PERICOLO DI COPPIA. Di Marco Cavallaro. Testo vincitore del premio CHARLOT GIOVANI 2008 come miglior commedia dell anno

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1 PERICOLO DI COPPIA Di Marco Cavallaro Testo vincitore del premio CHARLOT GIOVANI 2008 come miglior commedia dell anno 1

2 Lo spettacolo si apre con la musica di sottofondo in crescita, il pezzo è Amor mio di Mina. Il fondale, che verrà illuminato pian piano, è un enorme telo bianco con sopra stampati e messi alla rinfusa, tutta una serie di articoli di giornali riguardanti il tema della coppia. Man mano che la musica incalza, si noteranno in controluce rispetto al telo, tre persone che si muovono, a piacere si possono montare delle coreografie. Alla fine i tre si troveranno in prima e verranno illuminati a turno man mano che parleranno. Alla prima dichiarazione d amore, la coppia felice si giura fedeltà fino alla morte. Nella coppia felice non c è posto per un no serio. Nella coppia felice, lo spazio personale dell uno è fruibile dall altro. Nella coppia felice la critica non è ammessa. Nella coppia felice l infedeltà e il tradimento sono parole sconosciute. Nella coppia felice non si litiga e non si soffre. Nella coppia felice la felicità viene manifestata pubblicamente. Nella coppia felice si ha un unica opinione, l opinione della coppia felice. Nella coppia felice la sessualità funziona regolarmente ed è soddisfacente. Nella coppia felice i partner si viziano reciprocamente. Nella coppia felice gli amici sono solo altre coppie felici. Nella coppia felice l uomo e la donna si completano armonicamente. C è solo un problema che la coppia felice non esiste! BUIO Irrompe una musica, ballano a turno sulla musica e dopo si siedeno sulle uniche tre sedie presenti in scena. LUCE Vede, Dottore, il fatto è che lui si arrabbia sempre e questo mi fa arrabbiare. Ma io non mi arrabbio affatto. Vede? Quello che m imbestialisce è che lui non si arrabbi quando gli dico che sono arrabbiata per il fatto che lui non lo è. 2

3 Non è vero! Il fatto è che dovrei essere io arrabbio con lei per il fatto che lei è arrabbiata perché io non sono arrabbiato con lei. Ma lo sente? Fa i giochi di parole, vuole mettere alla prova la mia intelligenza, mi prende per cretina, mi offende. Ma chi offende!? La verità Dottore è che mi fa paura pensare che lei insinui che io la offendo sempre. Ma non devi aver paura, hai sempre paura di qualcosa. Certo, ho paura di aver paura proprio quando mi dici di non aver paura. Ricomincia con i giochi di parola! La verità Dottore è che lui si diverte a farmi sentire stupida. Ma non sei stupida, lo sai benissimo. Non è stupida vero Dottore? Vede! Mi fa sentire stupida per il fatto che dico di esserlo. Cosi io sarei stupida, sia che lo dica, sia che non lo dica. Come sono cosi infelice Dottore che lui non sia felice. Ma dai! Non sono poi così infelice. Ecco la mia infelicità, lui non è felice, pur sapendo che io sono infelice perché lo ritengo infelice oddio! Sto parlando come lui ahhhh come sono depressa! Così io dovrei essere felice per forza? Vede Dottore dovrei sentirmi felice per il fatto che lei è felice perché io sono felice della sua felicità! Ma lo sente? La verità è che sei una grande egoista. Egoista a me! Ma se penso solo a te, se ti ho dato sempre tutto! A chi? Mi hai dato quello che faceva comodo a te! Io? Si tu! Quando volevo una cosa, dovevo far finta che non la volevo per averla. Mi stai rinfacciando le cose?! Ma chi rinfaccia? Tu.. No ti permettere sai! 3

4 i due cominciano a litigare e ad alzare il tono della voce quando urla, due si fermano come in pausa Stooooopppp!!!!!! si sposta sul lato sx della scena, prende una lavagna e ci disegna sopra un uomo+ donna=? Ecco una delle operazioni algebriche più difficili da risolvere. Vedete, questa è una coppia, una coppia come tante altre. Una coppia che si trova davanti ad un bivio, andare avanti insieme o prendere strade diverse. Scelta difficile! Ma come e perché si arriva a questo punto? È forse colpa dell amore? Chissà? Scienziati, scrittori e poeti hanno affrontato il tema dell amore con grande successo a livello filosofico, ma ahimè con scarsi risultati a livello pratico. Io sostengo che in generale la vita di coppia, non sempre è rose e fiori. Il rapporto tra uomo e donna, o il rapporto di qualunque altro tipo di coppia, è una sorta di alchimia quasi chimica che si deve creare tra due individui, ma non sempre questa formula riesce, a volte si istaurano dei rapporti conflittuali di varia natura, a volte si celano desideri nascosti che non vengono messi in luce, a volte si ha un pensiero talmente etereo di amore, di unione, di concepimento, di simbiosi, oserei dire quasi di catarsi da una bacchettata in quinta e si sente l urlo di dolore di un uomo Scusi Dicevo che per capire meglio come si è arrivati alla coppia moderna, bisognerebbe fare un passo indietro nel passato. Infatti le prime coppie della storia furono quelle degli uomini primitivi volta la pagina sulla lavagna che raffigura un disegno primitivo e vestiti da cavernicoli faranno una serie di pantomime tutto commentato dal Da principio l uomo delle caverne era solo passava le sue giornate a non fare niente, si trastullava nel niente poi arrivò la donna i due cominciarono a conoscersi (si annusano, la donna sente che l uomo puzza da morire) essendo uomini primitivi, il potere veniva esercitato squisitamente con la forza (l uomo solleva una grossa pietra poi chiede alla donna di fare altrettanto, ma lei non ci riesce l uomo ride la donna esce un ferro da stiro, l uomo non sa cosa farci, la donna esce di scena) e fu allora che nacque l età del ferro (la donna rientra con un asse da stiro ed una camicia l uomo tenta di stirare ma brucia la camicia l uomo s incazza) la vita procedeva con il solito tram tram, i problemi cominciarono quando nella tranquilla vita di coppia quando apparve un'altra donna (L uomo si accorge in sala di un altra donna, la fa alzare, fa il confronto con la sua donna l uomo gira la pietra dove c è un numero di telefono) Telefonami!!! esce Come possiamo notare anche nell antichità il rapporto tra uomo e donna era basato sul bieco interesse reciproco, mentre letterati, scrittori, poeti, invece, ci hanno descritto grandi figure di coppie romantiche, innamorate e disinteressate. Un esempio? Qual è la coppia veramente innamorata, sensibile, altruista fino al punto 4

5 di sacrificare la propria vita in nome dell altro? Ma naturalmente sto parlando di Romeo e Giulietta. gira il foglio e troviamo disegnato un libro dal titolo Romero e Giulietta sul palco dietro un balcone e tra il pubblico, entrambi vestiti da fine cinquecento GIULIETTA O Romeo, Romeo, perché sei tu Romeo? Rinnega tuo padre, rifiuta il tuo nome, o, se vuoi, legati a me anche solo d un giuramento e io non sarò più una Capuleti. ROMEO GIULIETTA Devo ascoltarla ancora, o risponderle? Solo il tuo nome è nemico; ma tu sei tu, non un Montecchi. Che è un Montecchi? Non è una mano né un piede, né una faccia né un braccio: nessuna parte di un uomo. O sii tu qualche altro nome! E che è un nome? Quella che noi chiamiamo rosa, anche con un altro nome avrebbe il suo soave profumo. Cosi che Romeo, che se non si chiamasse Romeo, conserverebbe un fascino di perfezione, che possiede anche senza quel nome. Romeo eeemmm signori scusate signoriiii. Era solo un piccolo esempio non tutto il secondo atto di Romeo e Giulietta. Scusi, ma ci eravamo fatti prendere Ecco come Shakespeare immaginava una coppia innamorata alla fine del cinquecento, pura poesia. Ma proviamo a immaginare questa stessa scena del balcone oggi, con una coppia moderna. stessa scena del balcone entra Romeo a bordo di un motorino immaginario ROMEO GIULIETTA ROMEO GIULIETTA ROMEO Giulietta, Giulietta oh Giulietta. Oh Romeo, perché arrivi sempre in ritardo Romeo? E c era traffico all uscite dell arena di Verona e ho fatto tardi, che fa scendi? Scendo subito. Brava che il tempo è denaro. passeranno due minuti ma di Giulietta nessuna traccia Romeo si addormenta su una sedia ROMEO Come potete notare, il risultato non è altrettanto poetico. Ma lasciamo il nostro Romeo e torniamo a noi. (si accorge che Romeo dorme) Romeo, Romeo, Romeooo. We Giulietta, ma come sei cambiata? Ma quanto cazzo t ho aspettata??!! Mercuzio!!! esce Esistono vari tipi di coppia di vario 5

6 rientra Romeo ROMEO Me ne hanno fregato già uno di motorino. esce facendo il rumore del motorino Esistono vari tipi di coppie, di vario genere e formazione. Nell escursus cronologico della coppia esiste un prototipo di formazione risalente agli inizi del 900, di fattura squisitamente meridionale, che ha per nome Fuitina. gira la pagina della lavagna e troviamo il disegno di un carretto siciliano La fuitina, che ancora oggi viene praticata in alcune parti d Italia, consisteva nel rapimento, eseguito da parte dell uomo o dei cosiddetti sicari, della donna amata. In questo modo la donna veniva disonorata e i genitori di lei, pur non vedendo di buon occhio l unione, erano costretti ad acconsentire alle nozze cosi dette Riparatrici. Di solito i rapimenti avvenivano di notte. parte una tarantella siciliana, entra dalla sala vestito da siculo, si aggira tra il pubblico furtivamente, arrivato sotto il balcone CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO Carmela Carmela Carmelaaaaa! Oh! Alfio, sei tu Alfio, rinnega il tuo nome, rinnega tuo padre, rinnega. Carmela, ho capito che hai capito che sono Alfio. Alfio, ma siamo sicuri? Carmela, certo che sono sicuro, Alfio sono! Ma no, siamo sicuri di quello che stiamo facendo?! Ma certo, dobbiamo fuggire, per il nostro amore, io ti devo sdisonorare. Ma Alfio, io sono spaventata. Carmela, quante volte ti ho detto che una femmina non deve mai contraddire il suo uomo. Si amore, ragione hai, arrivo, aspetta che prendo le valige. Valige? (da fuori scena urlando) Si gli effetti personali. Forza sbrigati. Carmela comincia a lanciare una serie di valige infinite ad Alfio 6

7 ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO CARMELO ALFIO Carmela, ma stiamo facendo una fuga d amore o un trasloco? Minchia per due cose che schifiu ca fai! Aspetta che prendo il beaty. Mamma, papà io sto uscendo con Alfio. Carmela che minchia fai? Se mi sentono a colpi di lupara mi prendono. Oh! Scusa Alfio, scusa. Forza muoviti. Alfio il balcone è alto mi scantu! Bedda matri!! Avanti scinni da seggia! Alfio toglie il balcone, Carmela scende dalla sedia, Alfio rimette il balcone e i due si siedono sul proscenio con le valige dietro e fanno finta di essere su un carretto ALFIO CARMELA Aspetta ca ttaccu u cavaddu! (..fa fare ad uno del pubblico il cavallo dopo partono) Oh Alfio, Alfio, come sono feliceeee. Carmela comincia a piangere ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA ALFIO CARMELA Ma che fai piangi? Ridere devi, domani sarà tutto a posto, domani i tuoi dovranno acconsentire, per riparare al disonore subito dalla propria figlia. Perché io Carmela, notte io ta Alfio! Ma che stai dicendo? Dico che questa notte No, no, io devo rimanere illibata fino al matrimonio, ho fatto un fioretto a santa Rita, quindi niente. Allora stasera niente Niente, ma non ti preoccupare Alfio, io sono felice lo stesso perché ti starò vicina tutta la notte, e poi tutta la vita, finché la tua morte non ci separi. Io non ti lascerò più, ti seguirò sempre, ti starò appiccicata come un marchio a fuoco, ti darò i bacetti, tu mi farai la coccole, ti farò la barba la mattina, ti farò il bagno, ti stirerò, ti vestirò,ti cucinerò, ti farò tutto tutto, non ti lascerò un secondo e faremo l amore solo una volta al mese quando io sarò pronta per creare, perché io voglio almeno dieci figli. Alfio fa il gesto di fermare la carrozza, scende, butta giù i bagagli, carica Carmela sul balcone ALFIO Carmela, qui c è la valigia e vaffanculo! esce di scena 7

8 CARMELA Alfio, Alfio, Alfiooooooo buio luce su Per fortuna oggi questi casi sono ormai rari. Anche perché la regola di quel tempo voleva che la donna si presentasse illibata alla prima notte di nozze e se ciò non accadeva, lo sposo poteva addirittura impugnare le nozze, insomma, rinunciarvi. Vi immaginate una regola simile al giorno d oggi? Non ci sarebbero più matrimoni. Valla a trovare una illibata. Approposito di matrimoni, da un recente sondaggio, si è evinto che un cospicuo numero di coppie, prima di fare il grande passo, stabilisce un accordo prematrimoniale, che non consiste solo nel sottoscrivere la comunione o separazione dei beni, ma altresì detta tutta una serie di vincoli e di regole sulla futura vita matrimoniale prima ancora che tutto accada. Questi sono i contratti prematrimoniali.... gira il foglio sopra disegno di anelli intrecciati Attenzione, questi contratti in Italia non sono legali e per questo ci si reca dall avvocato. va a sedersi e lo aspettano Bene signori, partiamo dal fatto che questo tipo di accordo in Italia è illegale, però se proprio volete, possiamo fare una scrittura privata, e poi si vedrà, tanto tra non molto anche da noi questa moda dei contratti prematrimoniali sarà legale. Copiamo tutto dagli americani, che non vogliamo copiare questo! Ditemi quali sono i punti che volete mettere in chiaro. breve occhiata tra i due poi cominciano a parlare simultaneamente si fermano riprendono insieme si fermano riprendono si fermano riprendono Fermi! Per favore. Parlate uno alla volta. Vuole parlare prima lei? fa cenno di no Allora parli lei! fa cenno di no Allora chi vuole parlare? e cominciano a parlare simultaneamente Fermi, fermi, per carità! Allora, io faccio le domande e voi rispondete con un cenno della testa. Va bene? fanno cenno di si 8

9 Voi siete una coppia, giusto? Avete problemi di soldi? Problemi di letto? Non vi amate? Siete infelici? Vi traditi? Siete gelosi? Vi trascurate? Siete poco attraente? Qualcuno russa la notte? Avete i piedi gelati? L alito cattivo? Puzzate? i due rispondo si e no in base alla domanda, ma le varie risposte non fanno evincere problemi Insomma si può sapere che siete venuti a fare qui? breve occhiata tra i due poi cominciano a parlare simultaneamente si fermano riprendono insieme si fermano riprendono si fermano riprendono Ho capito! Volete mettervi d accordo su chi parla per primo. i due riprendono a parlare ed escono di scena La comunicazione è uno dei punti di litigio più diffusi. Prendiamo ad esempio la nostra coppia. Lui (luce su ) tipico trentenne dell era moderna, viveva a casa dei genitori prima di fare il grande passo verso una convivenza, non ha un lavoro fisso, sogna di essere un grande artista ma è costretto a lavorare in campi completamenti diversi per poter sopravvivere. Lei (luce su ) tipica donna trentenne dell era moderna, laureata, ha appena trovato un lavoro come segretaria, ma le sue ali vorrebbero volare molto più in alto in altri cieli. Vive insieme a, lo vuole tutto per se, ma è difficile che lo ammetta. Il momento che più rimane legato alla memoria della coppia è il primo incontro. Quante coppie si sono raccontate per centinaia di volte il loro primo incontro e ad ogni racconto le vostre parole si alzavano nell aria e lasciava fluire innumerevoli e soavi aneddoti che nulla avevano a che fare con la realtà, non sono mai esistiti queste dolci e romantiche situazioni che man mano sciorinate al vostro interlocutore. Signori il primo incontro. gira la pagina della lavagna, disegno di due persone con cuori entrano in scena e si scontrano accidentalmente Mi scusi. Si figuri, non fa niente. Le do una mano. Non fa niente. Lettura impegnata, Kant, ecco perché cade, il peso della cultura. Si! Lo studio. Universitaria? Si. Io mi chiamo. 9

10 ., nome nobile, di antica fattura. Anche il tuo è un nome storico. Vieni spesso qui? Si, abito qua vicino. E come mai non ti ho mai visto? Non saprei. Strano. Di solito le belle ragazze non mi sfuggono mai. Certo se le trattieni tutte così. Tu vieni spesso qui? Si sono nel campo dell editoria. Interessante. E che ramo? Scarico i libri dal camion. Sono stato assunto da due giorni. E come mai sei dentro e non fuori a scaricare? Sai, oltre che scaricarli vorrei anche leggerli. Se vuoi ti accompagno, sono in pausa. Non ti preoccupare. Nessun disturbo. Ti piace il teatro? Moltissimo. Tu reciti? Si, ma faccio un teatro alternativo, sai quelle cose strane Bello! Fai teatro di ricerca. Si però non è che abbia trovato molto. Mi piacerebbe tanto vedere qualcosa. Ma quando vuoi! Stasera c è lo spettacolo, se ti va? Ma si volentieri, una volta ho visto il Living, bellissimi, tutti nudi che camminavano sui sassi, lanciavano urli al cielo. Era il classico esempio di vita moderna in un contesto economico. Si certo come no 10

11 i due escono Quante coppie si sono conosciute cosi. Una pura casualità, un piccolo incidente ed ecco nascere immense storie d amore. Ma siamo sicuri che dietro queste frasi, a volte di circostanza, non si celino invece pensieri che non coincidono affatto con la parola? Stiamo a vedere. e si scontrano accidentalmente dopo le battute si ne sentiranno altre, sono i veri pensieri Mi scusi. Carina Si figuri, non fa niente. Imbecille, guarda dove vai Le do una mano. Lo so io dove gliela metterei la mano Non fa niente. Sai dove te la devi mettere la mano Lettura impegnata, Kant, ecco perché cade, il peso della cultura. Ho fatto la battuta Si! Lo studio. Ah, ah, ah, spiritosissimo Universitaria? La studentella verginella Si. Ovvio, mica leggo Kant per passare il tempo, idiota Io mi chiamo. Questa forse me la da. Con tanti nomi quello vero dovevi dirgli, nome nobile, di antica fattura. Ha un culo niente male Anche il tuo è un nome storico. Ammazza quant è brutto Vieni spesso qui? Io ci provo Si, abito qua vicino. Ma perché continuo a dirgli la verità. Oh è proprio brutto brutto! 11

12 E come mai non ti ho mai visto? Forse le piaccio Non saprei. Qualcuno mi aiuti. Strano. Di solito le belle ragazze non mi sfuggono mai. E me la danno sempre Certo se le trattieni tutte così! Che schifo ha anche la mano sudata. Tu vieni spesso qui? Ecco, mi sono rovinata! Tutti i giorni. Sono nel campo dell editoria. Me la da, me la da Interessante. Il classico intellettuale tutto citazioni. Ma perché non incontro mai uomini tutti muscoli e sudore, che mi prendono, mi sbattono su una pila di libri e ci danno dentro cosi si vai... E che ramo? Scarico i libri dal camion. Sono stato assunto da due giorni. Me la da E come mai sei dentro e non fuori a scaricare? Ma che sto facendo? Sto flirtando! Aiuto! Sono in un vicolo cieco Oltre che scaricarli vorrei anche leggerli. Se vuoi ti accompagno, sono in pausa. Me la vuoi dare inutile sperare di poter scappare senza darmela. Non ti preoccupare. Quasi, quasi, scarica i libri, vuoi vedere che sotto e si...sul camion sono tua tutta tua aprimi come un libro Nessun disturbo. Ti piace il teatro? Si avvisa cortesemente il pubblico di abbandonare la sala perché tra cinque minuti me la da! Moltissimo Si sbattimi, sarò la tua Ofelia e domami, domami, domami tu reciti? Si, ma faccio un teatro alternativo, sai quelle cose strane Dammela, ancora forza dammela. Bello! Fai teatro di ricerca. Forse è simpatico Diciamo di si, anche se non è che abbia trovato molto. Non ha capito la battuta ma me la da lo stesso 12

13 Mi piacerebbe tanto vedere qualcosa. Se me la chiede gliela do Ma quando vuoi! Stasera c è lo spettacolo, se ti va? Se me la da non gliela chiedo Ma si, volentieri, una volta ho visto il Living, bellissimi, tutti nudi che camminavano sui sassi, lanciavano urli al cielo. Era il classico esempio di ribellione alle difficoltà della vita moderna in un contesto economico. Si certo come no Na voglio più, ha pure il tic i due escono Parole diverse da quelle che realmente pensiamo. Perché? Forse la colpa di tutto ciò è data dall evoluzione troppo repentina della società che ci porta ad essere più insicuri, nevrotici, pieni di atteggiamenti poco morali e molto deludenti. Ma nonostante tutto le coppie, come per magia, continuano a formarsi, e tutti all inizio affrontano lo stesso percorso. e parlano al telefono Pronto? Ciao, Amore. Ciao tesoro. Piccolino. Come stai? Bene cipollotto. Bene, e tu zucchina? Benissimo. Allora usciamo borlottolino? Ma certo barattolino dove vuoi andare? A me va bene qualsiasi cosa tu scelga orsacchiotto. Allora scegli tu. No tu. No tu. No tu. 13

14 No tu. i due si lanciano in una raffica di tu Dopo circa diciannove minuti. I due si decidevano. La prima volta insieme a cena. È lui che organizza la serata. La porta in un ristorantino appartato, elegante e raffinato, è evidente che vuole fare colpo, e diciamolo francamente, sotto, sotto spera sempre in un dopo cena. in scena un tavolo da ristorante Allora Ristorante? No ristorante no. Allora scegli tu pantera. No tu, pantegana. No tu. No tu. Tu. Tu. prende il telefono Scusate, si era detto ristorante! insieme ristorante Amore che bello, la nostra prima serata insieme. Amore un ristorantino intimo tutto per noi. Ma amore si spenderà una cifra. Amore per te questo e altro. Amore, ma non dovevi. Amore oggi è un giorno da festeggiare. Una settimana insieme. Quanto sono fortunata ad averti. No! sono stato io fortunato ad averti incontrata. Vediamo cosa fanno di buono. 14

15 aprono i menù Alt! Studiamo adesso le diverse reazioni dei due soggetti. Lei: sorridente, allegra, felice, si sente la donna più fortunata del mondo. Lui: leggero sudore imperlato sulla fronte, occhi sbarrati sui prezzi del menù, fronte aggrottata come voler dire, ma chi me l ha fatto fare di venire in un ristorante cosi caro, e per concludere gamba sotto il tavolo che trema dal nervoso. Ma, andiamo avanti. Quanta roba! Tu cosa prendi? Pane e coperto. Cosa Amore? Non lo so sembra tutto così buono. Infatti, chiama il cameriere. Cameriere. Bonsuare, Buonsare. Sorsuare.so sorete. Lei che cosa ci consiglia? Ah, io dire di cominciare con un consumè de patignon, per poi proseguire con un assaggio di tris di Petit le coperton, sfoglia di rutin e slem du druge. Buono, tu cosa ne pensi amore? Bon bob se mo sce le tartufo. E per secondo? Per secondo le consiglio un Gratiné de pata, con contorno di Sorì in salsa Tartufata e Potadon. Potadon? Che è? Signore il Potadon.! Non lo so che è il Potadon. Mi scusi da bere? Uno sciato brian del

16 E no mi dispiace ma preferiamo un rine va plus del 48, scia se li sé un san bitter se plus facile che le costa anche le men che già mi ha massacrè con el menù. Prego? Faccia lei. Cafon! Ricchion! esce Quanto sei bella. Giurami che non mi sveglierò mai da questo sogno. Giuro. luce su Non raccontiamoci favole, sono pochi gli eletti a cui il sogno durerà sempre, per gli altri tutto questo ben presto sparirà, per fare spazio ad una situazione più cruda ma reale. entra Ahoo, ma dove mai portato, non c è sta niente da mangià! C è sta! Capoooo! Ecchime! Salve, mi da un pezzo di pizza bianca, un suplì e. te che voi? Ma come che voglio? Quello che mi piglio de solito na pizza con le patate, ma che te sei rincoglionito? Ma nvedi questa. Allora una pizza con le patate, una bianca, un supplì. Er fiore de zucca lo voi? No me se ripropone. A pajata? No A cotica? Sto a dieta. 16

17 Ce sta a trippa! Ma che me voi morta? Pure tu? Grande! Quant è? Allora fanno 4 più 5 meno 3 diviso 2 e porto 1. Diciassette euro. Me mancano due euro. Ammazza quanto sei tirchio. A Nì. Al tre damose uno tre! e fuggono E incredibile costatare con quanta fretta i fiori di campo appassiscano per lasciare posto ai fiori di zucca. Nella coppia moderna dopo un determinato periodo, che varia da i primi cinque minuti di conoscenza sino a si crea una sorta d incomprensione di linguaggio. Se per esempio uno dice bianco l altro capisce nero, questo non accade per frasi di particolare importanza, dove lo sforzo mentale è elevato, ma anche per singole frasi dal sapore infantile. in scena e seduti al chiaro di luna Piano Amore dove mi porti? Sorpresa. Pronta? Uno, due e tre! Ma è bellissimo Hai visto che panorama. Guarda una stella cadente. Esprimi un desiderio. Fatto. E tu? Fatto. Ma non te lo dico, se no non si avvera. Amore che romantico questo posto. Dobbiamo venirci più spesso. Amore tutte le volte che vuoi. Che caro che sei. Dimmi qualcosa? Qualcosa. 17

18 Stupido! Non rovinare questa splendida serata con le tue classiche battute. Perché io rovino le serate? Non ho detto questo! No, tu hai detto questo. Ho solo detto che non è il momento di fare una battuta. E quando sarebbe il momento? E che ne so quando ridiamo per esempio. Ma se uno non fa la battuta come si fa a ridere? Anche questo è vero. Però non capisci che questo non è il momento. Perché che momento è questo? Ma come che momento è? Ma siamo io e te, davanti a questo bellissimo panorama, al chiaro di luna, con i grilli che cantano, le stelle cadenti, e tu cosa fai amore mio, la battuta? Nooo!!! Di qualcosa di romanticissimo. E va bene. Notte fatata. In questa notte mi piacerebbe raccogliere un paio di stelle, ma preferisco le tue mammelle.scusa! Stupido. Ma è una battuta. Dai! Senti non litighiamo, ti ho chiesto semplicemente di dirmi qualcosa di romantico, qualcosa che mi faccia capire che sono l unica cosa al mondo. L unica? Perché non sono l unica? Si, si! Certo, l unica ed inimitabile, a parte l Inter, la Mamma, il Cinema, i Fumetti, gli amici, la pasta alla norma e la televisione. Sei un imbecille. Ma dai, stavo scherzando, certo che sei l unica per me, tu sei sei sei come sei sei! Sei, sei? Dodici. Cretino Sono? Non hai detto cosa sono. 18

19 L ho detto. No, non l hai detto. Non l ho detto.? No. L ho pensato? Forse. Dimmi cosa sono Tu sei sei la mia la mia unica cicciottona. AAAHHHH!!! Cosa hai detto? Qaundo? Adesso. Che sei e sei fa dodici. Dopo. Che sei l unica. No, dopo. E che soffro di perdita di memoria a breve termine, me lo sono ricordato. Ciccio.tonaaaa Vuoi dire che sono una grassa? Grassa? Che sono una palla? Palla? Si! Chi? Io! Quando? Adesso! Ma dai! Cicciottona è solo un termine d affetto. 19

20 Affetto un cazzo! Sono grassa per te. Ma non sei grassa, era un modo di dire. E come dire bella patatona. Patatona?! Neanche patatina, ma patatona. Va beh patatona è più croccante. Ma cosa ti vuoi croccare che ogni volta ehm..apor..sjeleopc Aspè che non c è campo. Sei un mostro! Su non fare cosi, adesso ti dico una cosa romanticissima. Ascolta: stella stellina sei così carina che mi ti farei a pecori Daiiii!!! Una battuta, mi viene spontaneo. Sei solo un cafone. Va beh però se tu non hai il senso dell umorismo mica è colpa mia. Si certo ora è colpa mia. Senti adesso ti dico la cosa romantica, te ne dico una che pam ti stendo così la facciamo finita. Non ci riesci. Ci riesco però se tu continui a parlare io non ti posso dire la cosa romantica, che poi te la dico, tu non la senti perché parli e mi accusi di non dirti le cose romantice, quindi silenzio! Adesso ti dico la cosa romantica!!! Che cazzo gli dico? I baci perugina hanno la frase dentro e adesso ti fotto. scarta il bacio, lo mangia e legge la frase ma in tedesco Ich nibe sfai sai Che hai detto? Schiarivo la voce. Oggi ti amo più di ieri ma meno di domani anonimo. Non ho capito? Guarda una stella cadente oggi ti amo più di ieri ma meno di domani. Perché meno domani? 20

21 No meno domani, meno di domani. Vuoi dire che oggi mi ami meno? No, non ti amo di meno oggi, oggi ti amo più di ieri ma meno di domani. Ma che ho fatto di male oggi che non mi puoi amare? Non hai fatto niente, solo che oggi ti amo più di ieri ma meno di domani. Meno di oggi. Meno di domani. Meno di ieri. Oggi ti amo più di ieri ma meno di domani, senti ti amo oggi, domani e dopodomani va bene? Ecco vedi che così è più semplie. Era semplice anche prima solo che era diversa la formula. Diversa da cosa? Dal fatto che oggi ti amo più di ieri ma meno di domani Allora oggi mi ami di meno ma domani potresti amarmi di più, sommando le due cose si potrebbe dire che Ma quale sommando oggi ti amo più di ieri ma meno di domani e domani ti amerò più più dell altro ieri e meno meno di dopodomani diviso quattro per tre e quattordici che alla fine mi sono incartato da solo. Questo perché non sei sicuro di amarmi Se tu che no capisci che oggi ti amo più di senti ascolta! Ieri ti amavo, oggi non lo so, domani è un altro giorno. E vaffanculo i baci Perugina. esce di scena inseguito dalla donna BUIO. FINE PRIMO ATTO 21

22 SECONDO ATTO. Il sipario si apre con la donna che parla Dottore ma perché è così difficile dirsi ti amo? Io vorrei sentirmelo dire sempre ed invece niente, perché a me piace parlare, parlare, parlare, parlare, parlare, parlare perché è attraverso il dialogo che si capisce il nostro uomo, è attraverso il dialogo che si cresce insieme, e invece lui niente. Lui è in grado dirmi cose tipo, dove hai messo lo zucchero? Ma dove vuoi che sia lo zucchero è in credenza, se vuoi farti un caffè apri la credenza e cosa c è? Sale, pasta, caffè, zucchero, prendi la macchinetta, la sviti, ci versi l acqua, poi il caffè il Dottore gira l orecchio alla donna che entra in modalità silenziosa Il silenzio. Credo che a volte il silenzio aiuti la coppia a non cadere nel tranello dell incomprensione. il Dottore gira l orecchio alla donna Dottore secondo lei parlo troppo? Nooo. Allora vorrei raccontarle la storia della mia vita. il Dottore gira l orecchio alla donna che entra in modalità silenziosa Ma il silenzio, che vecchi adagi definisco d oro, può all interno di una relazione trasformarsi in una voragine senza fondo e sono seduti al cinema vedono un film segue con attenzione Ma quanto c hai messo? Cera una fila al bar che non ti dico, tieni i pop corn. Non li voglio. Come non li va beh lo mangio io. Ti piace? E cominciato adesso. A me fa cagare. L hai scelto tu. E con questo? Vuoi rinfacciare? È brutto uguale. Non te lo voglio rinfacciare e che ancora ci sono i titoli di testa. 22

23 Sssssttt. Scusi. Ti devi sempre fare richiamare. Hai cominciato tu. Ma tu non mi devi dare sempre retta. Perché non siamo andati da un altra parte? Mi ascolti. Mi hai detto che non ti devo dare retta. Cretino. Perché sei voluta venire al cinema, bastava dire andiamo da un altra parte. Devo sempre decidere io? Tu non hai mai una proposta, una idea sul da farsi, te ne esci con la tua solita frase Decidi tu Sei falsa, ti ho portato in tanti posti. Ssssssttt. Vogliamo parlare dei posti dove mi porti? Lo stadio, alla partita di tennis, al cinema a vedere film horror Sempre meglio di questa cagata. Allora non ti piace? Falso. Puoi dirlo, mica mi offendo, se non ti piace dillo. Siamo al cinema. Sssssttt. (si sposta con la sedia) E inutile tu prima eri diverso, quando mi corteggiavi non eri cosi, eri sempre pieno di attenzioni, volevi fare colpo su di me, adesso è come se ti sentissi arenato, si, si tu ti sei arenato. Tu non fai più niente per farmi sentire che siamo in due va bene, Tu non fai più niente per farmi capire che la strada è lunga, è tortuosa, ma che noi due mano nella mano possiamo raggiungere le vette di un amore meraviglioso. Risposndi? Voglio vedere quando ti rimprovera. Ssssttt. Madonna bona. Non sei capace di parlare a bassa voce? 23

24 Non capisci che io sono preoccupata? Di cosa. Per i miei genitori, per i tuoi genitori, per gli amici, per il mio lavoro, per il tuo lavoro, per il futuro, per i rapporti con la gente, per come ti vesti, per la casa, per la società, per il mondo, per la gente che soffre, per i bambini, per la situazione economica e per il film. Hai lasciato il medio oriente, quello non ti preoccupa? Vedi che non capisci. Ma siamo al cinema. Sssstttt. Questo qua mi sta. Appunto, ci rimane solo il cinema. la donna esce Complimenti signora io l ammiro tantissimo gliene ha cantate quattro a questo semi pelato con la panza, complimenti non si faccia mettere sotto da nessuno. Dai dove vai? Otto euro....rimangono in due l uomo offre i pop corn al dottore Grazie Ssssstttt t ho fottuto vaffanculo esce Un altra problematica della nostra coppia, consiste nel trovare lo spazio possibile dove potersi scambiare effusioni. Come tutte le giovani coppie, agli inizi ognuno dei due vive in casa con i propri genitori, quindi gli spazi d intimità sono assai ridotti. Quindi, per soddisfare i propri piaceri, alla nostra coppia non rimane che un solo posto in scena una sagoma di auto frontale e all interno provano in tutti i modi a fare l amore, il parabrezza dell auto è coperto da giornali Aspetta no cosi si No mi fai male aspetta aspetta mi metto comoda ecco cosi 24

25 Si..brava vai ecco Si cosi aspetta chi c è? Dove? Fuori. Nessuno. Mi sembrava. Siamo soli dai uhh così Si così uhh quello è il cambio. Ah mi pareva troppo bello! Dai!!! Ecco.ah ahh Ti piace? No! Come no? Eh no! mi si è strappata una calza! Ma che ti frega. E mica le compri tu! Ma vieni qua, te ne compro quaranta paia.! Quello è il freno a mano. La speranza è l ultima a morire. Aspetta che che basta! Non c è la faccio più! Ma possiamo continuare così? E rispondi! E cosa devo dire? Non hai mai niente da dire. Io non ci riesco più, ho bisogno di un intimità più nostra, andiamo a vivere insieme. cambio luce 25

26 Vede Dottore, in quel momento avrei voluto essere ovunque, ma non in quella macchina, perché in fondo noi uomini non abbiamo il coraggio di dire certe cose, aspettiamo sempre che siano le donne a prendere certe decisioni, non vogliamo la responsabilità cambio luce Sei sicura? Si, è tanto che ci penso, ma hai idea di quanti vantaggi? Punto primo il non dover avvertire casa che ritardiamo. Punto secondo la possibilità di fare l amore senza l angoscia di essere scoperti. Punto terzo il non dover più spendere soldi al telefono per parlarci. Punto quarto come ci manteniamo? Anche questo è vero, però io così non ci riesco più. In qualche modo faremo, abbiamo quasi trent anni, e che cazzo! Facciamolo! cambio luce Dottore, andammo a vivere insieme, una piccola casa, niente d importante, ma eravamo insieme. Facevamo l amore tutti i giorni e, mi creda dottore, fare l amore con lui era un esperienza sensazionale era come volare era stare su era un era era appunto era! cambio luce Già! Il sesso. Nella coppia il sesso ha una componente fondamentale. Come possiamo vedere da questo diagramma, la linea del sesso ha una forte impennata nel primo periodo di formazione della coppia, qui l amore è pieno di passione, di virtuosismi, di gioia, di risate, insomma il sesso con la S maiuscola. scatta la musica Je T ame in scena un letto verticale e si recano dietro questo letto e si vedono i vestiti che volano ovunque subito dopo vedranno mani, gambe, teste uscire da varie zone del letto Man mano che il tempo passa e la coppia si solidifica, la linea del sesso comincia lentamente a scendere scena letto si sta facendo le unghie il lenzuolo si muove velocemente si spezza un unghia Ahhhh! Siiii, ti piace. Bellissimo. 26

27 All improvviso la curva smetterà di scendere e si assesterà in un punto chiamato, pace dei sensi. e russano profondamente Quando si arriva in questa fase, i problemi vengono tutti a galla. Dottore lui era cosi romantico, mi coccolava, era disponibile, era un gran romanticone, era pieno di regali per me era appunto era! Eh no! Non ci sto! E qui sembra che la colpa è solo mia! Dottore anche lei è cambiata, prima era un altra cosa, era una donna che mi affascinava. Che vuoi dire? Voglio dire che una volta giravi per casa svestita venivi a letto nuda, adesso ci vieni con i bigodini, il pigiama di flanella e la crema sul viso e scusa, non ci riesco. Certo, voi uomini credete che le donne siano un elettrodomestico che si ricarica a letto. Non sopporto che a letto mi pianti i tuoi piedi gelati a dosso. Ma ho freddo! Ti mette i calzettoni. Lo sente Dottore! È capace di rinfacciarmi qualunque cosa. Io non rinfaccio niente. Non è assolutamente vero. Non ti ricordi quando ho fatto il corso di spiritualità alla ricerca del ciacra. Me lo hai fatto pesare. E ti credo! Dottore non si mangiava più in quella casa, fiori macrobiotici, insalatine di soia, germogli di grano, e poi non si faceva l amore perché non si doveva spezzare il flusso della piramide d energia. Che poi dottore la piramide d energia che cazzo è? Se sei ignorante non è colpa mia, vogliamo parlare di quando ti sei messo in testa che dovevi avere ragione sul fatto che mia madre non doveva venire a casa perché poi criticava tutto e a te dava fastidio. Tua madre è insopportabile. Forse hai ragione. Lo so che ho ragione. Ricominci col fatto che vuoi ragione. 27

28 Io non voglio avere ragione, sei tu che hai semplicemente torto. Per non parlare poi, Dottore, che non ha mai una parola gentile, l altro giorno ho bruciato l arrosto, gli ho rimpicciolito il maglione, ho rotto il tavolo di vetro e lui non ha aperto bocca, la verità è che non mi ama. Ma cosa devo fare ucciderti. Mi sarei dovuto arrabbiare quando ti sei comprata le scarpe. Belle vero? Ti piacciono? E il quarto paio che compri in un mese. Non cambiare discorso, ti ho chiesto se ti piacciono o no! Ma perché si arriva a tal punto? Quale è il grande dilemma dei rapporti amorosi. Non proviamo tutti le stesse emozioni, gli stessi desideri, le stesse sensazioni; a pensarci bene, il fatto d innamorarsi reciprocamente è già una bella combinazione. E allora perché lasciarsi andare a quei comportamenti che possono danneggiare l integrità armoniosa della coppia, perché non ispirarsi a quei valori sani, preziosi come la convivenza, come la serenità, come la dignità, come la serietà. Pur avendo idee distinte le persone innamorate hanno bisogno l uno dell altra per sentirsi affermati e confermati, in una sorta di simbiosi perfetta, perché attraverso ciò che l altro ci da noi riusciamo a realizzare i nostri piaceri, realizziamo i nostri più ambiti desideri! Se questi desideri non si dovessero concretizzare allora cominciano i problemi. scena letto (sbadiglio) Ahhhh che stanchezza, beh! Buona notte. Buona notte!..! Eh!?! Che? Niente, dormi..,! Ehjkhjk Già dormi? Ma come diavolo fai? Guarda facilissimo. Metto la testa sul cuscino e poi conto, uno due..tre Dormi dormi, ma io con chi parlo con i muri della casa? Ma dio mio dammi un segno. Volevi dirmi qualcosa? No! Notte uno due tre 28

29 Ma ci pensi mai alla vita? russa! Ehh! Ti ho fatto una domanda? Cinque! Ho indovinato? Cretino. Lo sapevo che era sei. Dormi va! E non lo so, ho un insonnia stanotte. Non riesco a dormire, che sono i peperoni? Scusa se ti sveglio! Allora io ci riprovo. Buona notte. dopo un attimo di silenzio Non pensi che la vita tra di noi è troppo quotidiana? La so, questa la so! No! Contenta? Ma perché non vuoi parlare mai, non facciamo mai discorsi profondi. Piuttosto che un monologo con te, preferisco un dialogo con me. Cosa vuoi insinuare? Che parlo sempre? No. Solo che ti viene la parlantina alle due di notte. E parli, parli, parli, ma non dici di cosa. E allora? Senti, sono stanco. Non possiamo affrontare l argomento di giorno a mente lucida. Buona notte. Perché non mi dici mai che mi ami? Ti amo. Ma lo dici senza convinzione. Ti amo! Cretino. Non mi dai mai ragione. 29

30 Ma non è vero. Ecco, lo vedi che non mi dai ragione! Beh effettivamente Vedi! Lo ammetti anche tu che non mi dai ragione. Io non c è l ha faccio più. Non so quanto resisterò ancora. Buona notte! Notte! Facciamo un figlio? Eh? Si, un figlio ci aiuterebbe a risolvere i problemi. Si, ma poi chi ci aiuta a risolvere i problemi di un figlio? Un figlio! L arrivo di un figlio rappresenta un avvenimento travolgente nella vita di una coppia: gioie, emozioni, sensazioni mai provate prima ma quanto costa un figlio? Dunque..man mano che fa l elenco il gira i fogli sulla lavagna e troveremo i disegni di ciò che dice pannolini per il primo mese, 400 da moltiplicare per un anno fa 4800, tutine, scarpine che cambierete nel giro di quindici giorni 250, vestiario per un anno, 4000, biberon, ciucci e accessori vari 950, latte in polvere e varie 1800, culla, passeggino e varie 3000, vestitini vari per fare bella figura per il primo anno 2300, pediatra e visite varie 4000 per un totale di: a cui vanno aggiunti altri 2000 tra giocattoli e cotion. Per un totale di l anno. Voi guadagnate in due l anno, e credetemi siete fortunati, e allora come fate? Semplice, basta rinunciare alle uscite con gli amici, al cinema, alla discoteca, al teatro, alle vacanze, ai fine settimana fuori casa, alle spese inutili, a cambiare guardaroba due volte l anno, senza contare le notti insonni che passerete a cullare il pupo per farlo dormire, a fargli da mangiare, ad asciugarlo, a fargli fare il ruttino, la pipi, pupu, e tutto questo per essere certi e consapevoli che lascerete vostro figlio in un mondo di merda. Siete disposti ad accettare tutto questo? e si guardano si dirigono verso la lavagna girano il foglio disegno preservativo costo 2 euro INSIEME Buona notte! escono Nonostante tutto fare un figlio è la gioia più grande della propria vita. Un figlio da emozioni, sensazioni, gratificazioni. 30

31 ha un pupo tra le mani che poi lancia in quinta Recenti sondaggi, sul comportamenti degli italiani, ci rilevano statistiche sorprendenti. Suddetti dati ci confermano che le donne consumano più dentifricio degli uomini, che gli uomini si lavano meno delle donne, che le donne soffrono di attacchi di panico più degli uomini, che gli uomini russano meno delle donne e sentite questa, che l uomo tradisce di più. Forse proprio per questo si è venuta a creare nella donna quello che noi Dottori chiamiamo Tarlo di Otello. Questo tarlo s insinua nella mente della donna e fa pervenire nei suoi occhi strane visioni, che noi tutti comunemente chiamiamo: Gelosia. è seduto davanti al televisore arriva cambia canale ricambia Fammi vedere come va a finire Ma come vuoi che vada a finire in TV ci sono sempre le stesse cose culi di fuori, tette al vento Beh! Sono carine però! ferma la scena Errore fondamentale, mai fare queste affermazioni, porgerete un fianco molto appetitoso all attacco del vostro carnefice. la scena riprende Ti piacciono quelle? Sono belle carine?...simpatiche? non le conosco! Chi è che ti piace? Quella la! Quella chi? La bionda. Ah ti piacciono le bionde? Ma quella è una finta bionda. Allora ti piacciono le more? Non ho detto questo Le rosse? Cos è un terzo grado. 31

32 Cos è che hanno che io non ho? Loro?! Che ahnno che tu non hai? Le signorine della televisione sono fatte in una maniera tale che tu non riesci a prenderle peccato e poi il culo, perché ci vuole culo per andare in televisione non è che uno arriva e e per finire le signorine sono malate, soffrono di una malattia rarissima che le fa gonfiare, tu non ci soffrirai mai di questa malattia perché hai gli anticorpi Amore, ma tu sei un altra cosa. ferma la scena Secondo errore, mai usare questa definizione, perché quando dovrete specificare cosa, entrerete in un vicolo cieco. Dimmi cosa! Cosa hanno le signorine della televisione che tu non hai? Questo è l argomento io ieri ho studiato a casa. Le signorine della televisione confinano a nord con la romania e a sud con le isole che ieri è morta nonna e non ho potuto studiare. Tu io ti amo lo sai. Sei solo un porco. ferma Quando si è capito il meccanismo di queste domande subdole da parte delle donne, per scoprire se il marito sogna altre, le donne cambiano tattica. Amore ma guarda quanto è bella quella? Chi? Quella Quella quale Quella in televisione. Io non la guardo la televisione,non pago il canone e non la guardo. Perché io Garibaldi fu ferito, e poi le cavallette e alla fine io aaaaaaaahhhhh Ma che hai detto? Che minchia ne so. Ma guarda quant è bella quella, alta, bionda, due gambe bellissime, non è bella? Effettivamente è bella. Allora ti piace! Perché non lo dici? 32

33 ferma La donna ha un grande capacità, quella di rimanere in piedi in qualunque situazione. La devi smettere di guardare la mia amica in quel modo. Ma se non l ho neanche guardata. E che ti sembra che non mi sono accorta di come non la guardi. ferma Ma il culmine della gelosia, la donna l ho raggiunge in questa occasione Ma come puoi dire che quella è bella. Perché è bella. Ma quella non è bella, dai ma l hai vista? Si! Secondo me è bella. Io veramente non capisco che tipo di gusti hai. Dai, quella è una gran fica. ferma Errore numero tre, il più importante, mai, e poi mai, usare il termine gran fica nei riguardi di altri esseri umani di sesso femminile, la reazione è devastante. Allora se ti piace quella, vattene con lei, porco! ferma Non si ha scampo. Ma attenzione, anche gli uomini sono gelosi, il più delle volte la sua gelosia si manifesta con la violenza, ma non è di questa tipo di caso che voglio parlare. La gelosia dell uomo è meno subdola, è più diretta, c è un solo problema, che la donna riesce comunque a farti sentire un cretino. Vede Dottore, ti sei vestita tutta scollata, lancia sguardi a destra e a manca, ci manca solo che dici Venite, sono disponibile, prendetemi Ma la fai finita! Veramente! Non ti facevo cosi! Quanto sei antico! Vede Dottore, io vorrei dirle che la amo come nessun altra al mondo. Vorrei dirle che lei è importantissima per me. Vorrei dirle che i suoi occhi sono per me come un oasi di serenità. Vorrei dirle che le sue parole sono dolci melodie che si insinuano nel mio cuore. Vorrei dirle che la farò felice per tutta la vita. Vorrei dirle che non esiste donna più bella di lei. Vorrei dirle che la sposerei anche oggi. Vorrei 33

34 dirle tutte quelle cose ma non ci riesco! È più forte di me. Noi uomini siamo incapaci di comunicare i nostri sentimenti. Per l uomo una cosa è bianca oppure nera. E poi noi uomini non ci ricordiamo mai una data, un anniversario, un compleanno CLUDIA Perché agli uomini quando vuoi parlare di cose più profonde, gli viene l orticaria? Non capiscono che siamo esseri sensibili. Loro sono interessati al calcio, si rompono quando usciamo e ci fermiamo solamente 45 minuti in un negozio. Cosa volete che siano 45 minuti in un negozio, il tempo di dare un occhiata. Mica siamo sprovveduti come loro, che entrano in un negozio e dicono Questo e lo comprano, oppure entrano in un negozio solo perché c è una commessa carina. Che poi, loro, vedono donne belle ovunque. E quando glielo fai notare, la cosa più assurda degli uomini, è che loro non si accorgono mai di nulla. Ti rispondono Io? Noooooo. Le donne vorrebbero ogni cinque minuti sentirsi dire che sono belle, che sono uniche, che c è l hanno solo loro, e poi vogliono le coccole. Io non ci riesco a fare le coccole, mi viene il fuoco di Sant Antonio. Ma le donne sono bravissime a fartelo pesare. Sono delle vere è proprie terroriste in questo. Ogni qual volta c è un problema, all improvviso esce la frase Perché tu non mi fai mai le coccole, la verità è che non mi ami! e s incazzano. Le avete mai viste le donne quando si incazzano? Cominciano con un mutismo da premio oscar, fanno una faccia che neanche Buster Keaton riuscirebbe a fare e lo sguardo rivolto da un altra parte. Allora tu, vedendole in questo stato gli domandi Che hai?. Ci faccia caso Dottore. Al suono della parola che hai nella donna gli si illumina l angolo sterno dell occhio. No, non stanno piangendo, è la fiamma della soddisfazione, ti tengono per le palle, sono convinte che ti stai preoccupando per loro, sono convinte che la tua preoccupazione nasce dal fatto che hai paura di perderle. Falso! Tu chiedi Che hai?, perché siccome non senti parlare dici che cazzo è sto silenzio, che succede?. E loro ti rispondono Niente!. Come niente? Sembrache ti hanno appena sterminato la famiglia e tu dici niente. E li si scatena il finimondo Perché tu non capisci che io sono arrabbiata con te, e ogni volta è la stessa storia, ed io mi sono stufata! Avete mai visto gli uomini che parlano con le altre ragazze? Come sono carini, simpatici, le battute che fanno. Quanto sono ridicoli, ma non hanno capito che una donna ci sta solo se vuole lei Io non capisco perché nelle donne nasce un interesse viscerale per le tue ex. Vogliono sapere tutto quello che facevi con loro, e te lo chiedono con l aria da crocerossina Tanto per sapere come sei fatto Falso! Loro sanno che tu devi rispondere per forza, perché se non lo fai hai qualcosa da nascondere e per loro la coppia si fonda sulla sincerità. La tua! Do un consiglio a tutti gli uomini, non raccontate mai di come facevate l amore con la vostra ex!... Mi da un fastidio quando ad una domanda rispondono Non lo so!. Ma che cosa vuol dire non lo so, avrai un idea sulle cose. Non hanno mai un dubbio, una debolezza, niente. Pensano sempre di avere tutta la situazione sotto controllo. Ma noi donne ci accorgiamo subito se il nostro uomo ha qualcosa che non va 34

35 Le donne sono sempre in cerca di conferme, vogliono sentirsi dire in continuazione se tu li ami o no. Certo che ti amo, sto con te, se no starei con un altra! Mi sembra evidente. No, a loro non va bene. Anzi ti dicono Non essere troppo sicuro di avermi, perché poi quando me ne vado non ti chiedere di chi sia la colpa, è soltanto tua Sono molto carini all inizio, poi accade l indissolubile, la loro certezza di averci li fa sedere sugli allori, non si accorgono che cosi ci perdono. Signori, a quanto si evince da questa discussione, c è una forte incomprensione nel vostro rapporto, non c è più un punto in comune, si è entrati in un enigma da cui non si riesce più a venirne a capo, il mio consiglio è quello di separarvi. Non dovete rispondere subito, vi lascio da soli per decidere, fate con comodo. esce Allora? Allora cosa? Cosa ne pensi? Ma perché devo decidere sempre io! Secondo me è una possibilità. Quindi per te va bene! No! Dico che una pausa di riflessione possa servire. Se per te va bene, io non ho nessun problema. Va bene, così da oggi in poi sarai libera di fare quello che vuoi. Sono già libera di fare quello che voglio? Certo! Perché io ti ho sempre concesso di fare quello che vuoi Io non ho bisogno che tu mi conceda di fare quello che voglio. benissimo così da oggi sarai libera di fare quello che vuoi senza la mia concessione. Lo stesso vale per te. Grazie della concessione. Prego. Bene allora è finita! 35

36 Finita! Finita! i due si baciano Io ti amo. Io no. Era una battuta. Cretino Torniamo a casa? Si. Scherzavo! E va beh se non le capisci mai però. Dai andiamo. Ma il dottore? Capirà! i due escono rientra Allora, avete preso una decisione, volete separv.(ride)...tutti uguali, ma si, fate trionfare l amore, tanto l amore salva sempre tutto, l amore aiuta a superare difficoltà e incomprensioni. Falso! L amore è solo una allucinazione temporanea della parte sinistra del cervello, un momento di pausa temporanea della vostra intelligenza. Ma come si fa a divedere tutto con un altra persona, pensare di vivere in funzione di qualcun altro. Siamo sinceri una volta tanto, ammettiamolo che siamo degli egoisti, che non abbiamo nessuna voglia di avere altri in mezzo ai piedi. Si un compagno/a che ci dice cosa fare, che si lamenta, che non è mai soddisfatto, che pensa di sapere tutto o di saperlo meglio di te. Che quando vuole qualcosa ti tortura fino all esaurimento, che non gli stanno mai bene le cose che fai, che stai male tu ti dice che sei un teatrante, che sta male lei e ti dice che non capisci mai niente, che ogni qual volta c è un problema, anche piccolo, te lo fa sembrare un cataclisma di proporzioni bibliche, che quando torni a casa e non lo/la saluti come pretende ti accusa che te ne stai fregando e che una volta non eri cosi. Ma come si fa? Faccio bene io che sto da solo! Si! Solo! Che bello il suono di questa parola. Solo. Solo di fare quello che mi pare e quando mi pare, tornare a casa e stravaccarmi sul divano con le scarpe senza nessuno che mi dica attento alle scarpe, attento alle scarpe, senza nessuno che mi coccoli, che mi accudisca o che mi rompa i coglioni, solo solo solo solo (comincia pian piano a piangere) io sono solo? Sono solo? sono soloooooooo non è giustoooo voglio qualcunoooooo! FINE 36