BUNGALOVE A MORTE I MORALISTI!

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1 BUNGALOVE A MORTE I MORALISTI! Io faccio il bunga bunga quanto mi pare, a cena, a pranzo e a colazione, alla facciaccia loro. Mi spiano per sguardonare, quegli impotenti, quei froci. Sono pieni di invidia, quei rosiconi. Lo vorrebbero fare anche loro, ma non ce la fanno, quei ricchioni. Le ragazze vengono a mucchi, qui, fanno a gara. Potrei cambiarle ogni sera, averle sempre più giovani, sempre più scollacciate, sempre più porche. Io le potrei comprare, certo: me lo posso permettere. E quegli invidiosi chissà cosa farebbero, per averne anche loro, quegli impotenti. Ma io non ho mai speso una lira, una ch è una, per avere una donna! Sono loro che mi vogliono, che mi cercano, che mi assediano. Sono loro che pagherebbero per avermi. Io accetto i loro corteggiamenti, le loro avances, mi concedo. Poi la mia generosità mi induce a far regali, anche costosi, anche in soldi, auto di lusso, Rolex, gioielli che neanche Veronica la mia ex signora si è mai sognata. La mia generosità non ha limiti. Se una ragazza mi fa godere perché mi desidera, nonostante la mia età, come farei a non esserle riconoscente? Sono costretto a metterle in fila per soddisfarle tutte: via una, sotto un altra, via un altra. Altro che orge: è un fast food in fila indiana, una catena di montaggio, ah ah. Certo che prendo pillole, prendo eccitanti, mi faccio iniezioni, così posso andare avanti fino a quando mi va, fino a cent anni; e se non mi andrà più, lo farò lo stesso: per sfregio! Donne, uomini, che differenza fa? Se mi andassero gli uomini, ne avrei a mucchi, giovani, giovanissimi, imberbi, impuberi, di mezza età: farebbero la fila anche loro, ad Arcore, compresi Bersani, Veltroni, Casini. Quei froci dell opposizione ci sformano perché non ce la fanno, perché non hanno i soldi, perché hanno paura dell etica, della religione. Io la

2 religione me la sbatto, ci faccio il bunga bunga sacro. Sai quanti pretacci e pretini vorrebbero essere al posto delle ninfe di Nicole?! Uuuhhh! Con quei vestitoni rossi o neri, come il Milan, con quelle gonnone ne fanno che ne fanno, quei tartufi, ma di solito si limitano al porno da promozione, a offerta su sky. I moralisti non hanno capito che a me non me ne frega niente della loro morale, dei loro pregiudizi, dei loro cazzettini rimminchioniti, delle loro mogliettine sfigate, delle loro mantenutine striminzite, della loro etica, o eticosi, come la foruncolosi dei vecchi. Io con la loro morale mi eccito, mi viene meglio il bunga bunga. Pensando ai loro pregiudizi morali mi viene una monta da non credere: le loro moraline me le trombo, io! Altro che viagra. Non capiscono che io ci godo a violare le leggi, a costringere il parlamento a farmi le leggi porcata. Le chiamano ad personam. Ma quale personam! Dovrebbero chiamarle ad Berlusconem o meglio ad Silvium. E invece fanno i colti, fanno gli equanimi, fanno i generalisti e dicono ad personam. Ma quella personam è il presidente del consiglio, sono io, Burlesconi di Arcore, di Macherio, di villa Certosa, di palazzo Grazioli, di Villa san Martino, di villa Gernetto, della Olgettina, di tutte le mie televisioni! La soddisfazione maggiore è di vedere i miei servitori, avvocati, giudici, commercialisti, intellettuali, direttori di giornali, direttori di rete, giornalisti, scrittori, opinionisti darsi da fare per inventare bubbole, per pararmi il culo, per storpiare le leggi, trombare la costituzione, metterla nel buscio alla cosiddetta opinione pubblica, alla casalinga di Voghera, al presidente della repubblica. Me li compro tutti, mi compro tutto. Questa è la potenza, altro che. Voglio quella fica? me la compro (anche se, come ho detto, me la danno gratis); voglio dieci o cento deputati? li bonifico; voglio i sondaggi favorevoli? me li compro! Voglio la chiesa? La pago, anzi, la faccio pagare agli italiani, cattolici e non cattolici: sono ecumenico.

3 Dicono che è una repubblica delle banane, e infatti, che è? Benito ha chiuso le aule sorde e grigie del parlamento e lo ha fatto con le leggi: con le leggi ha messo fuori legge le leggi. Io cosa faccio? Anziché metterle fuori legge me ne servo, me le sbatto nel letto di Putin. A Vladimir, che mi voleva fare il regalo - me lo voleva fare assolutamente, sto regalo qua - e io gli ho strizzato l occhio e ho slinguato, e lui mi ha mandato un lettone gigantesco, tondo, dove ci porto dieci veline alla volta. Il tripudio della carne fresca. Quelli mi disprezzano perché dicono che ho cattivo gusto, che regalo orologi e macchine da boro, e catene d oro di una pacchianaggine assurda. Lo faccio apposta per mettergliela nel babbà alla loro cultura del mazzo, alla loro frociaggine intellettuale, ai loro gusti da impotenti istruiti. Non lo posso dire a froci, prendetevi ste catene, mettetevele in quel posto, recitate Dante, fate film coltini, pulitini, perfettini, citate Heidegger, fate convegnuzzi su Freud e Hanna Arendt, fate canzoni di impegno e di protesta, scrivete libercoli di sdegno e contestazione, tanto poi li stampate da me e io ci faccio pure i soldi, grazie ai vostri libricini del cazzo! Quando faccio le battute e scherzo sul bunga bunga, su Ruby e le altre puttane, e dico che non ho mai speso una lira per le donne, mai! e ridacchio sulla parola regime che usano contro di me, e dico che sì, è un regime, ci scherzo sopra a tutte le cose che dicono contro di me, anche che ho il culo flaccido (e me ne vanto: io ci ho le donne più belle anche con il culo flaccido, e le rughe, e la pancia cadente, e il pene finto, e le grinze al collo e il cerone dappertutto, altro che solo in faccia), non lo faccio per smentire ironicamente le accuse che mi fanno: lo faccio per dire che è vero, che tutte quelle accuse sono vere, che io ho il potere di fare quello che voglio, e questo potere me lo sono fatto io, IO, contro tutto e tutti, dal niente: tutto qui con mio culo (e lo dice toccandosi la testa). Rosi Bindi la disprezzo, mi sta sul cazzo non perché è livorosa, astiosa, petulante, moralista, giustizialista, cattiva, vergine, ma perché e brutta,

4 brutta che non la vorrei neanche in fotografia col fotomontaggio di Noemi o di Naomi, che non la vorrei neanche se lei mi amasse alla follia e mi dicesse Silvio, se non me lo dai mi suicido, mi stupro, mi saccheggio, mi immolo per la causa (qualunque sia), la do via per niente, la impongo ai miei peggiori nemici come l arma finale. Non la vorrei neanche se mi portasse in dono la presidenza della repubblica, tutta la magistratura comunista, tutti i giornali di merda che mi odiano perché io c ho le donne a mucchi, a sacchi, a secchi, a palate. Non la vorrei perché è brutta come una monaca veramente vergine perché nessuno l ha mai voluta. La democrazia mi sta bene: mi votano, e questa è democrazia. Mi sondaggiano e io vinco sempre: e questa è democrazia. Dicono che sono un dittatore, e io glielo faccio dire: e anche questa è democrazia. Mi fanno ridere quelli che pensano che Santoro, Biagi, Luttazzi, la Dandini, Fazio, Sabina Guzzanti, mi diano fastidio, e quando m incazzo con le loro trasmissioni o li caccio dalla tv pensano che io non li sopporti, che mi facciano paura. Mi fanno solo il solletico. Ci vogliono, anzi, perché a me il solletico piace, mi eccita, mi agevola il bunga bunga. Quando vedo il povero Santoro e il suo scudiero Travaglio affaticarsi con i fatti e le cifre, rovinarsi il fegato cercando di mettermi al muro, io rido e mi ritiro a Macherio perché mi vengono gli ingorghi spermatici. Sì, faccio finta di arrabbiarmi, perché ci si deve arrabbiare, perché arrabbiarsi eccita da matti, come sanno bene le coppie che litigano da morire e poi si fanno le più belle scopate della loro vita. Per me Santoro è un afrodisiaco, è un giullare di corte, un Apicella al quadrato. Sabina Guzzanti è bella e mi piace, e me la farei in ogni momento, ma non saprei cosa offrirle. Il massimo che posso fare è quello che faccio: farla soffrire, perché lei è una masochista, e ci gode. Soltanto che gode a non scopare con me: è questo che la fa godere. E qui io mi dimostro per quello

5 che veramente sono: un generoso, un benefattore, un De Sade, uno che cerca di avviare il popolo alla vera libertà: il libertinaggio. Vigne di Castrovillari, 26 febbraio 2011, ore 6,40 del mattino. Otto mesi prima della caduta. Ma sapete perché mi sono dimesso? Per salvare le mie aziende dal default dell Italia. Ho detto a Napoletano di assumere i salvatori delle mie aziende. Quando le avrò salvate, si vedrà chi comanda davvero, in Italia. LAMPEDUSA Io sono uno come voi, lampedusano: ho appena comperato via internet una villetta da due milioni di euro. Farò dare a Lampedusa il Premio Nobel per la pace! Io farò di Lampedusa un paradiso come Las Vegas. Sarà zona franca, dove non si pagano le tasse; farò costruire un grande campo da golf, che tutti verranno a giocarci, da tutto il mondo. Niente più pietre, qui, ma prati verdi, fiori, palmizi, piscine, laghetti, ruscelli, oasi. Non ci saranno più immigrati clandestini, profughi, rifugiati, sfollati, affamati, ma solo ricchi turisti, club mediterranees, discoteche, villaggi valtur, surfing, barche off shore, divertimenti esclusivi, eliporti, aeroporti, basi per sottomarini da diporto, palloni frenati per raccogliere l energia eolica, anziché le orribili pale. Sarà un paradiso, parola di Burlesconi, che ve lo giura sui figli e nipoti, e, in futuro pronipoti e figli dei pronipoti, Il lavoro non mancherà, anzi, non ci sarà abbastanza manodopera per tutte le risorse messe in opera e bisognerà far venire lavoratori stranieri

6 dall Africa, dall Asia, dal Medio oriente, dal Nord Europa, dalle Filippine, dall America del Sud. Con opportune modifiche legislative ad insulam, verrà abolita la minore età, consentendo alle giovani di esercitare ogni tipo di lavoro, in modo da evitare la vincolistica liberticida che limita le possibilità di impiego lucroso delle giovani bisognose di sbocchi lavorativi, cui la selezionatissima clientela dei ricchi si potrà rivolgere senza tema di denunzie da parte della magistratura ottusa e bacchettona. Il centro della vita economica dell isola sarà un grande casinò, capace di servire una clientela di dieci o ventimila clienti all ora, che possono diventare milioni, e, perché no, miliardi, con opportuni collegamenti telematici. Saranno praticabili tutti i tipi di gioco, anche quelli che una legislazione restrittiva d antan impedisce addirittura di inventare a beneficio di tutti coloro che amano la libertà dal bisogno, che è da sempre un aspirazione delle masse, anche di sinistra. Naturalmente ho pensato anche a mettere in orbita una bisca rotante, da cui si potrà vedere tutta la terra, ovvero tutte le bische del pianeta in collegamento mondovisione con i croupier tutte donne, rigorosamente in minigonna e tutte diciottenni, mese più, mese meno. All uopo sarà impiantata nell isola una base di lancio missilistica, che avrà solo fini di pace, salvo che in caso di conflitto armato, quando sarà facilmente trasformata in una base missilistica di guerra. Sarà la più grande base di lancio d Europa, più di quella di Baikonur, ormai sorpassata. Da qui i clienti più benestanti potranno passare qualche giorno fra le stelle con una modica spesa, anche low cost su prenotazione tipo Rayan Air.

7 Attorno all isola il mare diventerà il più grande parco ittico del Mediterraneo per la pesca in superficie e per quella sbacquea con tutte le specie protette, che saranno salvaguardate con ogni mezzo per lo sviluppo di un turismo pescatorio, per il quale non c è più spazio ormai da nessuna parte, a causa di una politica vincolistica miope e assurda, che tarpa le ali ad un settore economico che potrebbe dar lavoro a milioni di persone attive e capaci. Altre iniziative di ogni genere saranno studiate da appositi ricercatori ed economisti di impresa in un quadro di sviluppo che sarà di modello a tutta l Italia, finalmente unificata nella realtà economica e non solo nelle manifestazioni patriottarde e nei musei del Risorgimento. Tutto questo io prometto e manterrò, giurandolo sulla testa di tutti i miei parenti più cari, che non escludono neanche Mamma Rosa, quel giglio purissimo che sapeva quanto io, Burlesconi suo figlio, ho sempre rispettato i giuramenti e le promesse più di tutte le realizzazioni che la vita terrena mi possa concedere nel suo arco naturale, naturalmente ristretto. Fatto, Firmato, Sottoscritto Silvio Burlesconi Vigne di Castrovillari, 1 aprile 2011

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