vinto al superenalotto! MARIO: (C.s.)Che cosa? CIRO: Mario, papà ha vinto al superenalotto! MARIO: (C.s.) Che cosa? 27

28 CIRO: Mario ma fusse scem!?! MARIO: Sce aggio capito era come per dire uanm! ANNA: Papà ma siete sicuro? ARTURO: V aggio mai ditto fesserie? LUISA: No! MARIO: E allora fateci vedere il biglietto! ARTURO: No non te lo voglio far vedere! MARIO: Ma io devo sapere se hai vinto! CIRO: E perché lo devi sapere Mario? MARIO: Niente accussì pe curiosità! ANNA: Pe curiosità? Dici la verità, già stai pensando a come te spennere tutti quei soldi! E overo? Quello aveva detto che non avrebbe mai più giocato! Papà nun ce la manco ditto e chillo già penza addo se l adda je a juca! Cirù mantieneme perché sino o scasso a faccio! (Inizia una discussione animata fra Anna e Mario, con Ciro e Luisca che cercheranno di dividerli) ARTURO: Dunque io ho vinto al superenalotto voi siete i miei figli e io non vi ho fatto mai mancare niente, fin da quando eravate piccoli Mo pero me so scucciato è arrivato il momento di ricambiare ANNA: Papà che vuoi dire? ARTURO: Niente Nannì, io penso solo che dopo una vita di sacrifici, fatta soprattutto per i figli, sia giusto, che i figli, ai quali non ho fatto mancare mai niente, mi dessero la ricompensa. MARIO: Papà i soldi non ne tengo. ARTURO: Mario a papà io a volte penso che tu sia figlio a Michele o scarparo! Ma ti pare mai possibile, io che ho vinto al superenalotto venti milioni di euro, te vengo a cercà e solde a te! Ma fusse scemo!?! MARIO: Allora nun aggio capito niente! ARTURO: Allora ve lo spiego meglio Inga è na brava guagliona, mi vuole bene, mi accudisce, mi aiuta in qualsiasi cosa faccio, ma non ce la fa a fare tutto da sola, e tenesse bisogno e qualcuno che le desse na mano, che saccio, qualcuno che va a fare la spesa, che va alla posta a pagare le bollette, che le da una mano insomma MARIO: Ma pure pe ritirà a pensione? CIRO: No! Chella c ha porta Don Luigi che tene a delega! Nun ce bisogno! 28

29 MARIO: Vabbè io domandavo! LUISA: (Riprendendolo) E vide si nun domanda sempe denare! ARTURO: Insomma, se volete condividere questa gioia che mi è caduta dal cielo, insieme a me dovete collaborare! ANNA: E pecchè se non lo voglio fare? ARTURO: Pe carità io non obbligo nessuno, solo che se non lo farete, io me ne vaco all aeroporto, accussì comme stongo mo, ca vestaglia ncuoll, e piglio o primmo aereo po Brasile, me metto a na bella brasiliana vicino, e faccio a vita do re, fino a quando nun me fernescene e solde! Che dite? MARIO: (Guardando prima i fratelli con aria preoccupata e notando sul loro viso una sorta di consenso) Papà penso proprio ca te damme na mano! ARTURO: E chisto e o piacere mio anzi fa na cosa Mario siccome aggia je rint o gabinetto m accumpagn pecchè nun c ha faccio a m ha calà! MARIO: Vabbuò papà jammuncenne! Ed escono via per la stanza CIRO: Tutto sommato pero a me me fa piacere sta cosa, pure pe nuie, nun ce vedimme mai pe parlà nu poco pe sapè e cose comme vanno, pe parlà de creature (Guardando le facce delle sorelle) Ma ched è? Ho detto qualcosa di sbagliato? LUISA: Ciro chesto è tutto pe mezza toia! CIRO: E colpa mia? ANNA: Si è colpa toia! Pecchè si tu te fusse spusato, e te ne fusse ghiuto e casa a dint a stu palazzo, mo papà nun avesse pigliate st anzirio. CIRO: E mo vulisse vedè ca a colpa e a mia? Vuie nun ho venite mai a truvà e a colpa e a mia che stongo e casa o piano e sotto!?! LUISA: Io tengo na famiglia o vuò capì! Nun c a faccio a collaborare comme dici papà! CIRO: Ah si! Tiene na famiglia? E arricuordatello pure quando parle e l organista! LUISA: E che c entra ANNA: C entra Lui c entra! LUISA: Non c entra io a Gustavo non lo vedo sempre CIRO: Azz nun o vide sempe però o nomme subito te l è ricordato! LUISA: Ma che c azzecca è una casualità e poi è lui che mi guarda sempre tutte le volte che andiamo a messa! 29

30 CIRO: E che colpa sua si quando te vai a piglià a comunione, pe guarda a isso, te magne pure e dete do prevete! LUISA: Non è vero! CIRO: Ma si dint a parrocchia te chiammane Luisa a cannibale! (Ciro e Anna iniziano a ridere) LUISA: O sce turnann o fatt è papà, io comunque non posso venire tutti i giorni qua! CIRO: E qual e o problema facimme e turn! Mario tornando dal bagno MARIO: A proposito e turn io o mio l aggio fatto! ANNA: Mario papà addo sta? MARIO: L aggio rimasto assettate ncopp o gabinetto! CIRO: Ma fusse scemo overamente? MARIO: Oh ma che vuò io o mio l aggio fatto! LUISA: Ah si! E ch è fatto? MARIO: L aggio assettato ncopp o gabinetto mo uno e vuie l adda je a jezzà! CIRO: Ma chist è scemo! (Corre in bagno) LUISA: Mario, a sora Ma nun è ca a te t avessame adottato a mano a Michele o scarpaio!?! MARIO: Guè! Ma che vulite a me!?! Chillo è pesante come lo alzavo? ANNA: Comme l è fatto assettà! Vabbuò, comunque vaco a vedè si a Inga le serve na mano c aggia fa ancora a siringa a papà voglio sapè quando me ne vaco! Anna esce per la cucina, mentre escono dal bagno Ciro e Arturo ARTURO: Disgraziato! Omm e nient! Ma comme me rimane assettato ncopp o cesso! Si? Nooo! Tu nun si figlio a me tu si troppo scemo pe essere figlio a me! Tu si figlio a Michele o scarparo! MARIO: Papà ma vuie site pesante! CIRO: Ma statte zitto! ARTURO: Niente di meno tutto stu tiemp ncopp o gabinetto se so addurmute e cosce! Nun c ha faccio manco a sta all erta! 30