Frasi celebri e non Massimo Bucchi

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3 Prefazione Domanda: Perché perdere tempo a scrivere un libro su frasi più o meno celebri quando già ne esistono molti altri? Quando già esistono vagonate di tali libri e addirittura enciclopedie? Risposta: Potrei rispondere con qualche arguta argomentazione ma la verità è che mi diverto. Confesso di divertirmi molto di più a cercare frasi dette da personaggi famosi del passato, ma anche del presente, che perdere tempo a guardare qualche demenziale show televisivo. Domanda: Le frasi sono tutte famose? Risposta: No, non tutte le frasi sono famose o sono state dette da personaggi famosi. Alcune, per la verità, non si sa neanche chi le ha pronunciate oppure appartengono ai detti comuni. Domanda: Quali sono le fonti di informazione? Risposta: Non esiste una precisa fonte di informazione per le frasi e detti famosi. Alcuni sono riportati in libri o manuali, altri è possibile ritrovarli con Internet, ma la maggior parte fanno parte di quella cultura popolare spesso trasmessa verbalmente di generazione in generazione. Domanda: Questo libro ce lo dobbiamo proprio leggere tutto? Risposta: Solo se vi diverte. 1

4 Frasi celebri e non Soldi, non moralità, questo è il principio delle nazioni civilizzate. (Ashleigh Brilliant) La vera conoscenza sta nel conoscere l'estensione della propria ignoranza. (Desraeli) Il rivoluzionario inventa le idee. Quando le ha esaurite il conservatore le fà sue. (M-Twain) La mia vita è divisa fra politica ed equazioni. Per me le equazioni sono più importanti, perchè la politica è per il presente, ma un'equazione è per l'eternità. (Albert Einstein) Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidità umana, e non sono sicuro della prima. (Albert Einstein) La meccanica quantistica ha sicuramente un suo fascino, ma una voce interiore mi dice che non è ancora la verità. E una teoria che spiega moltissime cose, ma non ci fa veramente avvicinare ai segreti del Vecchio ; e in ogni caso io sono convinto che Lui non giochi a dadi. (Albert Einstein) Un giorno le macchine potranno risolvere tutti i problemi; ma nessuna di esse potrà mai porne uno. (Albert Einstein) Non posso pretendere che la mia matita da sola risolva i problemi che non so risolvere io. I computers sono come la mia matita: strumenti neutri, dalla potenzialità illimitata, in mano alle capacità degli uomini, per usarli nel miglior modo possibile. (Albert Einstein) I monumenti all'intelligenza sopravvivono ai monumenti del potere. (Francis Bacon) Il potere del visibile è l'invisibile. (Marianne Craig Moore) Soldi, non moralità, questo è il principio delle nazioni civilizzate. (Ashleigh Brilliant) La vera conoscenza sta nel conoscere l'estensione della propria ignoranza. (Desraeli) La fede comincia là dove la ragione finisce. (Kierkegaard) 2

5 L'unica scusa di Dio è che non esiste. (Stendhal) Tutto ciò che sappiamo dell'amore è che l'amore è tutto. Le zanzare sono creature dell'universo. Ammazzatele lo stesso. (Silvano Ambrogi) Il nostro è un mondo in cui la gente non sa quello che vuole ma è disposta ad andare anche all'inferno pur di averlo subito. La stupidità umana è la sola cosa che dia idea dell'infinito. Chi smette di essere amico non lo è mai stato. (Proverbio greco) La democrazia è la peggiore forma di governo; eccettuate tutte le altre che si sono sperimentate fin'ora. (Sir Winston Churchill) Ciò che amiamo nei nostri amici è la stima che essi hanno per noi. La mente è come un paracadute: funziona solo se è aperta. La differenza tra un uomo e una donna è che l'uomo sa la propria età, mentre la donna la calcola. Sir Winston Churchill, sentito dire da uno studioso di comportamenti sociali che nell'anno 2000 le donne avrebbero dominato il mondo, commentò la cosa con una sola parola: "Ancora?". Molti trovano ridicolo pensare che il fumo provochi il cancro. Ogni anno, in Italia, fumatori muoiono di risate. Il silenzio è il più bello dei gioielli di una donna; per questo lo sfoggia raramente. (Proverbio inglese) Quando una donna ha gli occhi velati di lacrime è l'uomo che non vede più bene. Comitato: gruppo di persone impreparate, incaricate di fare cose inutili da persone che non hanno voglia di farle. 3

6 E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio maschile, non aveva in mente nè il calcio nè i pantaloncini corti. Solo l'inutilità del primo Diluvio impedisce a Dio di mandarne un altro. Sì e no sono le parole più brevi, ma più di tutte le altre esigono riflessione prima di essere pronunciate. L'uomo e la donna si prendono, si riprendono, si sorprendono però quasi mai si comprendono. In democrazia capita spesso di sostituire la presenza di pochi corrotti con l'elezione di molti incompetenti. Adamo, subito dopo la creazione, si addormentò e il suo primo sonno tranquillo fu anche l'ultimo: si svegliò e aveva moglie. Date un cavallo a colui che dice la verità perchè possa salvarsi dopo averla detta. Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita. (Jeremy Bentham) Una conferenza è una riunione di persone che singolarmente non possono fare nulla, ma che assieme possono decidere che non si può fare nulla. (Fred Allen) C'è qualcosa che vorrei dirvi prima di cominciare a parlare. (Raymond Smullyan) Se aiuti qualcuno che è nei guai, si ricorderà di te. La prossima volta che è nei guai. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr.) Quando voglio sapere che cosa pensa la Francia lo chiedo a me stesso. (Charles de Gaulle) Generali e medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei fornitori. (Tristan Bernard) Tutti i popoli sono per la pace: nessun governo lo è. (Paul Léautaud) L'umanità deve porre fine alla guerra o la guerra porrà fine all'umanità. (John Fitzgerald Kennedy) 4

7 Tutti gli animali sono uguali. Ma il leone è più uguale di tutti. (George Orwell) Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo. (Henny Youngman) La cosa più sgradevole che il vostro peggior nemico vi dice in faccia non si avvicina nemmeno a quello che i vostri amici dicono di voi alle vostre spalle. (Alfred De Musset) Se l'ignoranza è una benedizione dal cielo, quello è l'uomo più felice del mondo. (Dean R. Koontz) Mai parlar male di voi stessi. Penseranno i vostri amici ad affrontare a sufficienza l'argomento. (Charles-Maurice De Talleyrand) L'amicizia è amore senza le sue ali. (George Gordon Byron) Il paradiso lo preferisco per il clima, l'inferno per la compagnia. (Mark Twain) Tutti gli uomini moderni discendono da creature simili ai vermi, ma in qualcuno si vede di più. (Will Cuppy) Emilio Fede: il buco con la mente intorno. Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica; non smetterò certo adesso che è così facile. (Il commentatore di politica Alan King, durante la presidenza Reagan) Recessione è quando il tuo vicino perde il posto; depressione è quando lo perdi tu. (Harry S. Truman) Quando basta blaterare qualcosa a un dio misterioso per essere assolti la domenica sulle cose fatte il mercoledì, io smanio. (Frank Sinatra, poco convinto della religione cattolica) Ci sono imbecilli superficiali e imbecilli profondi. (Karl Kraus) Il cervello umano comincia a lavorare quando si nasce e non si ferma mai, a meno che ci si alzi per parlare in pubblico. (Sir George Jessel) Che cos'hai nella mente, se permetti l'esagerazione? (Fred Allen) 5

8 La Chiesa è una sposa sbandata che, in mezzo alla piazza, scopa con banchieri e diplomatici, avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega. (Vladimir Senakowsky) Mai attribuire alla malafede quello che può essere tranquillamente spiegato con l'idiozia. (Francesco Bortolini) Un inglese è un lord, due inglesi sono un team, tre inglesi sono un club. Un francese è uno chansonnier, due francesi un'équipe, tre francesi una coppia. Uno svizzero è una testa di cazzo, due svizzeri due teste di cazzo, tre svizzeri tre teste di cazzo: gli unici che sono sempre la stessa cosa. (Beppe Grillo) Il Parlamento? Oh, sì, ci sono stato. Un uomo parla, nessuno l'ascolta e poi tutti gridano che è uno stronzo. Se un uccello avesse il tuo cervello volerebbe all'indietro! (Insulto americano) Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne. (Robert Orben) Gli svizzeri? E' una grossa impresa descrivere un popolo. Soprattutto quando non esiste. (Charles F. Ramuz) La democrazia è una forma di religione: è l'adorazione degli sciacalli da parte dei somari. (H. L. Mencken) Che differenza c'è tra una puzzola arrotata da un'automobile e un avvocato che ha fatto la stessa sorte? Per la puzzola c'è una traccia di frenata. (Micheal Rafferty) Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire... come spettatore? (Tony Danza) L'amore che potè morire non era amore. (B. Auerbach) Se tu e un tuo amico siete inseguiti da un ghepardo reale, hai un'unica possibilità: fai lo sgambetto al tuo amico. (Detto di Suq'Ata) Che cos'è l'uomo, perchè tu ne prenda cura? (Bibbia, Salmo 8,4) Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi ha fatto agli italiani. (Ellekappa) 6

9 Il male non cresce mai così bene come quando ha un ideale davanti a sè. (Karl Kraus) Ho studiato Aristotele, Socrate, Willelm Friedrich Haegel. Ho sostenuto dibattiti sulla superiorità del sillogismo dialettico rispetto al simbolico. Ho scritto dotti articoli sulla necessità di una nuova e più dinamica logica. Ma niente nella mia vita mi ha preparato a capire il funzionamento della mente di Thomas Magnum. (John Hillerman, alias Jonathan Quayle Higgins III, "Ebrezza") Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti. (Sybill Shepard, su Marilyn Monroe) Il piano ONU per salvare Bihac. Piano, piano, senza fretta. (Ellekappa) Sai come si finisce se non ti aiuta Cuccia? Strangolato dai debiti sotto i ponti? (Ellekappa) Di cosa avete bisogno quando avete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Micheal Rafferty) Viviamo anni difficili. Gli anni Settanta erano gli anni di piombo, si viveva male e sembrava di aver toccato il fondo. Poi sono arrivati gli anni Ottanta, e sono stati veramente di merda. Ma adesso è peggio, molto peggio: anche la merda sta prendendo le distanze dagli anni Novanta. (Paolo Rossi) Dio è vivo. Solo che non vuole essere coinvolto. (Graffito, 1975) Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa) Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili? Sì, ma quelli costano di più. (Ellekappa) La coscienza è la voce interiore che ci avverte che qualcuno potrebbe vederci. (H. L. Mencken) Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi. (Giovenale) La fede solleva delle montagne, è vero: delle montagne di assurdità. (André Gide) 7

10 La prima vittima di una guerra è la verità. (Hiram Johnson) Il mestiere del giornalista fa passare metà della propria vita a parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere di ciò che si sa. Avvocati=preferiti alle cavie nei laboratori medici perchè si riproducono più in fretta, sopprimendoli non si hanno problemi di coscienza, e poi san fare più cose dei topi. (Micheal Rafferty) Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta. (Leopold Fechtner) (sulle aperture di Berlusconi) E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie? Bisognerebbe avere la balla di vetro. (Ellekappa) Stiamo onorando l'impegno che ci siamo assunti nei confronti dell'europa. Farla ridere per un intero semestre? (Ellekappa) A chi più amiamo, meno dire sappiamo. (Proverbio inglese) Dopo tutto, un ottimista è semplicemente un pessimista che è male informato. Reagan non è stato un presidente: è stata l'ultima volontà di Walt Disney. (Robin Williams) Se arrivate ad un bivio, imboccatelo. (Yogi Berra) Cos'è rapinare un banca a paragone del fondare una banca? (Bertoldt Brecht) I problemi degli uomini hanno tre cause: le donne, i soldi ed entrambi. (Johnny Carson) Intuizione: quello strano istinto che dice a una donna che ha ragione. Sia che l'abbia o no. Tenete la morte lontana dalle strade. Guidate sul marciapiede. (Sul muro di un gabinetto) Il falso amico è come l'ombra che ti segue fin che dura il sole. (Carlo Dossi) 8

11 Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "Cazzo guardi?" (Daniele Luttazzi) Pronto? Parlo con Giulio Andreotti? Dipende... (Stefano Benni) Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o andate al cinema? (Tom Weller) Ha pane di ieri? Certo... Bravo stronzo: poteva farne di meno! L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore. (Henny Youngman) Nixon era una bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen) Io abito in un sobborgo della città così lontano che il postino mi spedisce le mie lettere. (Henny Youngman) La vita è meravigliosa. Senza saresti morto. (Leopold Fechtner) Come mai dei pesci pirana hanno rinunciato ad aggredire un avvocato caduto in acqua? Si è trattato di un gesto di cortesia tra colleghi. (Micheal Rafferty) Beh sì, ogni tanto mio padre me le suonava. E mentre lo faceva parlava. Picchiava e urlava: "Ne hai avute abbastanza?". Avute abbastanza? Ma che razza di domanda è? Cosa voleva che rispondessi: "Ehi, papà, un altro calcio nelle palle non è proprio possibile?" (Billy Connolly) Poi è venuta la marijuana... Quando fumi la marijuana poi vuoi correre in macchina... Il vento ti scompiglia i capelli, ed il finestrino non è neanche aperto! E quando ti ferma un poliziotto, tu mangi tutto quello che c'è nel posacenere, poi ripassi la frase da dire: "C'è qualche problema, agente? C'è qualche problema, agente?" e quando lui ti si avvicina, gli dici: "Da wagga yagababa gagana waka waka?" (Robin Williams) Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì. (Mario Zucca) 9

12 Mio padre mi diceva :"Mike, se ti masturbi diventi cieco". E io: "Papà... sono qui." (Mike Binder) Sei in ritardo di mezz'ora! Sono caduto dalle scale. E ti ci è voluta mezz'ora? (Groucho e Chico Marx) Ah, è bello tornare a New York... Non c'è posto come la propria casa... e da nessuna parte al mondo senti i suoni della tua infanzia, tipo: "Hei, pompinaro succhiacazzi! Dammi la tua autoradio o ti braso il culo!" (Billy Cristal) Era così vecchia che, quando andava a scuola lei, tra le materie scolastiche non c'era Storia. (Rodney Dangerfield) Esiste un'arma segreta: l'aereo invisibile. Che cosa può fare un aereo invisibile? Il nemico guarda lo schermo del radar e dice: "Bene, niente aerei. Però ci sono due omini seduti a metri di altezza!" (Will Durst) Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Così se ne fa una calda. (David Frost) Ho comperato l'acqua in polvere, ma non so che cosa aggiungerci. (Steven Wright) Urla come una matta... Hai questo mito di poter condividere con lei l'esperienza del parto. A meno che non stai espellendo dal tuo corpo una palla da bowling, io non ci credo. A meno che non ti fai una circoncisione con una motosega, io non ci credo. A meno che non ti apri un ombrello nel culo, io non ci credo. (Robin Williams) Se ogni volta che ci si incarna si evolve, che cos'era nella vita precedente Gigi Marzullo? (Fabio Fazio) Penso, quindi sono. E non faccio un cazzo. (Altan) E' così teso che se gli infili un pezzo di carbone nel culo, dopo due giorni ottieni un diamante. (John Hughes) Posso darti del tu? Sì. Ma vaffanculo! (Gino Bramieri) Mi sono avvicinato a un drogato e gli ho chiesto: "Cosa c'è di così speciale nella cocaina che la fa diventare così meravigliosa?" E lui mi ha detto: "Intensifica la tua personalità" Allora gli ho risposto: "Sì, ma se sei uno stronzo?" (Bill Cosby) 10

13 Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori. (Jan Murray) Quello che legge in TV le estrazioni del Lotto ci impiega così tanto perchè è analfabeta o perchè pensa che lo siamo noi? (Fabio Fazio) Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit. Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la scena del crimine. (Red Skelton) Se la vita ti sorride, ha una paresi. (Paco D'Alcatraz) Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei. (Henny Youngman) Editoria. Da guerre intestine, giornali di merda. (Massimo Bucchi) Io sono contrario ai milionari, ma sarebbe pericoloso offrirmi il posto. (Mark Twain) La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo. (Proverbio genovese) Lo studio dell'economia di solito rivela che il momento migliore per comprare qualcosa è l'anno scorso. (Marty Allen) Le banche sono più pericolose degli eserciti. (Thomas Jefferson) Ottobre. Questo è uno dei mesi più pericolosi per speculare in borsa. Gli altri sono: luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. (Mark Twain) Risparmio e parsimonia debbono essere i principi-guida della spesa pubblica. (Mao Tse Tung) Io non so se Dio esiste, ma se non c'è ci fa una figura migliore. (Stefano Benni) Se Dio esiste, farà bene a trovare una buona scusa. E' un cretino illuminato da lampi di imbecillità. (Ennio Flaiano) 11

14 I 10 migliori anni di una donna? Quelli tra i 25 e i 26. Perdona i tui nemici, ma non dimenticarti mai i loro nomi. (John Fitzgerald Kennedy) La fiducia è semplicemente quella sensazione calma, rassicurante che si ha prima di cadere a faccia in giù. Noi siamo per gli dèi quel che le mosche sono per i monelli: essi ci uccidono per loro divertimento. (Re Lear, IV, i, 36-37) "... da sempre c'è la convinzione che in qualche remota spiaggia lontana dalla disperazione e dal dolore i vecchi amici ancora una volta si riabbracceranno." (William Shakespeare) Vi siete mai accorti di una cosa strana? Chiunque guidi più lentamente di voi è un coglione e chiunque vada più velocemente è un imbecille. (George Carlin) Ieri ho visto una nuvola che mi ricordava il tuo volto. Sono rimasto su un prato a vedere il vento giocare coi tuoi capelli... i tuoi occhi aprirsi e lasciar passare il sole... poi un 747 ti è volato in mezzo al naso. (Garfield) Certe volte penso che sarebbe meglio morire. Ma aspetta. Non io: tu. (Jack Handey) Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio. (Jean Rostand) La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi... Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno! (Robin Williams) Nessuno ha mai fatto niente di molto stupido se non per qualche importante ragione di principio. (Melbourne) Oroscopi. Il libro dice che i nati in gennaio sono gentili. Quelli di febbraio sono onesti. I nati di marzo sono sinceri. I nati di aprile sono affidabili, eccetera eccetera. Ora, quello che non capisco è: ma da dove vengono tutti i figli di puttana? (Lou Alexander) Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi, dopo che ha chiuso l'auto? (Lacob M. Braude) Chi cavalca la tigre non può scendere. (Proverbio cinese) 12

15 Il tradimento non ha mai successo: per quale ragione? Perchè se ha successo nessuno osa chiamarlo tradimento. (Sir John Harington) Tragico è quando io mi faccio un taglietto sul dito. Buffo è quando tu cadi su una sega elettrica e muori tagliato in due. (Mel Brooks) Essere preparati alla guerra è uno dei mezzi più efficaci di preservare la pace. (George Washington) Ci vogliono il tuo nemico e il tuo amico per colpirti al cuore: il primo per calunniarti, il secondo per venirtelo a dire. (Mark Twain) Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani. (Henny Youngman) E' la prova inconfutabile che c'è vita dopo la morte. (Mort Sahl, parlando di Ronald Reagan) Ero così ubriaco che l'altra notte sono caduto dal letto e ho mancato il pavimento. (Harry Crane) L'umanità si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'è il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando ormai è troppo tardi. (Franco Merafino) Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma! (Garfield) Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. (Snoopy - Charles M. Schultz) Mi definisco un cattolico agnostico. Cos'è per me la religione? Penso che si tratti di un mistero... un mistero che non può essere distrutto. Nemmeno dalla Chiesa. (Graham Greene) Un italiano è un latin lover, due sono un casino e tre fanno quattro partiti. (Beppe Grillo) Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la faremo. (Celebre lapsus dell'ex presidente degli USA Ronald Reagan, 1982) Non è necessario credere in una fonte sovrannaturale del male: gli uomini da soli sono perfettamente capaci di qualsiasi malvagità. (Joseph Conrad) 13

16 E' peggio non sapere che sapere il peggio. Ogni anno in America Latina muoiono 12 milioni di bambini. Sono talmente poveri che non meritano nemmeno un'enciclica. (Ellekappa) Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. (Clint Eastwood) Un cretino è un cretino. Due cretini sono due cretini. Diecimila cretini sono un partito politico. (Franz Kafka) Le persone oneste e intelligenti difficilmente fanno una rivoluzione, perchè sono sempre in minoranza. (Aristotele) Ci sono dei momenti in cui tutto va bene; non ti spaventare, non dura. (Jules Renard) E' pericoloso essere sinceri. A meno che uno non sia anche stupido. (George Bernard Shaw)... e ricordatevi bene una cosa: nessun bastardo ha mai vinto una guerra morendo per la propria patria, ma facendo morire il bastardo dall'altra parte per la sua. (Gen. George S. Patton) Idiota: membro di una grande e potente tribù che nel corso dei secoli ha sempre esercitato un dominio assoluto sulle vicende umane. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary") Se vuoi che un lavoro venga fatto bene, affidalo ad un uomo impegnato. Gli altri non hanno mai tempo. Nelle disgrazie dei nostri migliori amici troviamo sempre qualcosa che non ci dispiace. (François de la Rochefoucauld) Nel migliore dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per sé, ma di qualità lievemente inferiore. (Adorno, "Minima moralia") La calunnia è come la vespa che t'importuna e contro la quale non bisogna fare nessun movimento, a meno di non essere sicuri d'ammazzarla. (Chamfort, "Massime e pensieri") Non avere nessun pensiero e saperlo esprimere - è questo che fa di uno un giornalista. (Karl Kraus) Il crimine non paga... quanto la politica. (A. E. Newman) 14

17 Caso è forse lo pseudonimo di Dio quando non voleva firmare. (Anatole France) In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri. (Samuel Butler) Il popolo ascolta avidamente, occhi verso l'alto e bocca aperta, crede a quel che gli piace, e meno capisce, più ammira. (La Bruyère) La pubblicità è la parte più veritiera di un giornale. (Thomas Jefferson) Ultimatum: in diplomazia, è l'ultima richiesta prima di passare alle concessioni. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary") Se vuoi conoscere la vera natura di un uomo, devi dargli un grande potere. (Pittaco) Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti, ti sbagli. Andiamo a casa tua. (Rocco Barbaro) Oggi sono andato all'ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare! (Claudio Batta) (davanti alla porta dell'indovino) «Toc, toc...» «Chi è?» «Ah, cominciamo bene...» Avete visto la pubblicità dell'american Express? «Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.» Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito! (Alessandro Di Carlo) Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! (Renato Trinca) Parsifal è quel genere di opera che inizia alle 6 di sera. Dopo circa tre ore guardi l'orologio, che segna le 6 e 20. (David Randolph) Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti, cioè Enrico Bertolino) Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me). (Corrado Guzzanti) 15

18 «Comunque è uno che si è perso.» (Graffito comparso sulla statua di Colombo a New York) Molti mi domandano quale regalo mi piacerebbe avere per il mio 85imo compleanno. Bene, ve lo dirò: vorrei che una donna mi facesse causa per riconoscimento della paternità. (George Burns) Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone bollente per un minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la relatività. (Albert Einstein) Lo chiamavano «Cesareo» perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse mai vista neanche quando era nato. (Gino & Michele) Una donna ha bisogno di un uomo come Van Gogh di uno stereo. (Detto femminista) Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da piccolo, ma non abbastanza. (Daniele Luttazzi) Chi trova un amico gli tromba la moglie. (Il conte Uguccione, cioè Bebo Storti) La vità è solo un puzzle, da comporre giorno per giorno, tassello dopo tassello. E' pescarli in quel metro di merda che la rende difficile. (Giorgio Melazzi) Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria. Ci sarà un motivo? (George Bernard Shaw) Caro tranviere, mi hai chiuso le porte in faccia mentre stavo salendo e te ne sei andato. Io però non mi sono arrabbiato. Ho pensato che potevi essere nervoso per motivi seri: un figlio malato, una moglie in coma... o per lo meno questo è quello che ti auguro, stronzo! (Stefano Zaccarella) Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul proprio culo. (Montaigne) Quando Silvio Berlusconi salì alla guida del governo molti italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano a un serial premier. (Gino & Michele) Quando ero giovane avevo tante idee ma pochi soldi. Oggi che ho i soldi delle idee non me ne frega più un cazzo. (Geometra Meneghetti, cioè Enrico Bertolino) 16

19 Ma secondo voi perchè il Viagra è blu? Poi mi sono sempre chiesto: cosa avranno da essere sempre così allegri quei cazzo di puffi? (Beppe Braida) Non sono vegetariano perchè amo gli animali. Sono vegetariano perchè odio le piante. (A. W. Brown) La mendicante alla signora grassa e ricca: «Per favore, non mangio da tre giorni.» L'altra: «Avessi io la tua forza di volontà.» (Bob Hope) «Aiuto, mi hanno stuprata!» «Negri? Marocchini? Albanesi?» «Italiani!» «Allora non si preoccupi: è stata solo una ragazzata!» (Vauro) La nuvola chiese alla pioggerellina: «E tu, cosa farai da grandine?» (Dino Verde) Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York! (Henny Youngman) Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida) VIAGGIATORE: Quand'è che parte 'sto cesso di treno? CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga. (Gianni Ippolito) Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16 e il 18. (Sandro Ciotti) Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo. (Rocco Barbaro) Ancora solo un altro indispensabile massacro di capitalisti o comunisti o fascisti o cristiani o eretici, ed eccoci finalmente - eccoci finalmente nel futuro dorato. (Aldus Huxley, "Time Must Have a Stop", 1944) Non c'è nessun atto di slealtà, o meschinità di cui un partito politico non sia capace; perchè in politica non esiste l'onore. (Benjamin Disraeli, "Vivian G.", 1826) Non ho nulla da proporvi se non lacrime, sangue e sudore. (Sir Winston Churchill, in un discorso alla Camera dei Comuni, 13/05/40) 17

20 Noi non vacilleremo e non cederemo. Noi andremo avanti fino alla fine. Noi combatteremo negli oceani e nei mari... combatteremo sulle spiaggie, combatteremo sui campi e fra le colline, combatteremo nelle strade delle città. Non ci arrenderemo mai. (Sir Winston Churchill, dopo Dunkerque) Lettore, immagina di essere un idiota. Ed immagina di esser un membro del Parlamento. Ma odio ripetermi. (Mark Twain) Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles) I conservatori non sono necessariamente stupidi, ma le persone più stupide sono conservatori. (John Stuart Mill) Criteri guida per i burocrati: quando sei in carica, rifletti; quando sei nei guai, delega; quando sei in dubbio, borbotta. Democrazia significa governo basato sulle discussioni; ma funziona soltanto se si riesce a far smettere la gente di discutere. I governi sono antichissimi: il Padre Eterno aveva appena creato il mondo e, guardando in giro, vide che i posti governativi erano già tutti occupati. Divieto: invenzione dei governi per vendere permessi. Il primo errore negli affari pubblici è l'occuparsene. (Benjamin Franklin) Puoi ingannare tutti per poco tempo, o qualcuno per tanto tempo, ma non puoi ingannare tutti per tanto tempo. (Abraham Lincoln, 08/09/1859) E lui diede questa opinione: che chiunque facesse crescere qua pannocchie di grano o due fili d'erba la dove prima ne cresceva uno solo, avrebbe fatto un miglior servizio al suo paese che tutta la razza dei politici messa assieme... (Jonathan Swift, "I viaggi di Gulliver") Il governo è un fossile: dovrebbe essere una pianta. (Ralph Waldo Emerson) I socialisti sono come Cristoforo Colombo: partono senza sapere dove vanno. Quando arrivano non sanno dove sono. Tutto questo con i soldi degli altri. (Sir Winston Churchill) 18

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