Il buco nell ozono (E ITALIANO)

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1 homo ridens Il buco nell ozono (E ITALIANO) Giallo catanese in tre puntate, di Giuseppe C. Pappalardo Prima puntata Una sera, quando il signor Pompeo si vide comparire davanti la moglie Alfonsa in body nero e tacchi a spillo, in tutte le sue gt Ì...tine tremolanti, capì che c era da preoccuparsi. Per questo non la mandò subito ad affogarsi. Da un po di tempo la donna accusava disturbi strani. Invece di dire parlare o fare, diceva portare avanti un discorso ; citava i per7orsi di genere al femminile e il recupero della sessualità al femminile ; farciva le frasi di voglio dire e di diciamo. Era diventata, improvvisamente, un attimino bionda; e invece di usare come al solito, le lamette di Pompeo, comprava a giorni alterni e a costi stratosferici un minuscolo tubetto del depilatorio inglese The Kojack s wife. Ma il fenomeno più inquietante era l emissione di comunicazioni telegrafiche, simili a uno spot televisivo, con cui a tratti interrompeva il suo eloquio quotidiano: - Restàrè o tornare giovani? Si può. Anzi si deve! esclamava. Mattina e sera si spalmava con una quantità di strani, nauseabondi intrugli misteriosi. L edonismo, con tutti i suoi imperativi categorici bussava con prepotenza alla porta di quella casa. Pompeo cadde in ambascia. Divenne distratto: un giorno scambiò per l Alka Seltzer le pastiglie effervescenti per la pulizia della dentiera della vecchia. Eh sì, egli aveva ricevuto in dote una suocera. Che abitava sulla sedia a dondolo con servizi annessi. Telecomando appeso al collo e cuffia ha fai per timpani d epoca, la vegliarda stava davanti al video 24 ore al giorno. Sembrava un comandante di Boeing che, in collegamento con la torre di con.. )llo dell aldilà, seguiva sul monitor la rotta per l atterraggio definitivo. Per fortuna taceva; incrementava il fatturato Enel, ma taceva. Nello scenario geriatrico della casa c era anche la serva Cammilina. La sua origine risaliva ai nonni di Pompeo, i quali l avevano lasciata in eredità alla madre di Pompeo. Quest ultima a sua volta, mantenendone l usufrutto in vita, aveva passato la nuda proprietà di Cammilina al figlio per risparmiare sulle tasse di successione. Dentiere, busti, calze elastiche, lassativi e cinti erniari facevano dunque del loro meglio in quella casa: allo stesso tempo, TV e giornali ne bombardavano, con i loro sorridenti e freschi prodotti in scatola, gli indifesi abitanti. Irresistibili, potentissime, le armate televisive riportavano, falsificandoli, i giornalieri bollettini di guerra della quotidiana, estrema battaglia: quella contro il tempo. La sera, per non guardare la puntata di Più sani più belli, Pompeo immergeva gli occhi nella minestra e, di nascosto, la diluiva con qualche lacrima. Alfonsa, assidua lettrice di rotocalchi di moda e di attualità, ne studiava minuziosamente gli articoli e gli inserti scientifici. Un giorno, sventolando sul muso di Pompeo l inserto della settimana, un manuale di cosmesi, «Le mille e una po(si)zioni», lo apostrofò dicendo: - Pompeuccio caro... ma ti rendi un attimino conto che da molti anni a questa parte i soli rapporti fisici fra noi sono i pediluvi caldi di saltrati che facciamo in coppia nelle sere d inverno? A questo punto bisogna sapere che il fascino meraviglioso di quest uomo consisteva nella sua coscienza: la sua coscienza di cretino. Era un cretino cosciente. Oggi quasi tutti i cretini della vita quotidiana, che s incontrano ovunque, sul teleschermo, nelle università, nelle cene di lavoro, al caffè e via discorrendo, i cretini usuali insomma, si credono di essere persone assolutamente intelligenti e non hanno la coscienza esatta della propria idiozia. Pompeo, invece, l aveva. Ebbene, fu proprio in quel momento che a Pompeo mancò la sua coscienza di cretino. Si credette intelligente. E decise. Con occhialoni scurissimi, e finti baffoni neri appiccicati sotto il naso, egli si presentò al banco della farmacia di piazza Duomo. Dall insegna, che a chiare lettere diceva: «Farmacia dott. Vieni» (testuale, venire a Catania per credere, ndr), quella farmacia gli sembrava la più specializzata nella vendita del farmaco che cercava. Con fare circospetto cavò di tasca un foglietto dove c era scarabocchiato un nome e lo allungò alla laureata che svolgeva il semestre di tirocinio. La giovane afferrò il foglio e cominciò a leggere con difficoltà lo scarabocchio de medico: - Via..., viaaa... - e si fermò, per mandare uno sguardo al monumento al liotru. Pompeo fremeva e sudava freddo per paura che entrassero altri clienti. Po la ragazza riprese a sillabare: -... aa...grrr..., ah, Viagrande! Non è da questi parti. Chieda un attimino al vigile davanti al municipio qui accanto. Pompeo, indignato per essere stato scambiato per un turista, le strappò i foglio di mano e uscì con l intenzione di affogarsi nella vasca zampillante ai piedi dell elefante. Ma in città le cose eran cambiate. C erano i pub, e perciò la città diventava internazionale. Europea, a di poco. Per rilanciare le grandi opere pubbliche dal Palazzo degli elefanti era partito l ordine di restaurare il monumento. Per questo la fontana con gli zampilli che circondava il liotru non c era più: era stata tolta per riportare il monumento all antico-nuovo splendore. Pompeo rimase lì, a sbavare, appallottolando in tasca il foglietto con lo scarabocchio, e ammirando estatico dal basso in alto il pancione con accessori del possente liotru. Altro che Viagrande, pensò Pompei Lui, d estate, villeggiava a Trois Marrons (vulgo: Trecastagni, ridente paesino del Etna. Ma chissà perché tutti i paesini sono ridenti. Anche Viagrande, tutto sommato è ridente). Prima di allontanarsi mestamente, comprò all edicola un giornale specializzato. Lesse alcuni annunci più o meno economici. Fu sorpreso leggendone un Giovane ottima famiglia, distinto elegante, piacente, dirigente, incontrerebbe giovane donna (eventualmente coppia) di ottima qualità, ma soprattutto autoritaria. Abiti di cuoio. Gradita foto. Non faceva per lui. Quella sera Pompeo, durante la cena invece di seguire come al solito la puntata di «La malattia in diretta», densa di sintomi e di particolari

2 nauseabondi, cambiò canale. E si immerse nella contemplazione del programma che era un attimino secsi, intitolato Colpo grossissimo.egli seguì attento tutte le puntate di quel varietà: con gli occhi strabuzzati, mentre dalla sua dentiera sfuggiva un suono agghiacciante, simile a quello di una carrucola metallica arrugginita che sale e scende. Cammilina tremava di spavento. Alfonsa dava segni di nervosismo. Pompeo, che di solito a casa circolava con addosso i pantaloni del pigiama, in un telefilm vide uno che portava, del pigiama, soltanto la giacca. Pensò all eventualità che inesattezze simili accadessero a lui, uscendo di casa. E decise finalmente che era il momento di chiedere aiuto alla scienza ufficiale. Passarono mesi. E un giorno, Pompeo esaurito vociferò ad Alfonsa: - Medici? Sessuologi? Mi hanno imbottito di stimolanti e di rilassanti, e di pozioni spaventose; mi hanno ecografato, radiografato, fotografato in ogni parte e in tutte le pose; mi hanno prelevato e analizzato tutto ciò che secerno. Mi hanno messo cataplasmi, protesi, e perette fabbricate a Hong Kong; mi hanno fatto spalmare con pomate pestilenziali. Risultati, zero. Ma Alfonsa, prevedendo gesti di disperazione del marito, era attrezzata per l emergenza: gli sventolò sul muso un rotocalco patinato, e Pompeuccio, - gli disse prendendogli la mano e sorridendo, ovvero storcendo la bocca quel tanto che le consentiva il chirurgo plastico svizzero che le aveva riparato labbra, mento, sotto-mento e sottopancia qualche anno prima,- -non avere dubbi, anche noi saremo presto biutiful. Guarda, leggi! IL SEGUITO ALLA PROSSIMA PUNTATA PIENA DI AVVENIMENTI MISTERIOSI! QUALI SCONVOLGENTI CI ATTENDONO IN QUELLA CASA? AVVINCENTI COLPI DI SCENA VI ATTENDONO. NON PERDETE IL PROSSIMO NUMERO CON LA SECONDA PUNTATA DI QUESTO AVVINCENTE SECSI-THRILLER MOZZAFIATO E MOZZATUTTO.. Seconda puntata Pompeo afferrò il rotocalco e lesse. L articolo raccontava di un eminente scienziato che aveva scoperto l elisir di giovinezza. C erano sempre gare di solidarietà con raccolta di miliardi attraverso la no-stop televisiva Teletiè. Occorrevano fondi per la lotta contro i malanni del secolo: la bassa statura, la calvizie, l adipe, la morte subitanea e quella al rallentatore, la vecchiezza, i calli, la sterilità, la fecondità, e il cortocircuito della natura morta. Nel paese fiorivano geni compresi come quel grande scienziato che una volta al mese comunicava su quotidiani e rubriche televisive la scoperta contro la malattia più contagiosa di tutte: la vecchiaia. L articolo sul settimanale diceva: Con questo medico si può. E raccontava pure che quel generoso luminare, chiamato professore già quand era nella culla, emetteva il suo sapere anche in molti talchi-sciò e varietà televisivi. - Pompeuccio, squittì Alfonsa a bocca stretta per non scucirsela - è difficile avere un consulto, ma ci riuscirò. Poi andrai anche tu a farti prescrivere la terapia, e così saremo sempre più biutiful, caro -. E gli indicò la foto del luminare che poteva: il professor Kenarc Ison, un arzillo vecchietto di quarant anni che diceva di averne, biologicamente, trenta. Alfonsa, dopo aver pagato il consulto in anticipo, fu ricevuta. Le presentarono un televisore. Tutto per lei. E la cornetta di un telefono. Abituato com era allo studio allo studio televisivo, beninteso - quel taumaturgo visitava i suoi clienti soltanto in diretta. Lo schermo si accese e, preceduto dalle note di un pianoforte e da 6- baiadere-6 in camice bianco che dimenavano l osso sacro, il taumaturgo apparve sullo schermo. Superbo! Proprio lui, l inventore del sesso a batteria, del colpo della siringa nella penna stilografica, della pompetta spruzzaprofumo, del resuscitatore della natura morta! Scientifico! Incommensurabile! L ambiente era lo stesso della trasmissione Teledò, durante la quale egli dava risposte definitive ai seguenti insondabili misteri: la piramide di Cheope, la metafisica del non-essere, l autocombustione delle cosine durante la presa dell abbronzatura, il segreto della pila al Kronprinz, la depilazione del monte calvo, e il farmaco per vincere la traversata del Sahara in bicicletta. Telecamere mobili lo inquadravano da tutte le parti. Un infermiere vestito da conduttore televisivo (o viceversa, un presentatore travestito da infermiere) gli passò la comunicazione con la paziente Alfonsa di anni... anta e passa, sdraiata al di là del video. Parlò. Comprendo, signora disse marcando un sopracciglio e guardando la telecamera con occhio ispirato come un veggente il suo problema. Sì, dall età di 2 anni, per sfuggire ad oltre 270 cameriere e balie bionde innamorate di me fino alla follia, ho dovuto frequentare da allora tutte le università del mondo, dove sono stato amato in tutti gli idiomi, beninteso, e dove ho messo a punto le mie sensazionali scoperte che mi hanno portato al premio Snobel... Tre lunghi e simmetrici oh uscirono dalla trachea di Alfonsa: - Oh oh oh. -Dalla sintomatologia che lei riferisce proseguì il telescienziato mi accorgo che lei soffre di endocrinobioetaosi del cervello medio, con sindrome del superpiano flocculotrasmettitore e conseguente shock che le manda onde alla centrale termica. Meraviglioso! Emolliente! Il pubblico in sala applaudì. Alfonsa fiatava forte. E lui proseguì: Tutti sanno della mia età biologica trent anni. Ebbene, la possiedo da quando ero un bambino di sei anni. Invece adesso eseguirò su di lei l esperimento di e biologica reverse. Ah se sapesse! Dulbecco, Modigliani, Montalcini, Fo li ho inventati io. Con la pila... - Ma... - scandì Alfonsa, e precisò: - glu gglu glu. - Le spiego. Con la mia terapia le farò raggiungere immediatamente un età biologica di centovent anni, che potrò mantenerle inalterata per altri cinquant anni. Nel frattempo si presentò una segreta con la scollatura fin sotto ai ginocchi che annunciò: - C è altro consulto in linea. - Ho visto tutte le sue trasmissioni all ora di cena, La colite ci chiama! strepitò estatica Alfonsa. Ma lui imperterrito tagliò corto: Troverà all uscita i farmabracadabranti che le prescrivo per ripristino dell accensione a iniezione variante e conseguente fluidificazione dell indotto presfinteroippoassirofrenico

3 dell endocauterio di primo-talamo del cervello medio. Li pagherà alla cassa. E le mostrò la mano destra, messa a taglio, un po pendente verso il basso. Poi la scosse colpendola da sopra, con palmo piatto della sinistra, all altezza dell articolazione del polso. Ad ogni colpetto, la destra si levava e si metteva tesa, a bandiera, funzionando anche da freccia indicatrice di direzione. Scientifico ed anatomico segnale, bulbo-regolato dal cervello medio, per dire che ilconsulto era chiuso. La linea fu passata alla nuova paziente. La quale iniziò a parlare alitando sulla cornetta: - Prontooo..., sono Cittina, da dove chia... ah aah aah? Frattanto Alfonsa aveva già perduto l audio, il video, e il rimasuglio del bulbo del cervello medio. L elettroencefalo-gramma della sua zona di primotalamo era divenuto extra-piatto. Rientrò a casa in ambulanza e barella Cammilina, in segno di inossidabile fedeltà, cominciò a strapparsi quei capelli che di solito riservava per condire il brodo dei padroni. Pompeo fece finta di niente; fece finta di leggere il giornale e di guardare la tivvù; fece finta di aver capito. Il rimasuglio del suo cervello medio era un attimino fermo. Pensava che Alfonsa si sarebbe presto ripresa e che anche quella sera, all ora di andare a nanna, essa - al solito - avrebbe indossato l abbigliamento consigliato dalla rubrica della rivista femminile preferita: un paio di stivaloni neri a mezza coscia, un braccialetto da gladiatore, e nient altro; e che lui al solito - avrebbe detto le sue preghiere e si sarebbe addormentato. Al solito. Preso da questi pensieri non notò lo strano ticchettio; non si avvide dell aumentare della frequenza di oscillazione della sedia a dondolo con vegliarda, indicante che a bordo la comandante Campana era innervosita dall agitazione dei passeggeri del suo jumbo. Ebbene, fasten seat belts. Allacciatevi le cinture. Anche le scarpe, le fibbie, tutto. Le mutande chi le ha. L indomani mattina, dopo una notte piena di sogni su pozioni miracolose ed unguenti rivitalizzanti, Alfonsa e Pompeo trovarono la sedia a dondolo vuota. Ancora oscillante. Sì, vuota! La vecchia non c era più. Volatilizzata. La confezione di pannoloni fu trovata intatta al suo posto. Il cornetto acustico giaceva abbandonato a terra, in un angolo, come pure la cuffia ahi - fai e il telecomando. Malgrado le ricerche della polizia scientifica, l Interpol, le trasmissioni di Chi l ha visto?, i paragnosti e i chiromanti, un consulto del mago Silvan, della vecchia con le cerniere arrugginite non si ebbe più notizia. Scomparsa. Dissolta nel nulla. Terza e ultima puntata Passarono alcuni anni da quando la vecchia si era volatilizzata. La sua sedia a dondolo con servizi fu messa all asta nella gara di solidarietà televisiva < Teledò >, e il suo cornetto acustico fu destinato alla raccolta di offerte per la missione umanitaria Fregabaleno abbinata alla trasmissione < Teletiè >. I nostri due eroi avevano abbandonato ogni speranza di ritrovarla, ma non demordevano sul fronte del restauro del secsappill. Quando imperversava la calu-ra estiva, rigagnoli grigiastri, nerastri, bluastri, rossastri, giallastri si spargevano sul loro volto decorandolo come quello di un Maori. Il sudore scendeva da fronte, tempie, occhi, naso, labbra, attaccando e sciogliendo tinture, maskara, rimmel e unguenti vari; e creando, con deodoranti e dopobarba, una sinfonia di odori estivi. Sedute di fittness, di bodibbudding e, a casa, di aerobbica, non si contavano. Alfonsa si era fatta i polpacci di Maradona e i bicipiti di Tyson, mentre nelle parti restanti mostrava il proprio scheletro all atterrito Pompeo. Questi portava ogni mattina la sua pancia montata su due gambette corte a fare futingh; e la sera tornava stanco dal quotidiano massaggio che prometteva: Nudo sarai bello!. Pompeo aspirava il brodo dalla punta del cucchiaio per non fare scolorire i baffetti tinti. Alfonsa, invece, il brodo lo beveva con la cannuccia, a causa delle labbra che, per le cuciture del chirurgo svizzero, si aprivano soltanto a fischietto. E così ogni sera, a tavola, essi comunicavano in un loro codice segreto, fatto di grugniti, gorgoglii, suono di masticazione di sedano crudo. Ormai colloquiavano col televisore soltanto. Un giorno telefonarono in diretta a Giucas Casella per fargli ipnotizzare il gatto di casa. Ma una sera, mentre essi erano intenti a trasmettersi i loro messaggi cifrati, si udì il trillo del campanello di casa. Chi è mai a quest ora? si domandarono. La fedele Cammilina andò ad aprire. Poi si udì un guaìto, come quello di un cane al quale pestino la coda. E per annunciare la visita, nella sala da pranzo, anziché l intera Cammilina, rientrarono per primi i suoi occhi, tanto erano strabuzzati. Poi la serva arrivò, completa. Disse: - Hauiiiooohhhuuuiii!!-. Gesticolò freneti-camente emettendo fischi, suoni rauchi, qualche singulto seguito da sibili, mentre a gambe aperte e piegate, ella si batteva le mani sulle cosce. Sembrava un giocattolo di latta caricato a molla. Poi eseguì due danze tirolesi, si sventolò con le vesti, squittì, sbavò, e finalmente, dopo avere salmodiato una serie di Uh ih ah ah! - stramazzò a terra, stecchita. A questo punto si consiglia ai signori lettori, ansiosi di conoscere la sorprendente piega che hanno preso gli eventi, una pausa dall estetista. Oppure alle ascine, per fare futingh. Si udì la voce dell ospite inatteso dire: - Conosco, hum hum, la strada, hum hum. Ed entrò. Con tutto il corpo di profilo. E la criniera rossa. E la traccia di vestito, il perfido, che, casualmente aperto su un fianco, dall ascella all inguine, copriva la rimanente mercanzia del melodioso corpo di girl. Ella aveva labbra che sembravano il bordo di un canotto rosso fuoco. Per questo quando parlava sembrava ciucciasse una enorme caramella, e faceva uhm uhm. Alfonsa e Pompeo rimasero con cannuccia e cucchiaio a mezz aria, a bocca aperta, e con gli occhi spiritati. La fatale dimenò il duodeno, scosse la criniera, mostrò la faccia di tre quarti verso la platea dei due esterrefatti telespettatori, adoperò il sorriso numero ventuno bis ammortizzato, e si sedette. In maniera, bisogna precisare, tecnicamente perfetta. Accavallò le gambe! Pompeo si riprese dalla paralisi. E divenne un diluvio di cachinni; un vero delirio. Respirava come se

4 soffocasse. Sgocciolava. Alfonsa assunse l aria del barbagianni. Fece pressappoco così: - Hau u u u, - poi sventolò col tovagliolo Cammilina. La quale aprì un occhio, poi l altro, scattò in piedi e applaudì. Sì, per chi non lo avesse capito era lei, seduta sullo sgabello e con le gambe accavallate. La quale, avendo accavallato le gambe, poteva attaccare a parlare. E lo fece. - Sì, miei cari, sono io, Alba, hum hum, l autentica, esclusiva Alba italica, la Parietti, uhm uhm, - chiocciò, accatti-vante, mentre con il silicone a forma di labbra imbronciate cominciava a degustare l inesistente caramella. Espettorante, declamatoria. E proseguì: - Ma su, andiamo, non mi avete ancora riconosciuta? Pompeo la scrutò e cominciò a emettere il suo caratteristico gemito agghiacciante di carrucola arrugginita. Sbavava. - Sì, sono Alba ma ero ero indovinate - disse lei capovolgendo la criniera e scoprendo un lembo di pelle sulla nuca che, premuto un pulsante segreto, si aprì come il coperchio di una scatoletta a molla. Apparve una pelle raggrinzita e una voglia di cozze. La sola che l avesse era - La nonnaaa a a a! echeggiò Alfonsa, diventata bluastra. Pompeo si dimenava come un ballerino di tango. E poi voleva sapere. Era chiaro che il segreto della nonnetta costituiva la sua ragione di vita. Scoprirlo era il solo scopo della sua esistenza. Ero la nonna, sei anni fa, - proseguì la fulgida, - ma adesso sono io, l autentica, esclusiva Alba italica. Una trasforma-zione? Macché. Ho ritrovato il mio self, il mio essere donna, il mio genere ; ho compiuto un percorso di genere al femminile. - Tu? La rossa che fa smaniare gli italiani? Ma se sembri un viado! Ah, la vecchiaccia! vociferò invidiosa Alfonsa che non aveva ancora recuperato un minimo controllo del self. - Eh sì, - replicò la fatale, facendo un assolo di labbrone imbronciate: - Hum hum. - Ma ci dica, - disse Pompeo, trascurando l occhiataccia torva della moglie, - ci dica, quale nuova opera prepara? - Non posso parlare, per ora. - Segreto? - No, mi cadono le labbra, - disse. Fece una pausa per iniettarsi una siringa di silicone nel fiammeggiante bordo di gommone sotto il naso, e aggiunse: - Hum, hum, è la necessaria manutenzione giornaliera. Ma sono ancora in garanzia. Essa aveva compreso l ansia di conoscenza di Pompeo. Gli lanciò lo sguardo numero 43 bis rinforzato, con inclusa sistemazione di un pendulo boccolo rosso della chioma. E continuò a dire: - Sono stata nella famosa clinica di Noom Màda Kaskar, dove opera il professor Guardhomar Q uantebel, il quale, scuci di qui, taglia di là, ricuci di lì, tira per qua, mi ha restituito il mio fascination. Poi prese un altra siringa, la conficcò, si siliconò la scollatura, e riprese a dire: - Dopo altri lavori di restauro a Noom Màdak Askar, tornata in Italia, appena compiuti trentuno anni, che ho da novantadue anni, ho iniziato la carriera in TV. Lo studio fatto sulla sedia a rotelle mi è servito a capire tutti i segreti del mestiere. Pompeo, ormai preda della più scatenata frenesia, ansimò: - Cosa fanno a Nooomm come si chiama quel paese? - Noom Màdak Askar, appresso Hong Kong e lo stretto dei Sargassi - essa rispose. E sfoderò per lui, con l intento di liquefarlo, il sorriso con sguardo in-corporato numero due turbo-modificato: il grande slam per cretino che ha perso la coscienza di cretino. - Nella clinica essa continuò a dire sfornano almeno tre Alba come me e fino a due coppie di sorelle Carlucci ogni anno, per l esportazione nei paesi sottosviluppati. Fabbricano anche tanti Mino Damato che vendono nell isola di Pasqua, dove li usano come totem al posto dei veri totem di pietra, tutelati dall ente turistico nazionale. Gli indigeni li sottopongono alla prova del fuoco nelle notti di luna piena trasformati in Mino Damianto; oppure, spacciandoli come totem autentici, li riservano ai turisti imbecilli e cesellatori, i quali possono liberamente inciderli sulle chiappe, a pun-ta di temperino, col loro nome, cognome, indirizzo, data di nascita e data della visita, o con cuoricino trafitto da freccia. Fabbricano pochi Biscardi biondi, ormai poco richiesti anche dal Ghana, ma molto adoperati nella stessa clinica per il controllo di qualità dei prodotti. Infatti servono per collaudare la tenuta delle suture del lifting di viso e labbra: basta mostrare e far parlare un Biscardi, e nemmeno una mummia egizia può esimersi dallo sganasciarsi dalle risate. Per questo ogni esemplare di segnorina uscito dalle magiche mani del professor dottor commendator Guardhomar Q uantebel è sottoposto alla prova Biscardi : se tiene e non si rompono le cuciture è buono e si consegna. Che tecnica, che organizzazione hum hum. Pompeo voleva sapere qualcosa sul luminare che con ago e crine di cavallo aveva trapunto una parrucca naturale sulla teca del noto ancor-man e sciò-man televisivo Peep Bawoodd. Ma per mostrarsi spettatore televisivo disinteres-sato, balbettò: - E Raff raff - Uffa, la Carrà? - essa rispose con aria di sufficienza - Da quando fuggì dalla casa di riposo, trent anni fa, e si è rifatta l ombelico, è fuori produzione. I fondi di magazzino rimasti servono a qualche paese socialista. Mancano perfino i pezzi di ricambio,. Alfonsa tremava in tutte le sue gelatine. Indignata. Mamà! La diroccata delle meningi, la vecchiaccia, ah!, con la cuffia. Eccola qua, eccola là sul video, tutta rossa fuoco, che parla, parla, che dà le sue opinioni, opinionista dei miei stivaliii! sbraitò. Essa aggiunse altre vituperie prima di essere interrotta dalla fatale che sussiegosa disse: - Ma Alfonsa, che ti prende? E questo il ringraziamento per la mia visita? Oggi riposo la mia intelligenza, come da libretto di manutenzione. Come avete ben appreso io sono molto, molto intelligente. Hum hum. Spargo opinioni. Opinionizzo su tutto. Pompeo intanto faceva tremare la sedia con la sua prostata. Disse: - Sì, sì, intelligente, intelligente sei! Sai tutto, parli di tutto, opinionizzi su tutto. Sei esperta su tutto. Il tuo è pensiero allo stato puro, inguinale; distilli dal tuo collant verità universali; sei una scuola d Atene, una corrente di pensiero, un abbeccedario dello scibile. Come fai? La sua calza sinistra ebbe un singulto. Rispose: - Semplice. Nel trattamento del professor Guardhomar Q uantebel è com-preso un cervello a svitamento centrifugo, con inserimento di grammofono

5 miniaturizzato. Tutta questione di micro-chips. Infatti sono programmata. Vuoi che dica la mia opinione sull aborto? Attivo il commutatore x2zy del circuito nascosto nella palpebra sinistra, e appena accavallo le gambe sinistrdestr il disco comincia a trasmettere fesserie sull aborto. Vuoi che io divenga esperta di calcio? Subito: basta che io inverta l accavallamento destrsinistr e tiri fuori la lingua di quanto ha millimetricamente stabilito il bisturi a Noom Màda Kaskar, uhm uhm, e io parlo di calcio Pompeo già batteva freneticamente i piedi. Era passato al tango. E al tu : con occhi sognanti, muovendo appena le labbra sussurrò alla fatale: - Dimmi cose di sinistraaa Alfonsa, inviperita, prima di piombare in deliquio nelle braccia della fedele Cammilina, parlò: - Bella, sì, opionionista, eeeee secsi, e, voglio dire, io lo eeeee sono ancora, diciamo, anzi eeeee di più voglio dire adesso. Tu ricorderai quanto, eeeee, da ragazzina, bella voglio dire io fossi (Alfonsa sfoggiò la sua preparazione televisiva, e mostrò come anche lei fosse capace di parlare allo stessa maniera delle attuali ministre della repubblica nelle interviste e nei talchisciò tv). Diciamo che scompariresti. Eeee vi farò vedere le mie fotografie di allora! - Menti! - chiocciò la vegliarda madre che a colpi di tinture, massaggi, tagli, cuciture e materiale plastico era stata trasformata in segnorina nella clinica del celebre Guardhomar. Finse di essere crucciata sotto la maschera astringente. - Sì, menti. Perché, quando tu eri bella, onorevole Alfonsa, la fotografia non era stata ancora inventata, ribadì Pompeo alla maniera di Bruno Vespa. E, ormai sbavante, guardò con un sorriso ruffiano da primo ebete della classe la pupa suocera per riceverne una sventolata di ciglia di approvazione. La pupa dalla solita, inesistente caramella in bocca gli sussurrò a labbra chiuse come se masticasse purea: - Dimmi cose di destraaa Poi mostrò la dentiera e proclamò: - Un uomo così intelligente, fra tanti intelligenti che circolano, non l avevo mai incontrato. Ed io, come ho detto nella mia recente intervista opinionistica, conosco soltanto la passione, non l amore. Infine gli lanciò un occhiata a 220 volts che per poco non le scaricò le batterie installate a Noom Màdak Askar. Alfonsa gemeva. Aveva perduto ogni controllo del self. Cammilina la cullava fra le sue braccia. Nel frattempo la rossa, essendo di casa, andò in cucina e riapparve a cavallo della scopa. Afferrò Pompeo, lo mise a cavalluccio dietro e s alzò; volò via per la finestra aperta. Traversò l aria, le nuvole. Il comandante Campana era decollato col suo jumbo. Responsabile dei servizi a bordo: Pompeo. Pompeo e la rossa divennero piccini piccini e poi scomparvero. Andarono lontano lontano. Per biodegradarsi nell in-finito, oltre le antenne e i ripetitori tv, al di là delle frequenze e dei canali. Spray planetario. Che bucò l ozono. Epilogo. Alfonsa ritrovò presto il suo self. Dopo aver partecipato ai viaggi oriental-esotici della Fesstours a prezzi stracciati, con borsetta a tracolla in finta pelle con logo Fesstours in omaggio, e dissenteria

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