Il Cristo Calvo. I monologhi di Maddalena e di Cristo. Cosmopoli.org Edizioni Free ebook

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1 Il Cristo Calvo I monologhi di Maddalena e di Cristo Cosmopoli.org Edizioni Free ebook

2 Il libro contiene 3 monologhi, due di Maddalena (Cecilia Pronti) e uno di Cristo (Luca Littarru), protagonisti del film Il Cristo Calvo. Scritti da Luca Littarru, i monologhi raccontano la tragedia dell assenza, in una surreale e crescente presa di coscienza dell impossibilità dell incontro tra un essere umano e il Figlio di Dio. Il FILM A tre giorni dal 21 dicembre 2012, la disperata Maddalena, in fuga dal caos del mondo che si appresta ad affrontare la fine dei tempi, si ritrova a vivere l attesa accanto ad un uomo morto sul palco di un teatro abbandonato. Un uomo (quasi) identico a Cristo, con tanto di segni della passione sul corpo, ritrovato disteso nella posizione della croce. Paure, speranze, ossessioni, desideri si affollano nella mente di Maddalena: un attesa che porterà (forse) ad una singolare resurrezione, in una sorta di carnevalesco, beffardo, burlesco gioco del destino. Prima che del Messia e di una discussa Santa, il film parla con voce disincantata dell incontro con Cristo in epoca moderna, restituendo dignità alla donna che Maddalena fu. Un film coraggioso ed evocativo, che non potrà che alimentare le polemiche del caso. I sogni, quando ti risvegli, sono solo aspirine scadute Io e te saremmo stati avvicinati da puttane, da operai dismessi, da derelitti anarchici Ti ho amato per tre giorni come ama una madre, una figlia, come solo una donna sa fare Mi guardi, e aspetti il mio risorgere, tra vomiti di aria calda Sono così morto e calvo che tu inizi a dubitare Contatti e stream del film: Licenza Creative Common Italia

3 Maddalena al Teatro-Tempio Lo sento, lo sento il rimuginare della metropoli macchine lanciate, schiacciate, impazzite urtano alberi, guardrail, bidoni e ripartono senza mai fermarsi. la metropoli urla il suo dolore. La sento, la sento la mescolanza delle voci che raccontano l incendio nella metropoli. E sento tossire e sputare e sognare i bambini. Sognano bambole di porcellana e chitarre classiche. Come fanciulli impauriti aprono il fuoco i poliziotti. Sono d accordo, la folla è inferocita. E non ha meno terrore di me. Sento i racconti della Sibilla, parla di un barista solo e frastornato ha le piaghe in gola per quante volte ha vomitato. A teatro ci sono sedie riverse e tavoli polverosi, gli attori sono morti, ci sono cicche di canne, sciarpe, giacche, camice, e impronte di rossetti su bicchieri in disuso. Me li ricordo quegli attori coi musicisti che intonavano marce funebri all Imperatore dei Macelli, e confondevano il mare con le fogne e la spiaggia con la calce per il cemento. Sembra che Dio suoni il liuto mentre il Re dei Re piange, sono seduta vicino a omosessuali neri,

4 a puttane invecchiate, che ridono mentre osservano la folla stupita nel vedere un mondo finito, loro che il mondo lo hanno visto finire almeno un trentennio prima. Un uomo calvo mi si para davanti agli occhi. Sembra dire coraggio Maddalena, vieni nel mio mondo in macerie, vieni a vedere il muschio che nasce sui tronchi, la metropoli smembrata dalle bombe, i treni divelti dai terremoti, perché solo io posso regalarti ancora un gelsomino fiorito. Vieni e toccami il corpo, e lavami la pelle con la parte ruvida della spugna, perché solo io posso portarti sul ponte prima che bruci, a vedere il fiume, prima che la chimica renda schiumoso questo letto di acqua. Quando ti ho visto a terra, crocifisso non sotto Ponzio Pilato, ma sotto fari e gelatine un tempo vive e ormai scolorite dagli anni mi si è mescolato il cuore... vorrei baciarti gli occhi, bere dalle ferite dei tuoi polsi, baciarti la fronte nuda mentre fuori esplode e brucia la metropoli impazzita. Uomo che hai sul costato, ferite di un centurione impazzito, non sei crocifisso sotto Ponzio Pilato, noi siamo la vita nella metropoli, noi, piccoli fari accesi sul buio dell'infinito.

5 Cristo sul Palco-Golgota Mi guardi, calvo e crocifisso ad un palco qualsiasi, in una notte qualsiasi, di un qualsiasi giorno alla fine del mondo. Mi guardi, donna spaventata, senza preoccuparti più dei piatti da lavare, o della spesa da finire, o dei soldi che non bastano ad arrivare alla fine della settimana. Mi guardi e aspetti il mio risorgere tra vomiti di aria calda. Fai colare il latte dal soffitto, e il pane fallo modellare dai torni delle fabbriche. Vorrei Risorgere, come un bucaneve dal ghiaccio, parlati degli apostoli storpi, dei discepoli ciechi, e del fatto che anche i Cristi possono essere calvi. Vorrei risorgere, raccontarti le botte che ci davamo da bambini, i mercanti scacciati dal tempio, le sculacciate di mio padre, le carezze di mia madre. Vorrei risorgere e dirti a chi ti dovresti rivolgere affinchè tutto non risulti già scritto. Perché io sono così morto e calvo che tu inizi a dubitare. Non so rispondere alle tue domande: non sono mai rimasto senza i soldi per l affitto, non so cosa significa frugare in fondo alla borsa, come quando, da bambina, tua madre cercava gli ultimi spiccioli per le caramelle. Non mi è mai successo di entrare in un discount con 4 euro in tasca

6 nella speranza che le brioche per mio figlio non fossero aumentate.. Io non ho figli e ma non ho colpa per questo. Non so quanto può costare un litro di latte. Sono morto troppo presto e poi sono morto ancora, ogni giorno del mondo, nei sorrisi tristi degli operai, negli sguardi tumefatti delle addette ai call center dopo 12 ore di lavoro, nello sconsolato vagare di agenzia in agenzia dei precari in cerca di altri tre giorni di contratto. Muoio ancora di più oggi, che tutto sembra scoppiare in polvere lenta, in gesti di barbarie selvaggia, in disordini continui ai margini della metropoli lontana. Io me lo ricordo ancora mentre guardavo in basso, appeso a una trave di legno su un monte bruciato, quel giorno lontano, orgoglioso delle donne di tutta la mia vita inginocchiate al mio cospetto. Oggi ci sei tu, inginocchiata ai miei piedi. E lo so che ti domandi se i miei lunghi capelli di un tempo altro non fossero che un vezzo del Caravaggio, oggi che sono così morto e calvo. Affido a te l ultima speranza, io che ricordo bene le mani di tuo figlio e i suoi occhi supplichevoli quando tornavi a casa e tu che dicevi Ti ho comprato l uvetta, le caramelle e i biscotti con il supereroe in omaggio, e non avevi più in tasca i soldi per gli assorbenti, me lo ricordo bene.

7 Affido a te l ultima speranza, te che ti senti un po mia figlia e un po mia madre, te che dovresti andartene, o distenderti e fare l amore invece che star qui a vegliare un uomo che non ha la minima possibilità di risorgere. Affido a te l ultima speranza.

8 Maddalena e il terzo giorno Ti guardavo mentre disegnavo parole, guardavo il tuo cranio pieno di vento. Il mio corpo modellava le vesti vibranti di una musica mai suonata, suggerita solo dalla mia fase REM. I sogni, quando ti risvegli, sono solo aspirine scadute. Sei ancora lì, calvo e crocifisso ad un palco qualsiasi. Morto come mai mi sei sembrato prima. Cristo ladro d un Cristo. Non vorrei mettermi a contare i tavoli e le sedie di questo locale per ingannare il tempo, non vorrei respirare l affanno di un ansia che mi consuma, non vorrei considerare che tra 20 minuti sarà il 21 dicembre, e che il tempo della tua resurrezione sarà per sempre scaduto, come i sogni e le aspirine. Non vorrei, ma lo faccio. Il mondo sta per finire, è vero, non sento più la metropoli in fiamme, perchè credo perché non ci sia più niente da bruciare. Niente più chitarre classiche, gelsomini fioriti, niente più supereroi, niente più call center, assorbenti, bambole di porcellana, niente più sguardi di uomini che possano cogliermi imbarazzata.

9 Io e te saremmo stati una coppia stupita dal mondo, quel mondo che tra poco non ci sarà più. Risorgi, testardo di un Cristo Io e te saremmo stati una coppia beffarda, e la strada sarebbe stata come il paradiso: saremmo stati avvicinati da puttane, da operai dismessi, da futuri suicidi, da derelitti anarchici. Lì io avrei ballato e tu avresti aperto loro le porte. Puoi sentirmi testardo di un Cristo? Io ti ho difeso per tre giorni, ti ho vegliato per tre giorni, ti ho amato per tre giorni come ama una madre una figlia come solo una donna sa fare. Ho scacciato da me l idea della tua morte, come quando portai mio figlio a scuola per la prima volta e lo vidi sparire esitante dietro il portone, uno strappo non diverso dal taglio del cordone ombelicale. Ho scacciato da me l idea della tua morte, e ho sperato di vederti risorgere per poter mangiare insieme il latte col pane. Mi sono detta risorgerà! il terzo giorno e ti guarderà, stupito della tua presenza. E per prima cosa ti avrei chiesto se quello di Caravaggio fosse stato solo un vezzo.

10 Ma ora so che non risorgerai, e nell attesa ho vissuto i tre giorni più formidabili della mia vita. Ora lo so, questo era il mio destino. Non risorgerai, e mi riaccompagnerai da mio figlio, ucciso dalla meningite 4 anni fa. Sei come quegli amici che partiti in gioventù non sono mai più tornati. Ora lo so, ma non dubitare, sono felice. Sono felice. E non risorgere ora, che finalmente so cosa fare.