Chuck Norris ha sbiancato Michael Jackson con un "Bu!". Chuck Norris vince i 100 metri piani eseguendo una moonwalk magistrale. Quando Chuck Norris è

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1 Chuck Norris ha sbiancato Michael Jackson con un "Bu!". Chuck Norris vince i 100 metri piani eseguendo una moonwalk magistrale. Quando Chuck Norris è in calo prende un tonico all'ambrosia e una mela di provenienza "Val dell'eden". Chuck Norris ne sa una più del diavolo; tant'è che questo lo supplica di continuo di prenderlo come apprendista. Chuck Norris, nel medioevo, girava con una campanella legata alla caviglia per mettere d'avviso la lebbra della sua presenza. Legge della Relatività: Tutto ciò che è relativo a Chuck Norris è giusto. Principio di Indeterminatezza: non è possibile sapere né quando né come Chuck Norris ti ucciderà. Legge della Termodinamica: quanto più Chuck Norris si riscalda, tanto più lontano arriveranno i cadaveri. Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari. Legge di conservazione della materia: La materia non si crea e non si distrugge, ma se incontra Chuck Norris si modifica, oh, se si modifica... Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. Chuck Norris non cammina. É il mondo che và dove vuole lui. Mi chiamo Chuck Norris. Norris! N come nemesi. O come oceano di sangue. Doppia R come risse e randellate. I come intoccabile. E S come "Se ti prendo ti do un calcio rotante! ". Chuck Norris non porta mai l'orologio. É lui che regola il tempo. Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris. Chuck Norris sentì dire: "Picchia il sole, oggi!" allora riempì il sole di mazzate: nessuno alza le mani su Chuck Norris. La speranza è l'ultima a morire. Ma alla fine si becca un bel calcio rotante. Quando Chuck Norris soffia in estate, arriva la bora. Chuck Norris non usa schiuma da barba. Preferisce l'acquaragia. Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito. Chuck Norris è campione del mondo in carica di tiro al piattello. Non usa il fucile. Li distrugge a calci rotanti. Chuck Norris riesce a prendersi in braccio. Un pomeriggio assolato Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante la sua ombra. Perché nessuno segue Chuck Norris. Nessuno. Chuck Norris riesce tranquillamente a mettere su due ruote qualsiasi macchina da Formula Uno. Se Chuck Norris si mette davanti allo specchio, quest'ultimo non lo riflette. Di Chuck Norris c'è ne uno ed uno solo. La matematica secondo Chuck Norris è un'opinione. Chuck Norris parla con gli animali. San Francesco usava il dizionario. Chuck Norris preleva senza bancomat. Un calcio di Chuck Norris è come un EuroStar. Diretto. Chuck Norris non fa la fila alle poste. Chuck Norris ha tutti i numeri di Topolino. Se Gesù cammina sull'acqua, Chuck Norris ci corre. Chuck Norris non va in paradiso. Esso viene da lui. Chuck Norris risolve in pochi secondi un Sudoku. Utilizzando lo schema di un cruciverba. Chuck Norris non si perde mai in un bicchier d'acqua. Se succede, da un calcio rotante al bicchiere così forte da trasformarlo in un oceano. Così può dire di essersi perso in qualcosa di grande, e nessuno osa contraddirlo. Se a Chuck Norris gli dai un dito, lui si prende tutto il braccio.

2 Chuck Norris non ha solo diviso le acque del Mar Rosso, le ha anche bevute. Chuck si è incazzato durante un corso di scherma e ha piantato la spada nella roccia bestemmiando. Quando Chuck Norris va al cesso non deve tirare l'acqua. Basta un'occhiata e si tira da sola. Chuck Norris sa quanti anni ha Gandalf. Chuck Norris avrebbe risolto il dilemma del Grande Fratello fatto nascere da Platinette. "Datemi una leva e vi solleverò il mondo" disse Archimede. "A me bastano scotch, colla ed un righello" replicò McGuyver. Chuck Norris, presa la situazione come una sfida, disse "Io posso sollevare il mondo con due coglioni e la mazza". Calati i calzoni, sollevò il mondo con la sua mazza e, non sapendo che fare di quei due coglioni di McGuyver e Archimede, li uccise con un calcio rotante. É Chuck Norris che ha inventato i numeri complessi. Cogito ergo sum. Occido ergo sum Chuck Norris. Quando la zingara mostrò a Chuck Norris la Luna Nera, questa si fece immediatamente blu dalla paura, prima di scomparire all'interno della carta e lasciare la zingara sola con la furia di Chuck Norris. Chuck Norris è in grado di trainare un rompighiaccio bloccato nella banchisa. A petto nudo. Usando una fune ricavata al momento intrecciando i peli delle sue ascelle. Se lanci Chuck Norris dall'ultimo piano di casa tua, cadrà sicuramente in piedi. Il problema è che se provi sarai tu ad essere scaraventato di sotto a calci rotanti, e ti posso assicurare che ti sarà difficile imitarlo. La morte non verrà mai a prendersi Chuck Norris; è già successo una volta, e paradossalmente ha rischiato lei stessa di crepare a causa dei calci rotanti. Chuck Norris non ha amici, ma non ha più nemmeno nemici. Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi. Chuck Norris riesce a fare quindici al Superenalotto. E vincere. Sempre. Chuck Norris ha scelto te. Presto, fuggi! Quando Chuck Norris non c'è, nessuno balla. Se Dio ha detto che siamo tutti fratelli, è perché Chuck Norris è figlio unico.

3 Una persona appesa al muro con un calcio rotante, racchiusa in una cornice di mattoni. Questo è il concetto di "quadro" per Chuck Norris. La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perché è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti. Alla domanda di una giornalista "È vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver. Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita! ". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontento dei soldi". Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire dal nulla. Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. Un giorno Chuck Norris ha preso il treno, e se l'è portato in camera. Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello vip, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa. Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua è formata da un 75% di Chuck Norris. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare. Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero. Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo.

4 Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi. Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". È il titolo. Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perché la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca. La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. Quando Gianni Morandi cantava "Uno su mille ce la fa", si riferiva a Chuck Norris. Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la meditazione yoga trovando sè stesso. Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere. La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin Diesel. Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due bastoncini di legno tra di loro. Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni. L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf. Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a Gmail con una calcolatrice. Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non partecipare perché la manifestazione perdeva di interesse. Chuck Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa. Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un'altra donna come preservativo. Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso. Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto. Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York. Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia. I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio. Chuck Norris non ha bisogno di un antivirus nel computer. Basta un'immagine sul pc del suo distintivo. L'ultima volta che Chuck Norris si è tuffato in mare è stato il 23 agosto Formò l'uragano Katrina. Una volta, quando Chuck Norris era ancora bambino venne interrogato in geografia (una volta l'italia era in America). La prof. chiese a Chuck dove fosse l'italia e Chuck rispose in europa... E così fu... Quando l'uomo nero va a dormire, controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris. Mosè ha aperto le acque... Chuck Norris ha aperto mosè. Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino. Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono. Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare. Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante. Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.

5 Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo. Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A calci rotanti. Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale. Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura. Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci rotanti. Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco. I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare. Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare. Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street. Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato. La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città. Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris". Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl". I salmoni risalgono i fiumi perché sanno che in quel periodo Chuck Norris va al mare. Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna. Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem. Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni. Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto. Chuck Norris non è BastardoDentro. È bastardo fuori. Tutti amano Chuck Norris, perché tutti coloro che non lo amano sono già morti. Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella. Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera. Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati. Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali. Quando ha saputo che negli episodi Italiani di Walker Texas Ranger era stato doppiato, Chuck Norris ha punito con la morte il direttore di Rete 4. Nessuno ha mai neanche superato Chuck Norris. Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. Nel pick-up di Chuck Norris è motrice anche la ruota di scorta. Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero. Alla fiera dell'est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l'intera fauna delle Galapagos. Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due. Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole voodoo esistenti su questa Terra esplodono. Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato

6 con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam. Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada. Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua. Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto. Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris. Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris. Chuck Norris spacca l'atomo con un rutto e lo ricostruisce con il suo subconscio. He Man è il figlio illegittimo di Chuck Norris. Chuck norris ha detto ai Club Dogo che la vita è una puttana. Per definizione Chuck Norris è l'eccezione che conferma le leggi di Murphy. Chuck Norris ha dato l'ispirazione a Jim Morrison. Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata. Chuck Norris non ha mai vinto l'oscar, perché lui non recita. Mai. Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre. Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse. Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa. In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris. La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sotto forma di calci rotanti. Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il Mago di Oz con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal. Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris. L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul

7 Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più. Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone. Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando "Bang!" Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris. Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite. Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini ha suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto". Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore. Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un bigbabol. Uno solo. Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un' da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti. Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare né i piedi né la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. L'amministrazione Bush ha speso 54 miliardi di dollari per lo scudo spaziale. In pochi sanno che questo segretissimo scudo era un aereo in grado di sorreggere Chuck Norris mentre distruggeva i missili intercontinentali o gli asteroidi che arrivano dallo spazio, naturalmente a calci rotanti. Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perché Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".

8 Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile. I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù. Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese. In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa. Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre. Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris. La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo. Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono. Chuck Norris è particolarmente sconsigliato nelle diete povere di calcio. Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia. Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi. Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua. Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete. Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente. Le statue delle vergini piangono quando nel pub in cui sta Chuck Norris scoppia una rissa. Chuck Norris mangia i comunisti. I bambini hanno paura del buio. Il buio teme la luce. I bambini, il buio, la luce e gli isolani di Lost temono Chuck Norris. La voce "Terra" sulla guida galattica per autostoppisti: "Praticamente innocua quando Chuck Norris è ad Alpha Centauri a leggere la bacheca degli avvisi" Quando Chuck Norris fa una pessima figura in pubblico, tutti i presenti arrossiscono e si guardano le punte delle scarpe. Chuck Norris non può sentirsi in imbarazzo. Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti. Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li espelle trasformati in robot. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

9 Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò. Secondo il Times, Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla. Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi. Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole. I viaggi nel tempo esistono: basta farsi dare un calcio da Chuck Norris per fare un salto temporale di 450 anni. Peccato non si arrivi a destinazione in condizioni tali da poterlo raccontare o da rendersene conto. Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix. La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse. Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance. Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perché fosse stato catturato dai vietcong, ma perché aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri. A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. A Chuck Norris non piace lo Zoo, perché considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mangiatore di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica. Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

10 Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows. Pare che Chuck Norris prima di diventare un grandissimo attore, lavorasse presso un elettrauto. Un giorno arrivò un tale con una Fiat Panda con un problema alla centralina e Chuck gli diede un'occhiata. In seguito quel tale si fece chiamare Michael Night e l'auto, nera, Kit. Chuck Norris sa dove si trova Elvis. Elvis, dal canto suo, non ha idea di dove sia Chuck Norris, ma lo teme in via precauzionale. Chuck Norris può trovare un ago in un pagliaio e uccidere con un calcio rotante chi lo aveva sfidato. Gli atei non esistono. Chi non crede in Dio crede in Chuck Norris. Chuck Norris ha parato un rigore a Holly. Quando Cristoforo Colombo sbarcò in America trovò un uomo con un cappello da cowboy su un'amaca che sorseggiava un mojito. Era Chuck Norris. Hanno fatto il videogame di Chuck Norris, lui è il protagonista. Pare si finisca il gioco premendo un solo tasto una sola volta. Non sono riusciti a programmare nemici abbastanza forti. Shin disegnò l'orsa maggiore sul petto di Ken Shiro. Poi Ken incrontrò Chuck Norris che ultimò l'opera disegnando la restante parte dell'universo. Se McGyver riesce a fare un esplosivo partendo da un telecomando allora Chuck Norris ci riesce solo con uno sputo. Se McGyver costruisce una bomba atomica con un filo interdentale, Chuck Norris la costruisce usando i denti di McGyver. Il gatto di Chick Norris pesa 130 kg, è lungo 2 metri e mezzo e si nutre di postini. Per farsi le unghie usa il flessibile, e a tenerglielo fermo è McGyver. "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". Chuck Norris non scagliò nessuna pietra perché è immacolato. Ma iniziò a scagliare calci rotanti ai peccatori. Dio perdona. Chuck Norris anche. Davvero! Prima però uccide te, la tua famiglia e tutte le persone con cui tu o i tuoi familiari avete scambiato almeno una parola nella vita. E tutti i loro parenti. Fino ai cugini di n-esimo grado. Con n tendente ad infinito. Il caval donato di Chuck Norris possiede una dentiera d'oro integrale. I denti veri caddero quando l'animale venne regalato a Chuck, a causa di un calcio rotante. Chuck Norris non ama le sorprese. Nel film "L'urlo di Chen terrorizza anche l'occidente" Chuck Norris perdeva contro Bruce Lee. Un anno più tardi quest'ultimo morì in circostanze misteriose. Coloro che divulgano fatti non autorizzati riguardo a Chuck Norris verranno massacrati a calci rotanti come eretici. Chuck Norris porta una maglietta con scritto: "Hiroshima, io c'ero". Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver. Chuck Norris ti può fare un culo così, chiunque tu sia. E prima o poi lo farà. Chuck Norris ha portato la pace nel mondo e poi ha dichiarato guerra a tutti. Chuck Norris ha le palle limitrofe. Chuck Norris crea diamanti colpendo il carbonio a calci rotanti. Il postino bussa sempre due volte. Chuck Norris al massimo una. Poi butta giù la porta con un calcio rotante. Una volta Chuck Norris disse per errore che "i torni contano" e questi si trasformarono subito in calcolatrici. Chuck Norris si diede al golf. Inesperto, invece di colpire la pallina, colpì una zolla di terra. Ancora oggi quella zolla vaga per l'universo. Le venne dato il nome di cometa di Halley. La macchina di Chuck Norris è in grado di investire pedoni anche quando è parcheggiata.

11 Un tempo Chuck Norris, ancora giovane e inesperto, colpì per sbaglio il terreno con uno dei suoi calci rotanti. Questo fenomeno è oggi conosciuto come "deriva dei continenti". Quando Norris guarda il sole, vi è il fenomeno dell'eclissi. La saga di Matrix ha preso spunto dall'infanzia di Chuck Norris. Il film "Godzilla" racconta di Chuck Norris che perde il suo fedele cappello e riducendo la città in brandelli di fumo. Storia realmente avvenuta. I registi: "Abbiamo inserito un mostro marino se no il film durava 3 secondi e mezzo". Chuck Norris offeso del paragone, ha mandato sul lastrico i produttori e i registi con un semplice sguardo. Ora il "mostro" Godzilla, squattrinato, fa da controfigura a Norris nelle parti di dialogo in Walker texas ranger. Una volta Chuck sorrise. I ghiacciai si sciolsero. Ma bastò un calcio rotante per rimettere le cose a posto. Fonti certe affermano che Atlantide sia stata fondata e sucessivamente affondata con un Calcio Rotante da Chuck Norris in persona. Non tutti lo sanno, ma ovunque vada e qualsiasi cosa stia facendo, Chuck Norris è costantemente accompagnato da una colonna sonora. Ovviamente è azzeccatissima, se no la distruggerebbe con un calcio rotante. Chuck Norris ha fatto questo e quello. Con un solo calcio rotante. Una mattina Chuck Norris si è svegliato senza un rene. Ci ha messo pochi calci rotanti a rimediarne una dozzina e a scegliere i due più sani. Adesso ha 3 reni. Quando senti il telefono che non suona, è Chuck Norris che non ti chiama. "Vita spericolata" l'ha scritta Chuck Norris. E l'ha anche cantata. Vasco Rossi la esegue ogni volta in playback. Anche sotto la doccia. Un giorno l'aviaria si è ammalata di Chuck Norris. Quando piove è Chuck Norris che piange. Ma non di tristezza, solo perché gli va. Chuck Norris ha vinto l'oro nella staffetta gareggiando da solo. Chuck Norris sà dov'è Bin Laden. É a casa sua. É appeso al muro dei trofei insieme a Elvis Presly e a Hitler. Quando il direttore dell'adidas ha lanciato la campagna "Impossible is nothing" non aveva ancora provato a battersi con Chuck Norris. Chuck Norris fa novanta. Chuck Norris disse: sia fatta luce, e luce fu; poi disse sia fatta l'acqua, e acqua fu; poi diede un calcio rotante e disse: sia fatto Kung, e Kung Fu. La quarta dimensione è il tempo, la quinta è Chuck Norris. I mobili che Chuck Norris compra all'ikea sono già montati. Sempre. Potenza e controllo sono nulla senza Chuck Norris. Tutta la gente che sta a "quel paese" è stata mandata lì da Chuck Norris. A calci rotanti. Il giorno di chiusura dai negozi l'hanno inventato per far fare shopping a Chuck Norris. Chuck Norris è l'unico in grado di ottenere un valore facendo la radice quadrata di un numero negativo. Chuck Norris ha contato da uno a infinito per tre volte. Con la sola imposizione delle mani, Chuck Norris ti può mischiare le ossa e cambiare identità. Le rockstar muoiono spesso giovani perché Chuck Norris cambia gusti molto facilmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. Nel film "E. T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.

12 Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarzenegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre. Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada. Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il dna. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che caspita è stato?" Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!" Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno. Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Indiana Jones è la frusta di Chuck Norris. Chuck Norris ha sollevato di peso Mastro Lindo e lo ha appeso al muro con un chiodo nell'orecchino. La soddisfazione massima per Chuck Norris è pensare ancora una volta che lui stesso esiste. Chuck Norris si è assemblato da solo per disintegrare L'A-team e Mc Gyver. Chuck Norris con un soffio può spengere le 7 stelle di Hokuto e la costellazione di Nanto. La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto. Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante. Ne "I Promessi Sposi", l'innominato è ovviamente Chuck Norris. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario. Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate. Chuck Norris ha brevettato la paura. Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. Chuck Norris è il padre di Germano Mosconi. Tutte le strade portano a Chuck Norris. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

13 Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Chuck Norris al posto del dna ha una matassa di filo spinato. Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente". Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni. Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo. Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante. L'immenso si illumina di Chuck Norris. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord, gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume per non far arrabbiare Chuck Norris. Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. Chuck Norris rotola in salita. La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino Da solo. Doppiando gli avversari. Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale. Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa. Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone. Nel 1970 Chuck Norris è stato fotografato dallo Yeti. Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno. Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1. Durante l'ultimo All-star game di Nba, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. Chuck Norris ha rotto una catena di Sant'Antonio e gli ha fregato la bici. Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris. La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'ikea. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'ikea. E la gente che va all'ikea. Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla siae.

14 Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. Chuck Norris può far esplodere Ken Shiro semplicemente indicandolo e senza dargli neanche un secondo per rendersene conto. Il Titanic è affondato perche Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario. Chuck Norris può uccidere la licenza di uccidere. Se Chuck Norris e Charles Bronson si scontrano per caso, si genera un'energia che può spaccare l'atomo. Quando l'ego di James Bond si riduce a zero vuol dire che nei paraggi si aggira Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre arrivato per primo. Chuck Norris è in grado di sollevare sè stesso da terra. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris. Se Chuck Norris decide di pisciare dentro il serbatoio della sua auto, riesce a fare 800 km con un litro. Chuck Norris è il quinto elemento. Quando si alza la mattina, Chuck Norris ha le pantofole girate nel verso giusto. Una volta Chuck Norris ha visitato le Isole Vergini. Adesso sono conosciute come le Isole. Chuck Norris è uno dei pochi nel suo paese a non fumare le sigarette Phil Morris. Lui si fuma Phil Morris. Chuck Norris non lascia messaggi, lascia avvertimenti. Chuck Norris dona spesso il sangue alla Croce Rossa. Mai il suo. Non metterti mai tra un Chuck Norris e la sua preda. Una volta una persona ha dato dell'idiota a Chuck Norris. La sua progenie ha avuto paura di nascere. In realtà King Kong è Chuck Norris. L'ultimo carnevale. I terremoti sono dovuti a Chuck Norris. Quando va in bagno. Il motivo per cui i neonati piangono, è perché sanno di aver appena messo piede in un mondo dove c'è Chuck Norris. Chuck Norris non può farsi il buco all'orecchio. L'ago ha paura di lui. Chuck Norris non suda mai. É l'umidità che si condensa intorno a lui. Chuck Norris fa croce lanciando una moneta con due teste. Newton ha scoperto la legge di gravità dopo aver sbattuto il deretano a causa di un calcio rotante di Chuck Norris. Durante l'ondata di freddo in Russia Chuck Norris prendeva il sole in Siberia in bermuda a -45 mentre beveva una birra. Chuck Norris non ha campo magnetico intorno a se. L'ha spazzato via a calci rotanti. Michelangelo è morto ucciso da un calcio rotante di Chuck Norris. Al posto di Adamo che viene creato da Dio, avrebbe dovuto dipingere Dio che viene creato da Chuck Norris. Una volta Chuck Norris dopo una doccia si asciugò in un lenzuolo di lino. Da allora quel lenzuolo è esposto col nome di Sacra Sindone, erroneamente attribuita a Gesù. A carnevale ogni scherzo vale, per Chuck Norris vale una decapitazione con un calcio rotante. Mai scherzare con Chuck Norris. Mai. Il buco dell'ozono è stato fatto da Chuck Norris. Con un calcio rotante. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro alle olimpiadi invernali nel pattinaggio. Senza pattini. Chuck Norris una volta ha morso un Vampiro, trasformandolo in un Chuck Norris. Da allora faccio attenzione ad evitare Chuck Norris. Chuck Norris lo sa. Perché è esploso il Big Bang? Grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris.

15 Dio ha creato l'universo. Chuck Norris ha creato Dio. Il gatto di Chuck Norris insegue i cani. Molti si chiedono il perché dell'estinzione dei dinosauri, ebbene ora abbiamo due risposte: Chuck Norris e calci rotanti. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro dello Snow Board alle olimpiadi invernali. Con una tavola da surf. Chuck Norris non è né maschio né femmina. É Chuck Norris. Il calcio del fucile di Chuck Norris è rotante. Le funzioni matematiche tendono all'infinito. L'infinito tende a Chuck Norris. Chuck Norris alle elementari veniva sempre esonerato dalle lezioni di educazione fisica. La scuola venne chiusa per insufficienza di docenti di ginnastica. Per demolire un palazzo non serve la dinamite. Basta un calcio rotante di Chuck Norris. Se la montagna non va da Maometto, Chuck Norris avvicina Maometto alla montagna, con un calcio rotante. Quando Chuck Norris beve il caffè, è il caffè che non riesce a dormire. Chuck Norris ha sorpassato la luce a destra, facendole il dito medio e sorridendo dall'altra parte all'autovelox. Chuck Norris è un uomo fortunato, ma lui non è nato con la camicia. Aveva direttamente un completo di Armani. Chuck Norris ha cominciato con il TaeKwon-Do, poi il TaeKwon-Do si è ritirato per palese inferiorità. Chuck Norris è stato denunciato dal WWF: indossava un'anaconda come cintura e due orsi polari come pantofole. Non era Atlante a reggere il mondo sulle spalle. Era Chuck Norris. La prima edizione de "il Grande Fratello" doveva chiamarsi "il grande Norris" ma poi è stato cancellato perche il primo giorno ha eliminato tutti i concorrenti con dei calci rotanti" Ci sono solo quattro cavalieri dell'apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Una regola poco nota del gioco della Dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km. Chuck Norris è superiore a se stesso e a tutti gli altri che pensano di essere superiori a se stessi. Savonarola era un timorato di Dio, Dio e Savonarola sono Timorati di Chuck Norris. Prima di incrociare lo sguardo di Chuck Norris il David del Buonarroti era nero. Se Chuck Norris si sveglia con il piede sbagliato lui passerà la giornata a cercare quello giusto e gliela farà pagare cara per non essersi trovato al posto giusto quando serviva. Se Chuck Norris quando ha freddo si sfrega le mani genera in pochi secondi un'energia comparabile a quella di una supernova che sta per esplodere. Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante. Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione. Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

16 A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un sms. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco. Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus. Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto. Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di aids, a causa dell'alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria. Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta. Chuck Norris ride. Di noi tutti. Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice. Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perché se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Chuck Norris è apparso alla Madonna. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. Una volta Chuck Norris confidò ad un uomo di non saper dare calci rotanti. L'uomo, incredulo, scoppiò in una risata, subito smorzata da un calcio rotante. Nessuno dubita mai di Chuck Norris. Nessuno. Un giorno Chuck Norris, da giovane, ha marinato la scuola. Poi l'ha mangiata. Chuck Norris riesce a vedere lo stesso bicchiere per tre quarti pieno e per tre quarti vuoto contemporaneamente. Infatti Chuck Norris, oltre a essere un ottimista, è l'unico a possedere bicchieri da sei quarti l'uno. Chuck Norris può masterizzare su vinile. Chuck Norris ha inventato un metodo contraccettivo rivoluzionario. Per non mettere incinta la sua donna, tromba tutte le altre. Dopo essere stato sconfitto a Trivial da Chuck Norris per sei triangolini a zero, Socrate formulò la famosa tesi filosofica "so di non sapere". Chuck Norris può sputarti sentenze in un occhio. Il pick-up di Chuck Norris ha il motore a iniezione. Letale. Zarathustra scrisse "Così parlò Chuck Norris". Chuck Norris è in grado di risolvere problemi aritmetici applicando il Teorema di Marco Ferradini. I dischi dei freni del pick-up di Chuck Norris sono degli inediti dei Beatles. Le mine antiuomo fanno cortei per abolire Chuck Norris. Chuck Norris possiede una piantagione di frutti del peccato originale. Valentino ha chiesto a Chuck Norris di sfilare per lui. Chuck Norris gli ha sfilato la colonna vertebrale.

17 Chuck Norris ha rinchiuso il Grande Fratello a casa sua, e lo riprende 24 ore su 24. Spesso accompagnando il rimprovero con un calcio rotante. Il giaguaro, quando vuole farsi bello agli occhi degli amici, fa la mossa di Chuck Norris. Chuck Norris si è fatto progettare il suo nuovo attico in centro a Manhattan dall'architetto di Matrix. Quando gli ha fatto notare che l'attico era in realtà un'immagine proiettata nella sua mente, Chuck Norris gli ha risposto "anche tu lo sei", facendolo scomparire per sempre. Alla richiesta di sconfiggere la fame nel mondo, Chuck Norris ha obiettato che la fame nel mondo non è proprio fame, ma più voglia di qualcosa di buono. Ed è stato subito eletto segretario dell'onu tra la commozione generale. Oltre alla licenza di uccidere, nel suo portafogli Chuck Norris conserva anche il permesso di infierire. L'Oceano Pacifico ha stabilito il primato mondiale di resistenza a Chuck Norris quando quest'ultimo è rimasto immerso per un'ora durante una sessione di scuba diving, durante la quale è stato avvistato da tre orche, otto squali e due balene che l'hanno immortalato increduli. In mancanza di manette, Chuck Norris può legare gli avversari catturati usando le sue corde vocali. La matematica è un'opinione di Chuck Norris. Le mutande di Chuck Norris hanno il cambio automatico. I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Nell'inspiegabilmente poco conosciuto film "Blues Brothers - la genesi", Dio è in missione per conto di Chuck Norris. Chuck Norris può spegnere la Torcia Umana dei Fantastici 4 con due dita bagnate di saliva. Chuck Norris utilizza i crackers della Mulino Bianco per danneggiare i sistemi informatici. Robocop è radiocomandaro da Chuck Norris. Dentro la barba scarlatta di Chuck Norris alberga un Microcosmos. Il sudore di chuck Norris oltre ad avere poteri miracolosi puo essere usato per sverniciare le carrozzerie dei camion. Chuck norris ha tolto gli stivali al gatto e con quest'ultimi lo ha preso a calci nel culo. Chuck Norris è la prova più plausibile utilizzata dai negazionisti. Quando Chuck Norris risponde al fuoco, il fuoco gli dà ragione. Una sola volta nella vita Chuck Norris ha avuto la pelle d'oca. Aveva appena scuoiato Valeria Marini. Il proverbio chi dorme non piglia pesci è stato smentito da Chuck Norris che, addormentatosi in mare aperto con una canna da pesca in mano, è riuscito a catturare Free Willy, Moby Dick, Godzilla, King Kong (venuto li per contemplarlo nudo al sole), un numero imprecisato di squali bianchi e il relitto del Titanic. Chuck Norris ha inventato la "macarena" uccidendo due zanzare posate sulle sue braccia. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di tuffi dal trampolino facendo un tuffo nel passato. Chuck Norris corregge il caffè con il correttore ortografico di Microsoft Word. All'inizio dei tempi, Chuck Norris chiese a Dio "Che numero sto pensando?" Dio non ha ancora indovinato. Fonzie con un pugno ha fatto partire il jukebox del bar. Chuck Norris, che stava bevendo una birra gelata in un tavolo vicino, ha colpito il jukebox con un calcio rotante, ridestando dalla tomba Beethoven, che si è precipitato a suonargli la sinfonia n. 9, con al seguito un'orchestra di morti viventi. Chuck Norris sistema le palle da biliardo con il triangolo delle bermuda. Quando Chuck Norris deve svoltare, azionando le frecce uccide 20 cowboy. Chuck Norris ti legge nel pensiero semplicemente piantandoti nel cranio una chiavetta usb. Chuck Norris ha vinto l'ultimo mondiale di Formula Uno pilotando una Ferrari. Isabella. Chuck Norris ha sradicato l'intero lago Michigan con tutto il fondale per usarlo come borraccia. In natura, solo una cosa è più potente di un calcio rotante di Chuck Norris. Un altro calcio rotante di Chuck Norris. L'Isola che non c'è, prima che ci passasse Chuck Norris, c'era.

18 Chuck Norris usava Kojak come Chupa-Chups. Chuck Norris può vedere i programmi via satellite attaccando sul tetto di casa sua le parabole del Vangelo. Chuck Norris possiede una barca a due remi, ed entrambi hanno fondato Roma. Chuck Norris è in grado di ucciderti facendo ingurgitare a tua madre la pillola dei 20 anni dopo. Quando Chuck Norris entra in cucina, provoca un'immediata fuga di gas. Terrorizzandolo. Com'è noto, Charlie Chaplin arrivò secondo ad un concorso di imitatori di Charlie Chaplin. Questo perché fu Chuck Norris a vincere. Chuck Norris tampona una ferita semplicemente andandole addosso con il pick-up. Chuck Norris può fare pupazzi di nebbia. Chuck Norris può tagliare una lametta con le vene. Chuck Norris non respira. Tiene l'aria in ostaggio. Chuck Norris ha vinto i mondiali di bassorilievo stampando un giocatore contro la balaustra durante una partita di hockey. ET, dopo aver incontrato Chuck Norris, si è fatto una famiglia e ha aperto McDonald. Chuck Norris ha vinto una partita di basket con 170 punti della Conad. Chuck Norris va in Vaticano una volta ogni morte di Papa. Quando Chuck Norris ordina un drink "on the rocks", passa a prenderlo al bar una guida alpina. Da ragazzino, eseguendo una nota pratica autoerotica, Chuck Norris ha ingravidato una torta di mele. Chuck Norris può impennare con la ruota di scorta. Quando era bambino Chuck Norris dava 10 dollari di paghetta ai suoi genitori. É stato provato che su Marte esistono forme di vita intelligenti. Molto intelligenti. Perché se ne restano nascoste in silenzio, evitando di attirare l'attenzione di Chuck Norris. Chuck Norris, sotto sotto, è un romantico. Ama ancora gli appuntamenti al buio. Per questo, prima di uscire con una donna, le strappa gli occhi. Quando Chuck Norris viene colto da fame chimica, pranza sulla tavola periodica degli elementi. Quando Chuck Norris ti fa la "mano morta", la mano in questione è la tua. Quando Chuck Norris lancia un frisbee, gli torna indietro. L'Attimo Fuggente, in realtà, fuggiva da Chuck Norris. Chuck Norris può disarmare il cemento. Chuck Norris non ha peli sulla lingua. Ha un'altra barba. Leonardo ha dipinto L'ultima cena. Chuck Norris l'ha mangiata. Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di limbo passando sotto una porta. Chuck Norris può smontare un armadio semplicemente criticandolo. Il cane di Chuck Norris non solo gli porta il giornale, ma gli evidenzia anche le notizie più importanti. Quando Chuck Norris va a votare, infila la scheda nella scatola cranica dello scrutatore. Chuck Norris, usando come leva Archimede, ha sollevato l'universo. Chuck Norris ha spiegato all'architetto come creare Matrix ma l'architetto non ci ha capito nulla. Allora gli è toccato crearsi Matrix da solo a calci rotanti. Dell'architetto non se ne sa più nulla. Quando ha voglia di gelato, Chuck Norris si mangia 44 Magnum. Il decoder di Chuck Norris prende anche i canali di Venezia. Chuck Norris un tempo abitava nel Sahara, quando era ancora verde. Poi fu desertificato quando i vicini di Chuck cominciarono a temere che la loro erba risultasse più verde di quella del confinante. L'erba di Chuck è sempre la più verde. È da quando Chuck Norris è diventato presidente del Texas che lo stato è diventato capitale del mondo. Anche Chuck Norris è stato a scuola, non per studiare ma per insegnare a tutti il suo calcio rotante. Chuck Norris ha insegnato il teletrasporto a Goku.

19 Dopo la prima notte di intimità con Chuck, la biondina (persino il suo nome viene risucchiato dal vortice gravitazionale creato dal calcio rotante di Walker) ha abbandonato il perizoma "a filo interdentale" con il paradenti, molto più utile e funzionale. È risaputo che Chuck Norris utilizza i puffi come ingrediente per la sua birra. Quando Lui va per i boschi essi trattengono il fiato per non farsi udire. Ecco perché sono blu. Il mio cuginetto ha paura dell'uomo nero e così gli ho detto che c'è Chuck Norris a proteggerci dai mostri e dai tipi cattivi. Da allora è un fedele spettatore di Walker Texas Ranger. In caso di duello alla western, Chuck Norris si abbassa i pantaloni e da le spalle all'avversario per lasciargli una chance di salvezza. Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere. - Dio. Quando piove Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, la pioggia lo evita... Chuck Norris riesce a trovare il punto G di una donna frugandole nella borsetta. Chuck Norris spopola in America Latina. Ha già dimezzato la popolazione del Brasile. Chuck Norris può impennare andando a piedi. Chuck Norris può resuscitare una lingua morta facendole la respirazione bocca a bocca. Quando ha conosciuto Chuck Norris, la famiglia Reale è diventata immaginaria. Chuck Norris può annullare la gravità sdrammatizzando. Chuck Norris è andato al gioco dei pacchi e ha vinto 1 milione di euro abbassandosi i pantaloni, facendo vedere il suo. Chuck Norris col suo pick-up va talmente veloce che i fotoni dei suoi fari gli si spiaccicano sul parabrezza. Chuck Norris manda messaggi subliminali con la posta prioritaria. Chuck Norris può risalire la corrente elettrica. Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris. Se tiri una bomba carta a Chuck Norris, lui sicuramente ti batterà con una bomba forbice. Un giorno, un temerario è riuscito a sopravvivere ad un attacco di Chuck Norris. Subito dopo, è morto d'infarto per l'emozione. Chuck Norris è riuscito ad incrociare un Pit-bull con un Bracco. Certo, magari ti stacca una gamba, però poi te la riporta. Chuck Norris può aprirti la pancia semplicemente tirando la maniglia dell'amore. Chuck Norris ha calcolato la velocità della luce cronometrandola. Chuck Norris riesce a trovare un pagliaio dentro a un ago. Chuck Norris è riuscito a trasvolare l'atlantico a bordo di un aeroplanino di carta da lui stesso lanciato. Il domestico incaricato di stoppare i video quando Chuck Norris deve andare in bagno è Shaquille O'Neal. Chuck Norris ha causato una frana in Valtellina spingendo giù da un dirupo i Rolling Stones. Anni fa Chuck Norris ha fatto a pezzi Frank Sinatra solo per spargere la Voce. Dentro al tronchetto della felicità di Chuck Norris c'è Spiderman. A colazione Chuck Norris guarnisce le sue uova al tegamino con dei pezzi di Kevin Bacon. Chuck Norris è riuscito a vincere una partita di monopoli costruendo una serie di alberghi sul via. I geni di Chuck Norris possono tutti esaudire tre desideri. Nell'oceano pacifico è stato avvistato uno squalo con al collo un ciondolo con un dente da latte di Chuck Norris. Quando Chuck Norris suona il campanello, il padrone di casa gli apre applaudendo con le lacrime agli occhi per l'esibizione. Un giorno, per far fronte ad inaspettati problemi di circolazione sanguigna, Chuck Norris ha ingoiato un semaforo. L'uomo si è evoluto dai primati. Chuck Norris si è evoluto dai Guinness dei primati. Il pezzo forte dell'acquario di Chuck Norris è Joe Pesci. Un giorno, facendo l'agopuntura, Chuck Norris ha effettuato un rito voodoo sull'umanità.

20 Gli hacker stanno lavorando per proteggere i virus dal computer di Chuck Norris. Una volta Chuck Norris ha preso pan per focaccia. Ancora oggi, da quel giorno, quello che noi chiamiamo pane è in realtà focaccia. Scappare a gambe levate è l'unica cosa che puoi fare quando incontri Chuck Norris. Le gambe infatti te le ha levate Lui. Dietro alla Cina c'è scritto "Made in Chuck Norris". Chuck Norris fa sci nautico trainando il motoscafo. Chuck Norris usa Bob Dylan come plettro. Tra i ragni circola la voce che dentro il tronchetto della felicità ci sia Chuck Norris. Dio ha creato l'uomo a sua immagine e somiglianza. Chuck Norris ha creato Dio scarabocchiando su un foglio mentre parlava al telefono. Chuck Norris, da ragazzo, trascorreva le serate al mare facendo falò con amici che suonavano canzoni di Battisti con la chitarra. Prima di iniziare a urlare dal dolore. Quando ha saputo che il suo cane era un incrocio, Chuck Norris ha provveduto subito a dotarlo di semafori e stop. Quando deve fare le pulizie di casa, Chuck Norris sbatte gli avversari al tappeto. Chuck Norris può battere una scala reale con un tris di primi. Un giorno, allenando una squadra di pallavolo, Chuck Norris ha detto all'alzatore di andare a battere e questo ha tirato su 2000 euro. Chuck Norris, alle medie, giocava al gioco della bottiglia con una molotov. A giudicare dalle elezioni, l'italia è spaccata in due. É stato Chuck Norris. Se hai la vita appesa a un filo, vuol dire che Chuck Norris ti sta usando come esca per pescare legando la lenza al tuo bacino. Chuck Norris può trasformare un metallo in non metallo semplicemente scuotendo la testa. Chuck Norris ha inventato la gomma che non si attacca ai denti: appena la metti in bocca te li rompe. Chuck Norris è il padrino del Padrino. Ha ancora sul comodino le foto del battesimo. Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo un elenco di creature cui Chuck Norris ha permesso di vivere. Gli alieni affermano di essere stati rapiti da Chuck Norris. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly&Benji in una sola puntata. Dio è morto (Friedrich Nietzsche). Nietzsche è morto (Dio). Nietzsche e Dio sono morti (Chuck Norris). Dopo la Fiction "Walker Texas Rengers" quei nomi che si vedono alla fine che scorrono non sono i titoli di coda... ma sono le persone colpite da un calcio rotante di Chuck Norris Chuck Norris ha fondato la nazionale giamaicana di discesa sul Bob. Bob Marley. Chuck Norris può disorientare l'avversario semplicemente indossando il cappello al contrario. Chuck Norris ha toccato gli Intoccabili. Se Chuck Norris aziona la leva alla destra del volante del suo pick up, esce dal motore un filippino che gli pulisce il vetro. Chuck Norris può farti passare il confine tra la vita e la morte così velocemente che all'aldilà ti arrestano per immigrazione clandestina. Chuck Norris ha l'aeroporto d'armi. L'estate scorsa Chuck Norris ha abbandonato la sua autostrada in un canile. Chuck Norris può screpolare il freddo con le mani. Nel rifugio di Provenzano la polizia ha trovato moltissimi "pizzini" con stampati sopra facts su Chuck Norris. Chuck Norris non ha il sistema nervoso. Ce l'ha terribilmente incazzato. Quando sa che dev'essere mangiata da Chuck Norris, la peperonata non riesce a dormire la notte. Il salice piangente, prima di incontrare Chuck Norris, rideva.

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