60 DOMANDE ALLA COACH GIOIA GOTTINI

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2 Questo e-book è il risultato di un esperimento: il Coaching pop up temporary spot. Ossia una settimana di coaching a porte aperte sulla mia pagina Facebook, in cui per ogni domanda suggerivo spunti utili, riflessioni, risorse, esercizi, Quando l ho proposta non sapevo come sarebbe andata, ma questa iniziativa è stata un grande successo, ha moltiplicato i like sulla mia pagina e mi ha portato nuovi contatti, nuove clienti, ma soprattutto la soddisfazione di essere stata utile a qualcuno. Anzi, tra i commenti più frequenti che ho ricevuto c è stato quello sul fatto che le risposte fossero utili non solo per la persona che aveva fatto la domanda, ma anche per chi leggeva. Aggiungi anche il fatto che ritrovare il materiale su Facebook non è per nulla facile, a causa della timeline un po incasinata, e quindi tutto quel lavoro rischiava di svanire nel nulla cibernetico. E invece eccolo qui, riorganizzato in 8 pratiche sezioni: #amorecercasi, #altrerelazioni, #emozioni, #lavoro, #organizzarsi, #sbloccarsi, #scelte, #talenti, con i link funzionanti a risorse utili, miei post e corsi che organizzo (quando il link non c è significa che quel corso non è più disponibile). Per essere sempre aggiornata su quello che faccio ti invito a visitare spesso il mio sito: E adesso, buona lettura. Gioia

3 #amorecercasi

4 Vorrei trovare un uomo che oltre ad essere gentile, vicino e affidabile, mi fosse anche di supporto nell'attività che desidero intraprendere da anni e per la quale mi preparo da anni e ho una certa identificazione. Ma completamente sola è troppo difficile. Antonella Questa domanda non proprio una domanda, più un desiderio nasconde una trappola : una aspettativa eccessiva che invece di aiutare ti complica la vita. Sì, perché quest uomo deve essere non solo gentile, vicino e affidabile, ma anche risolutivo nella gestione di un grande progetto lavorativo. Insomma, più che un uomo un deus ex machina. Risultato: il tempo passa e se Mr. Perfect non arriva, tu rimani al palo sia in amore che sul lavoro. E allora, scorporiamo: continua pure a cercare un uomo con quelle caratteristiche, ma nel frattempo metti in moto il lavoro. Se davvero l attività che desideri intraprendere è troppo difficile da fare da sola, cerca una socia o un socio. Un partner, insomma, ma solo d affari. E lanciati in questo sogno. Probabilmente la tua rinata passione ti renderà più bella e attraente, ti permetterà di conoscere altre persone, e magari tra queste proprio l uomo giusto. Che però non si troverà addosso il carico da 100 di dover far ripartire tutta la tua vita, ma verrà conquistato proprio dalla tua capacità di realizzarti in modo autonomo e propositivo. Autonomia, ottimismo, coraggio, creatività: tutte cose che agli uomini piacciono molto. Vero? Non riesco a trovare la ragazza...da tantissimi anni! Risposta in 3 passi (valida anche per molte signorine): Salvatore 1. Cerca di capire se puoi cambiare qualcosa per renderti più attraente per l altro sesso (chiedi consigli ad amiche ed amici gentili e costruttivi): piccoli dettagli possono fare una grande differenza. Valorizzati, fisicamente e come personalità. Convinciti che sei un partner appetibile, perché se tu per primo non lo pensi, non lo penseranno neanche le altre. 2. Forse la stai cercando nei posti sbagliati: cambia giri, creati nuovi interessi, fai il contrario di quanto hai fatto fino ad ora. Mai provato il dating on line? Dagli una chance, molte coppie sono nate così!

5 3. Spargi la voce! Fai pure sapere ad amici e parenti che sei pronto per un impegno sentimentale, accetta qualche appuntamento al buio, ma senza l ansia di doverti sposare con la prima con cui esci. Prima di decidere quali sono i tuoi standard, esci con alcune ragazze solo per il piacere di passare del tempo con loro, ma senza fretta. In questo modo riprenderai fiducia e ti sentirai sempre più a tuo agio. Riesci a spiegarmi per quale motivo non riesco a trovare un compagno per avere una serena relazione stabile? Ho fatto corsi su autostima, eft, psicoterapia coach, ma alla fine nulla, incontro sempre uomini che magari son liberi ma non vogliono una relazione stabile, che non gli scatta, che hanno problemi coi figli, magari poi scopro che fino a 2 mesi prima una relazione ce l avevano ma cos è che sbaglio? Ginevra Ciao Ginevra, io non riesco a spiegarmelo, ma forse tu sì. Ossia: quali meccanismi metti in atto per cascare nei compagni sbagliati? Ipotesi: 1. non metti in chiaro cosa stai cercando (quindi, continui un rapporto nella speranza che si aggiusti da solo) 2. parti in quarta con l idea di una relazione stabile (e gli uomini si spaventano lo so, non dovrebbero, ma lo fanno) 3. hai smesso di divertirti. Qual è lo scopo di stare in coppia? Stare meglio che da soli. Prima ancora di promettersi amore eterno, sarebbe giusto promettersi un quarto d ora di grande meravigliosa gioia. E poi a salire. Se possibile. 4. non ti fidi degli uomini (per motivi tuoi, ma ti porti dietro questa sfiducia, e gli uomini la captano, e si comportano proprio come tu inconsciamente chiedi loro di comportarsi, per confermare il tuo sospetto). Come se ne esce? Io ti propongo un rovesciamento. Prova a pensare che un uomo con cui avere una lunga, serena e stabile relazione non arriverà. Non è nelle carte del destino. A questo punto, esclusa questa ipotesi, che tipo di relazione vorresti avere con un uomo che ti piace? Solo amicizia? Una passionale relazione di sesso? Una complicità da reinventarsi giorno per giorno? Trova un alternativa che ti attiri quasi quanto la relazione classica in stile matrimonio. E datti la possibilità di sperimentarla per un anno. Osserva come questa esperienza cambia te, e come cambia il modo in cui l uomo in questione o gli uomini si pone verso di te. Insomma, fai tabula rasa di aspettative e di richieste. E riscrivi questa esperienza in modo nuovo, con parole nuove. Hai visto mai?

6 Come fare a tornare in relazione con il mondo maschile quando, dopo una delusione, la diffidenza e la paura hanno preso il sopravvento? A riprendermi ci sto mettendo anni. Cara Alice, il modo migliore per riconquistare la fiducia nei confronti del genere maschile è sostituire le tue convinzioni limitanti con altre più incoraggianti. Fai una lista delle tue paure e diffidenze: del tipo Tanto lo so che gli uomini sono tutti Se do fiducia a un uomo poi succede che La fregatura dell amore è che. Scatenati: puoi dire quello che vuoi. Alice Adesso che hai tirato fuori questi slogan negativi, riguardali uno ad uno. Sono verità universali, o conclusioni che hai tratto tu in conseguenza di una delusione? E soprattutto, ti servono per raggiungere il tuo obiettivo, ossia entrare in relazione con il mondo maschile? Credo che la risposta sarà no. A questo punto, sostituisci ogni convinzione limitante con una potenziante. Es: Ci sono tanti tipi di uomini, al mondo, è quello che cerco io è. ; Mi fido di un uomo che. ; Il bello dell amore perché.. Ripetiti queste frasi e simili fino a quando hanno scalzato quelle vecchie, che ora non vanno più bene per te. Basta questo? No, ma crea un apertura che permette all uomo giusto di avvicinarsi. Magari non sarà il primo, forse neanche il secondo, ma se inizi a pensare che anche tu ti meriti di amare ed essere amata, e vai incontro al tuo lui a metà strada, vi troverete. Promesso. Come si fa ad attirare la nostra anima gemella, l altra metà della mela, chiamala come vuoi. Dove la si trova? Morena Cara Morena, prima di tutto prendi spunto da altre risposte le cui domande abbiano questo tag, #amorecercasi. Per esempio quella di Alice, a cui ho risposto subito prima di te. Poi secondo me molto dipende da che definizione dai di anima gemella. Qual è la tua? Pensi che esista, per ognuno di noi, solo un anima gemella, o molte? E in ogni caso, da cosa capisci che ce l hai davanti, che è proprio quella persona lì, e non un altra? Come vedi anche qui le tue

7 convinzioni personali giocano un ruolo fondamentale. Per esempio, se pensi che ce ne sia una sola al mondo, forse ti stai complicando la vita: e se per caso, chessò, la tua abita in Alaska? Come facciamo? Allora io ti propongo una domanda diversa: perché vuoi incontrare la tua anima gemella? A quale scopo? Suppongo che la tua risposta sia per trovare una persona da amare, con cui dividere la mia vita, con cui sentirmi completa. O qualcosa di questo genere, vero? Ok. Ecco una tecnica da provare. Vivi, da oggi, come se l avessi già trovata. Come se tu fossi già perché lo sei! una bella mela rossa tutta intera. Non dico che devi abbracciare il cuscino come se fosse vivo, dico che dentro ti devi sentire così. Appagata, felice, amata ed entusiasta. Se esiste un modo sicuro per attirare l uomo giusto come un ape al miele, è questo: smetti di pensare che ne hai bisogno. Sostituisci il bisogno con l appagamento, e zac! Sarà lì in men che non si dica. Perché una persona appagata, felice e dalla vita piena è irresistibile. Una persona a metà molto meno. Aspettiamo aggiornamenti! Lettura consigliata: Soul Coaching, Denise Linn (è in italiano) La cosa che più mi preme maggiormente è quella di ritrovare, o forse è meglio dire trovare, una stabilità affettiva con un ragazzo serio ma divertente, stabile ma curioso, bello (almeno per me) ma non farfallone, con cui costruire qualcosa di duraturo, con complicità, attrazione, comunanza di intenti, voglia di scoprire e divertirsi invece incontro quasi sempre persone "difficili", sfuggenti, che non vogliono costruire nulla o non sanno cosa vogliono, o che sono già impegnate... senza contare che io sono un misto tra aggressivo quando non devo esserlo e superaccondiscendente -che rasenta lo zerbino- sempre quando non devo esserlo! Cosa fare per aggiustare il tiro? Giulia Cara Giulia, se leggi altre risposte con il tag #amorecercasi che ho messo nella tua domanda troverai già del materiale su cui riflettere, per capire, come dici tu come aggiustare il tiro. Quello che cerchi è un uomo raro, ma non impossibile. E quello che cerchiamo tutte, a qualsiasi età. Poi lo troviamo, forse non proprio così, ma comunque ne siamo innamorate, che è una sensazione ancora diversa, come qualcosa di inevitabile. Se incontri solo persone sfuggenti, forse questa prevalenza serve a te, per capire qualcosa. Qual è il messaggio tra le righe? Quale rapporto con il maschile devi prima risanare dentro di te, per poi riflettere questa nuova armonia anche fuori? A volte le persone si incastrano alla perfezione con le nostre difficoltà, e se vogliamo cambiare persone dobbiamo cambiare incastro.

8 Cosa fare per aggiustare il tiro: innanzitutto, convinciti che là fuori è pieno di uomini come dici tu e che tu vuoi e puoi incontrare quelli. Convinciti, soprattutto, che anche loro vogliano incontrare te, che te lo meriti ecc. Fai piazza pulita di idee negative o di sempre e mai (questi pensieri non ti aiutano, quindi sostituiscili con altri più amichevoli). Tratta bene te stessa (ossia con amore, empatia e gentilezza) Leggi questo libro: Come te non c è nessuna, Marie Forleo Rifletti sui tuoi rapporti con il maschile (dal padre in poi): quale rappresentazione non vuoi più ripetere? Le mie relazioni con l'altro sesso rimangono sempre in forse... forse si è dimenticato, forse è di un'altra... forse si è pentito... Ci ho messo due anni di sedute per separarmi e non ferire nessuno e sono sempre qui con due farfalloni che mi guardano e non combino nulla... Adriana Allora Adriana, anche tu rileggiti con calma le altre domande su questo argomento. Ma con te vorrei parlare anche di un altro risvolto: il potere. Cosa c entra, dirai tu? Tutto. Il potere in amore conta moltissimo, nel senso che è fondamentale, quando si interagisce con qualcuno, non mettergli in mano tutto il potere. Il potere di decidere per entrambi, per esempio. Il potere di scandire il rapporto secondo solo le SUE esigenze. Il potere di farti mettere i suoi bisogni davanti ai tuoi. Quindi la prima cosa che devi fare è riprenderti il potere. TU che cosa vuoi da una relazione? Qual è il minimo sindacale che richiedi a un uomo per dargli l onore di definirsi il tuo compagno? Quali sono 3 richieste/qualità o valori morali su cui non sei disposta a transigere? E quali sono invece abitudini, gusti e interessi che magari non condividi ma che puoi tollerare? La parola d ordine di ogni relazione dovrebbe essere rispetto. Poi certo, un po di flessibilità aiuta. Ma non se passi sopra al rispetto. Facciamo un esempio. Nelle fasi iniziali, magari vuoi un uomo che ti inviti a cena, in un posto carino, una volta a settimana. E invece, sei disposta ad accettare che la domenica segua la sua squadra del cuore. Puoi accettare che esca a volte con gli amici, ma non con una sua ex. E così via. Ti invito ad avere chiare queste misure e a comunicarle al lui di turno (con gli uomini meglio essere chiari piuttosto che aspettarsi che ci leggano nel pensiero) fin dall inizio: è più facile perché sei meno coinvolta. Ed è anche più facile dire grazie, ma così non va se sgarra. E allora succedono due scenari possibili: lui sparisce, perché non era davvero interessato e/o capace di farti felice; oppure lui capisce che se non

9 cambia atteggiamento ti perde, e lo cambia. Ma almeno non sei tu quella che aspetta un cenno: tu sei quella che definisce le regole del gioco. Posta in palio: la tua felicità. Leggi: Mangia, prega, ama, Elizabeth Gilbert Ormai quarantenne ho collezionato storie pluriennali con uomini più grandi, sposati o variamente impegnati (il mio fidanzato era fidanzato con un'altra, anche). Come posso fare a trovare finalmente una relazione sana? Silvia Ciao Silvia, ho come l impressione che la risposta che ho dato ad Adriana, prima di te, ti possa essere molto utile per mettere a fuoco le cose. Si parla di rispetto e potere, concetti che ti serviranno. Ma nel tuo caso c è un altro elemento, ossia una costante frequentazione di uomini già impegnati, a vario titolo. Accettando una relazione con un uomo già impegnato, è come se ti mettessi già fuori gioco da sola (statisticamente, sono pochi gli uomini che lasciano una compagna stabile per quella nuova): quindi la domanda qui è: perché hai scelto di stare per anni in relazioni di questo tipo? Bada, non ti sto facendo la morale: è proprio una questione di capire il meccanismo che ha fatto partire una serie di relazioni analoghe. Forse dovevi imparare qualcosa: secondo te che cosa? Qual è la lezione più grande e UTILE per il futuro che trai dal tuo percorso sentimentale? Se hai imparato davvero, non hai più bisogno di sperimentare lo stesso copione. Non sei una ormai quarantenne: sei una giovane signora pronta per una relazione SANA. Una pianta sana lo è dalle radici: cura quelle, ossia le basi della tua prossima storia. Evita come la peste situazioni ingarbugliate: hai già visto che non funzionano. Hai bisogno di e ti meriti una storia alla luce del sole, non all ombra di qualcun altra. La panchina l hai già fatta: adesso sei pronta per una maglia da titolare. Leggi: I Due Volti dell'amore - Come far funzionare l'amore nei rapporti affettivi, Bert Hellinger La mia domanda è semplice: come capire se l uomo che vedo e mi piace e mi ha reso più serena è quello giusto per me? Ma specialmente, come fare per prendere un impegno reciproco e abitare/condividere lo stesso spazio? Sylvia

10 Come capire se lui è quello giusto? Da come ti fa sentire. Quando pensi a lui, e quando sei con lui, come ti senti? Appagata, felice, rilassata, amata, allegra almeno il 90% delle volte? Allora è quello giusto. Lo sai, come quando sai che quel vestito è giusto per te: perché ti fa sentire uno schianto. Impegno reciproco: bisogna avere un obiettivo in comune. Se state insieme da 6 mesi magari ancora no, ma se state insieme da 2 anni sì. L obiettivo in comune può essere un figlio, un matrimonio, un viaggio intorno al mondo, aprire un rifugio per cani abbandonati non tutte queste cose eh! Solo una, ma forte, importante, che parli di valori e progetti condivisi. Però tenetevi anche delle cose e degli spazi solo per voi. E importante. Vale sia per la casa (tipo un divano, un cuscino, un angolo solo tuo) che per la vita: un uscita settimanale solo con le amiche, una partita di calcetto, un hobby, una pratica spirituale La formula è: valori, e macro obiettivi in comune. Quotidianità con spazi di autonomia e interessi personali e individuali (più qualcuno condiviso, certo!). Mi chiedo sempre perché non sono mai riuscita ad essere indimenticabile, insuperabile, unica, con i ragazzi con cui sono stata? E' vero, non sono molti, ma a volte mi sembra di esser la protagonista di quel film tanto carino, La verità è che non gli piaci abbastanza. Dove sbaglio??? Ora sono single e vorrei trovare una persona che per me farebbe pazzie che mi verrebbe a cercare in capo al mondo! Chiedo troppo forse? Marina Marina, intanto io non lo so, e nemmeno tu, se da qualche parte il tuo primo fidanzatino del liceo non si sta struggendo guardando una tua foto con l apparecchio ai denti. Magari per qualcuno indimenticabile lo sei stata. Però sta di fatto che qui secondo me il problema è tutto tuo, che stai chiedendo a un eventuale lui (passato, futuro) di dimostrarti inequivocabilmente che tu sei la NUMBER 1. MA io ti chiedo: perché te lo deve dimostrare qualcuno? Tu sei la number 1, nel senso che COME TE NON C E NESSUNA. Esiste una sola Marina C. e sei proprio tu la titolare di questa maglia. Portala con fierezza! Gioisci dell essere te. Innamorati pazzamente di te stessa, e va a cercarti in capo al mondo, se occorre, ma poi riportati a casa. E fatti un bel discorsetto. Del tipo: Cara Marina C., ti stavo proprio cercando, ma ti cercavo invano negli occhi luccicosi e adoranti di un principe azzurro. Poi a forza di aspettare mi sono stufata e mi sono detta: sai che c è? Mi trovo da sola. Ho seguito le tracce delle tante cose che hai realizzato e costruito, ho visto i ruderi delle cose che ti sei lasciata alle spalle, ho osservato i sorrisi e i complimenti delle persone che ti vogliono bene, ho ascoltato le storie delle tue lacrime e l eco dei tuoi dubbi e alla

11 fine ti ho trovata. Per dirti cosa? Che sei un salame! Ma sei un adorabile, fantastico, unico salame. Il mio. E adesso torniamo a casa che mi è venuta fame. Un giorno non lontano, Marina, questo discorso te lo farà anche l uomo che amerai, e che ti amerà. Quel giorno fagli presente, però, che sei già sposata con te stessa, e che al massimo sei disponibile per una cosa a tre, ma senza impegni e sarà meglio che lui sappia stirare, perché tu e Marina C. non ne volete proprio sapere. Leggi (e scaricati il pdf gratuito) qui:

12 #altre relazioni

13 Forse la domanda è un po' idiota, ma è un cruccio che ho da un po' di tempo a questa parte. Come posso sviluppare delle sane amicizie maschili? Quando conosco un uomo che a pelle mi ispira simpatia e con cui sento il desiderio di costruire un'amicizia, appena inizio ad aprirmi e confidarmi (facendo discorsi profondi o che toccano "zone sensibili" della mia/sua vita), molto spesso il mio "nuovo amico" inizia a provare un interesse diverso nei miei confronti. Io me ne accorgo, mi inibisco e l'amicizia si rovina. Giulia La domanda non è affatto idiota, ma gli uomini sono creature spesso semplici e lineari: se una bella fanciulla mostra loro interesse, si confida, arriva a fare discorsi profondi essi immaginano che voglia andare in profondità anche in altri campi. Se non è il tuo caso, puoi mettere bene in chiaro la cosa da subito (ossia Sai, sto cercando amici, ma proprio amici amici, giacché sono fidanzata e felice/profondamente religiosa/in attesa di un cambio di sesso ). Potrebbe funzionare, ma non è detto. E che spesso gli uomini sono poco a loro agio con un amicizia profonda: non ne hanno nemmeno tra di loro! Se ti interessa diventare amica di un uomo, osserva che amici ha, di cosa parla con loro, e poi chiediti se sei interessata a replicare quel tipo di rapporto. Oppure puoi fare così: trova qualcosa che ti piace davvero fare. Una tua passione. Iscriviti a un corso, vai a delle conferenze sul tema, frequenta forum ecc. Incontrerai persone (uomini e donne) con cui condividi quella passione. E sarà quella a cementare la vostra amicizia. Dopo la rottura di un rapporto di amicizia/amore che ha avuto un'importanza forse eccessiva in passato, come si fa a proseguire, creare nuovi rapporti di amicizia (imparando dagli errori commessi...)? lo chiedo perché sento di aver perso un po' della mia capacità di aprirmi, di condividere e comunicare quello che sono. Giulietta Eh, Giulietta, un problema molto sentito. Come si fa a voltare pagina, a guardare avanti, a mantenere alta la fiducia, a crederci ancora? Si fa sospendendo il giudizio. Si fa come se. Come se significa che all inizio dovrai fingere di essere quella persona fiduciosa, allegra, ottimista e aperta che desideri essere, per poi diventarlo, progressivamente. Si fa scrivendo tutte le tue paure, paranoie e pensieri ricorrenti su un quaderno molto privato e spostandole così dalla tua testa (e dal tuo cuore) alla pagina bianca. Si fa dandoti sì, a te, prima ancora che a un lui una seconda possibilità, perché tutti possono sbagliare e pure

14 John Lennon con Yoko Ono era al secondo matrimonio. Per dire. Si fa facendo il primo passo verso gli altri, meglio se con un sorriso e un vassoio di cupcakes in mano. Sito consigliato: Film consigliato: Across the Universe, Come faccio io, che passo (per mio volere) per quella dura anche con modi maschili a far uscire la mia vera natura che è quella dolce, affettuosa a cui piace fare e ricevere tenerezze? Antonella Primo passo: volerlo. Se per tuo volere fai la dura e maschile, decidi che adesso non ti è più utile. A proposito: perché hai deciso che non è più utile per te? Qui c è la tua motivazione. Per un cambiamento forte, come questo, ci vuole una motivazione valida e importante. Qualcosa in cui credi. La fiducia che questo cambiamento ti cambierà la vita in meglio. Ecco invece alcune motivazioni sbagliate: per conquistare un uomo; perché qualcuno ti ha fatto notare che è sbagliato; perché alla tua amica dolce e affettuosa le cose vanno meglio. Insomma, un cambiamento così non si improvvisa, ma si ottiene con una motivazione forte e positiva. Abbiamo visto il perché, adesso vediamo il come. La tua vera natura come si esprime? Ossia: quando è che sei dolce? Cosa stai facendo? Quando sei affettuosa? In che circostanze? E quando ti concedi tenerezze? Un segreto: prima di essere queste cose con qualcuno, devi fare pratica con te stessa. Devi, cioè, essere dolce, affettuosa, e tenera con te stessa. Prendere confidenza con la tua natura. Poi inizia con dosi piccole e omeopatiche con gli altri: ma non una persona specifica magari quella che ti interessa - : random! Sii dolce con la vicina di casa; affettuosa con un cagnolino; riserva tenerezze a una cugina. E se non ti viene? Allora forse non è la tua natura. La tua natura è quello che sei da sola, quando nessuno ti guarda. Quello che scrivi su un diario che nessuno legge. Quello che fai nei primi 3 minuti di un imprevisto. Quello che eri da piccola.

15 E per conoscerti meglio, leggi: Risvegliare l'eroe dentro di noi. Dodici archetipi per trovare noi stessi, Carol S. Pearson Come si impara ad amare se stessi e ad accettarsi completamente, prescindendo del tutto dalla ricerca di approvazione e attenzione da parte degli altri? Domandona eh? Barbara Domandona davvero, Barbara! Potrei risponderti: bastando a se stessi. Ma ci si riesce? E come? Ti dico come funziona per me, ma ovviamente tu fai le tue prove. Secondo me la natura umana è in parte gregaria quindi ci sta che ognuno di noi, da animale sociale, cerchi l approvazione del gruppo: in effetti è così che ci siamo evoluti, quindi un individualismo spinto non è utile alla nostra crescita. E anche vero però che conformarsi del tutto alle aspettative altrui finisce per smorzare la nostra personalità e le nostre specificità. Quindi: equilibrio innanzitutto. L attenzione invece: ne esistono di vari tipi. C è l attenzione affettuosa che chiedo ai genitori, poi quella che ricerco nel partner seducendolo, fino a quella per cui mi farebbe piacere che la mia capa mi ascoltasse quando parlo. Anche qui, niente di strano o sbagliato: ricevere attenzione significa essere visti, quindi esistere per il mondo. Il problema secondo me non sta qui, in aspirazioni tutto sommato legittime, ma nel fatto di PRETENDERE attenzione o approvazione anche da chi per vari motivi non è disposto a darcela. E quindi: ci incaponiamo a fare il contrario di quello che desideriamo, nella speranza di piacere a qualcuno che evidentemente non ci apprezza così come siamo. Oppure, ricerchiamo in modo spasmodico l attenzione di chi invece ha tutt altro per la testa. Allora lì occorre ricordarsi che non si può piacere a tutti e sempre. Si può al massimo piacere a qualcuno qualche volta. Ed è già una bella cosa, no? Io non ho mai visto una pesca dispiacersi perché non è una mela, o restarci male perché ad alcune persone le pesche non piacciono. Né ho mai visto una pesca cercare di diventare una mela a tutti i costi. Quindi: cambiare per piacere agli altri è innaturale e il risultato è sempre un ibrido poco appetibile. Abbraccia il tuo essere pesca e siine fiera, orgogliosa e felice. Gli altri? In fondo, gli altri non esistono. Leggi:

16 Come faccio a non andare sempre a conclusioni affrettate, ovvero quando le conclusioni si possono dire realmente affrettate? Alessandra Le conclusioni in genere sono affrettate quando le prendi sotto pressione. Quando non sei serena. Quando non hai fatto, prima, un adeguato vuoto zen. E quindi non è quasi mai una questione di tempistiche, ma di stato d animo. Puoi decidere perché lo senti che quello è l uomo della tua vita dopo averci parlato 5 minuti. Puoi partire per la Danimarca dopo averci pensato per 6 mesi, ma non avevi prima zittito il coro di pareri esterni e interni, e quindi non è stata una scelta consapevole. Ma tu parli di conclusioni, più che di scelte, il che mi fa pensare che qui sono in ballo delle cose che vengono concluse, e tu ti chiedi se hai detto no grazie troppo in fretta. Allora forse è paura. Paura di prestare il fianco a qualcosa che in potenza può fare male, e allora sai che c è, forse meglio dire no subito. Un buon libro si giudica dall incipit? Sì, forse, se sei brava. Ma una persona, spesso, si capisce dalla fine. All inizio siamo tutti imbranati, imperfetti, desiderosi di apparire al meglio. E quindi? E quindi empatia. Mettiti nei panni di chi hai davanti e chiediti come puoi aiutarlo a dare il meglio di sé. Poi, se quel meglio comunque non è quello che fa battere forte il cuore a te, che ti entusiasma, che fa partire nella tua testa tutta la discografia dei Rolling Stones, allora ok, quella può essere una conclusione. Che lascia migliori entrambi. Ecco, forse la risposta è questa. Leggi: meno.

17 #emozioni

18 Come posso aumentare la mia autostima? Roberta Intanto Roberta qualche passo l'hai già fatto: hai preso consapevolezza del problema, hai identificato la voce del tuo Critico Interiore che ti blocca, hai anche acquistato il corso Sos Autostima. E adesso? Adesso devi pensare che la tua autostima è come un muscolo, e il tuo è un po' atrofizzato, quindi va recuperato lentamente, giorno per giorno, fino a quando non è tornato forte e gagliardo. E' come se volessi correre una maratona: non puoi iniziare facendo 30 km al giorno, a 500 metri. Con costanza. Allora ecco come puoi impostare la cosa: 1. Procurati un quaderno e scrivici su tutti i giorni (tipo la sera, se hai più tempo). Che cosa? 5 cose che hai fatto, bene, durante il giorno, cose per cui puoi dirti brava. Anche piccole: una frittata fantastica, un sorriso alla vicina di pianerottolo, una telefonata all amica in crisi, una mail convincente, un acquisto azzeccato. All inizio farai fatica ma tu insisti: è come con i pesi, piano piano ti abitui. E poi scrivi anche tutti gli apprezzamenti che ti arrivano durante la giornata (un complimento volante del tuo capo, un grazie dal tuo compagno ), tutti quelli che in genere il tuo critico interiore filtra e non ti fa sentire. 2. Vai avanti così per almeno 3 settimane, e ogni volta che sei in dubbio o in crisi di autostima rileggi tutto quello che hai fatto, e tutte le cose positive che ti hanno detto. Sono pasticcini di benessere (a zero calorie!) 3. Impara a ridere del tuo critico interiore, quando serve (lettura consigliata: 4. Passato questo tempo, sei pronta per iniziare il corso Sos Autostima: a fine mese vieni a dichiarare al mondo che hai iniziato! Come posso trovare la fiducia in me per arrivare ad essere autonoma in tutto con tutto il piacere che dovrebbe dare vivere, io ancora sento soltanto la fatica di vivere? Come mai? 3 concetti importanti su cui lavorare: fiducia, autonomia e piacere. Io ti propongo di rovesciare la triade e partire dal fondo. Prima il piacere! Il piacere di vivere è un sentimento che va coltivato. Ed è anche molto soggettivo: Elena

19 inizia con il fare una lista dei piccoli e grandi piaceri che arricchiscono la tua vita. E concediteli, tipo uno al giorno. Non aspettare di aver raggiunto i tuoi obiettivi per sperimentare il piacere: fallo subito! Altrimenti poi dove la trovi la forza per renderti autonoma? Sospinta dal piacere lavora alla tua autonomia. Autonoma in tutto non lo so, ma individua il settore in cui hai più margini di crescita e concentrati su quello. Famiglia? Lavoro? Amore? Assapora il piacere, di nuovo, di poter fare le cose a modo tuo. Di essere libera, o almeno meno vincolata. Di avere delle responsabilità in prima persona. Responsabilità vuol dire poter fare scelte! E non dover chiedere sempre il permesso ad altri. E poter dire sì o no a quello che vuoi. Punto d arrivo? Mi sa che hai indovinato: la fiducia in te stessa. Perché se puoi scegliere, vuol dire che hai una testa pensante, e se hai una testa pensante vuol dire che puoi e devi usarla per mettere la tua felicità al primo posto. Il blog che ti consiglio (è in inglese): Il libro: Progetto felicità, Gretchen Rubin Come posso perdere peso in maniera definitiva? sembra fessa ma è collegata a tante cose, la disciplina, il rapporto con sé, il rapporto col tempo, con gli amici... Valentina La tua domanda non è affatto fessa, Valentina, e credo che molte qui ti siano grate di aver sollevato il problema. Non è fessa perché, come dici tu, si collega a tante cose. Non solo a valle, cioè come conseguenze, ma anche a monte, come cause. E dici bene poi: il problema non è dimagrire, ma dimagrire in maniera definitiva, cioè mantenere il nuovo peso. In effetti dimagrire di per sé non è difficile: un po noioso, forse, ma possibile. Di diete ce ne sono tante, e a parte alcuni eccessi e mode, una vale l altra. L assunto è sempre: assumo meno calorie di quelle che brucio, quindi dimagrisco. Oppure puoi andare anche all Isola dei Famosi! Insomma: se mangi meno, il peso lo perdi, no excuses. Il problema è che qui non si tratta solo di bilancio calorico. Il cibo è anche altre cose: quali sono le tue? E una coccola? E un tranquillante? E un piacere segreto? E un bisogno di perdere il controllo? Se diminuisci il cibo, devi trovare qualcosa che ti faccia pressappoco lo stesso effetto. Altrimenti, se non trovi alternative valide e sane appena finisce la dieta (perché una dieta dimagrante prima o poi deve finire) ci ricaschi subito. E come uno che si disintossica

20 dall eroina: il problema non è stare 3 mesi in comunità senza eroina ovviamente con tutti gli aiuti del caso ma resistere alla tentazione di una pera appena uscito. Perché evidentemente la pera è il massimo. Se non trovi un altro massimo, non ne esci. Prova a scrivere come ti senti subito prima, durante e dopo aver mangiato non per fame. Come fai a riconoscere che non è fame? Stai a digiuno per 12 ore. Quel brontolio allo stomaco? Quella cosa per cui dopo 12 ore qualsiasi cosa è buona? Era fame. Tutti gli altri stimoli non sono fame, quindi se rispondi con il cibo in realtà stai dando la risposta sbagliata. E quella giusta? E dentro di te! Nel senso che se riesci a capire quali sensazioni fanno tra trigger al cibo, puoi anche trovare soluzioni più furbe per rispondere. Ti senti sola e mangi? Sollievo immediato, ma poi non è che sei meno sola! Hai paura e mangi? Il tempo di digerire e la paura torna E così via. Libro consigliato: The Writing Diet: Write Yourself Right-size, Julia Cameron Come fare a vivere in pienezza la mia vita, sentendomi centro di tutto ciò che mi succede e vivendola con soddisfazione? Sto vivendo un periodo molto faticoso professionalmente parlando, che sta minando un pezzo della mia vita che fino ad oggi era stato il più "sicuro" Vorrei vivere con maggiore serenità le scelte che la vita mi mette di fronte, senza dovermi sentire sempre e per forza una "sfigata"... Come fare insomma a viver con soddisfazione la propria esistenza, accettando sia i periodi grigi che quelli belli, impedendo ai pensieri "tristi" e "angoscianti" di farsi spazio, sapendo di poter contare sulle proprie forze? Manuela Quello che cerchi, Manuela, è un centro di gravità permanente, come cantava Battiato. Che non ti faccia mai cambiare idea sulle cose buone che hai e su di te, sulla tua vita. Insomma, un tuo centro stabile, fisso, sereno e quasi zen, quindi imperturbabile. Ci si arriva? Diciamo che puoi tendere a questo distacco : se ci riesci sempre e comunque sei Buddha, e allora accomodati pure e rispondi tu alle prossime domande ;-). Ma diciamo che vuoi riuscirci, chessò, il 70% delle volte? E già tanto. Vediamo come fare. La prima cosa da fare è sospendere il giudizio. Ossia, non decidere che quello che ti accade sia a priori una cosa sfigata. Perché a volte delle sfighe apparenti si rivelano, sulla distanza, delle grandi fortune e viceversa. Decidi che sei agnostica: non sai se una cosa è buona o meno buona per te, fino a quando ci sei immersa dentro, o se è appena capitata. Limitati a prenderne atto: ti affacci e

21 piove. C è poco da arrabbiarsi, o almeno sai che non servirà: se piove piove, indipendentemente dal tuo umore. Questo significa che ti devi far andare bene qualsiasi cosa? No: puoi decidere che una situazione non è desiderabile, e cambiarla/andartene/darti una scadenza, ma senza amarezza. Come quando senti che l estate è finita, è stata bella, ma adesso devi proprio metterti le calze. Tutte queste metafore meteorologiche per dirti che sei immersa in un flusso che tende a cambiare. Puoi decidere di farti trasportare emotivamente dalla corrente, facendo in modo che siano i fatti a dettarti come ti devi sentire, oppure puoi decidere di coltivare la tua serenità indipendentemente da quello che accade fuori da te o che esce dal tuo controllo. Ogni volta che ti succede qualcosa, trattieniti da mettergli l etichetta giusto o sbagliato, buono o cattivo. Mettiti un unica etichetta: utile. E poi chiediti: dato che ho deciso che questo avvenimento è utile per me, qual è esattamente la sua utilità? Ti assicuro che se la cerchi, la trovi sempre. E poi, con gratitudine per l occasione che ti si presenta, usa quell avvenimento a tuo vantaggio, per la tua crescita, per la tua evoluzione personale. Quando sei in dubbio, pesca da qua: OshoZenTarot&LanguageId=4 Il sito e la tecnica: Il libro: Amare ciò che è, Byron Katie Come posso fare a tener costantemente accesa una mia serenità d'animo che possa sostenermi al di là delle prove piccole o grandi che la vita mi mette davanti? Perché credo che se riuscissi a portarla sempre con me avrei maggiore forza e calma x affrontar cambiamenti, momenti negativi, litigi ma anche per viver appieno e godermi i momenti belli e portarli sempre con me. Ci tengo molto perché credo che veramente questa qualità mi permetterebbe di migliorarmi e di viver al meglio il mio cammino Flavia Cara Flavia, la tua domanda riecheggia quella di Manuela, quindi il primo consiglio è di leggere la sua risposta e trarne ispirazione. E poi ti metto qualche altra riflessione qui: per tenere accesa la tua serenità devi coltivarla. Soprattutto nei momenti buoni, ossia quelli in cui la vita non ti sta sottoponendo delle prove. Una tranquilla domenica pomeriggio, per esempio? Ecco. Immergiti con gioia in ogni momento sereno che la vita ti presenta. Assapora la tua serenità, e

22 rendila tridimensionale. Sì, falla proprio diventare una persona, una compagna di viaggio. Immaginatela: che aspetto ha? Che età? Com è vestita? Quali sono le sue caratteristiche? Come si chiama? Descrivila, disegnala, dalle un volto. Fai delle brevi meditazioni in cui dialoghi con la tua serenità. Chiedile consigli, fatti raccontare da lei qual è il modo migliore per restare sempre in contatto, domandale in quali situazioni e facendo che cosa è più facile che lei venga da te. Tutte le volte che stai vivendo un momento piacevole, ricordati di chiamarla, come faresti con una cara amica. Divertitevi ad apprezzare la vita insieme. Ascolta i suoi consigli e suggerimenti per potenziale la tua serenità. E poi? Adesso che siete in confidenza, impara a richiamarla anche tutte le volte che affronti una situazione difficile. Ricorda: lei è la rappresentazione della serenità, quindi nulla la turba né la scompone. Tienila al tuo fianco prima, durante e dopo. Mentalmente, chiedile come affrontare quella situazione difficile senza perderla. Sì, forse qualche volta ti sorprenderai a bisbigliare e sorridere quando sei da sola. Ma, cosa più importante, renderai la serenità una presenza costante e amica delle tue giornate. Leggi anche: Parole dalla Quiete, Eckhart Tolle Come posso gestire meglio l'ansia in situazioni di maggiore pressione? Alessandra Ciao Alessandra, una tecnica può essere quella che suggerisco a Flavia, a cui ho risposto nel post prima del tuo. Ma vediamo di aggiungere qualche suggerimento utile, soprattutto quando si tratta di situazioni potenzialmente ansiogene (un esame, un incontro, un colloquio di lavoro) che puoi prevedere. L esercizio tratto dal mio libro Astrocoaching - è quello del worst case scenario, ossia lo scenario peggiore. La premessa è che più a lungo vivi una situazione nella tua mente, prima che accada davvero, più è facile arrivare preparati e più sereni all appuntamento reale. Sì, anche preparandosi al peggio. Quindi qualsiasi sia la situazione che ti preoccupa, concediti una ventina di minuti per immaginare l esito più disastroso possibile. Non immaginare solo che vada maluccio, ma amplifica più che puoi gli effetti negativi fino ad arrivare al catastrofico. Può darsi che visualizzando la situazione ti venga da ridere: buon segno. Ma anche se i sentimenti prevalenti sono di vergogna e di imbarazzo, non preoccuparti. Continua fino in fondo. Concediti di vivere, anche se solo con l immaginazione, le tue più grandi paure. Sali sul palco e non ti esce una parola; sorridi alla persona che ti interessa e lei non ti riconosce nemmeno; sbagli matrimonio e te ne accorgi

23 solo al ricevimento Quando hai finito la tua visualizzazione però rispondi con sincerità alle seguenti domande: 1. Qual è la cosa peggiore che può capitarti, anche nel caso in cui tutto vada storto? 2. Quanto è probabile che le cose vadano davvero come le hai immaginate? Fatto questo, passa ora a una visualizzazione ben diversa: ossia quella in cui tutto va incredibilmente bene, in una successione di colpi di fortuna. Anche questa situazione è poco probabile, ma ti aiuta a rispondere alla domanda seguente: 1. Considerando lo scenario peggiore e quello migliore, dove collochi l esito più probabile? Arrivata a questo punto sarai riuscito a prendere le distanze, almeno in parte, dalle tue ansie, ridimensionandole. Non hai la possibilità di eliminare ogni rischio, ovviamente, ma permettendoti di vivere i tuoi peggiori incubi con l immaginazione li hai svuotati della loro forza e della loro suggestione. Quando poi la situazione immaginata arriva davvero, prendi nota del suo esito: in una scala da 0=scenario peggiore e 10=scenario migliore, dove lo collochi? Il risultato ti sarà utile per fare le tue valutazioni future con maggiore realismo. Leggi anche: Ok Panico!, Fabio Lubrano Ho passato i primi 28 anni della mia vita a perseguire strenuamente e contro ogni avversità i miei obiettivi, grazie a tanta fortuna ho ottenuto il mio titolo di studi, una professione (e grazie a SOS autostima anche un ottimo lavoro, finalmente). Ho un marito onesto e leale e un bambino felice e in salute. A questo punto mi chiederai "ecchealtrovuoi, la luna?" beh io temo di essermi persa qualcosa perché non riesco ad assaporare niente e il senso di colpa per non essere abbastanza felice dà un retrogusto amaro a tutti i momenti migliori. Mi sfuggono. Sono sempre disconnessa. Ho spuntato la mia check-list delle aspirazioni, non voglio altro. Vorrei essere, ma non ci sono. Veronica Sai Veronica, secondo me molte persone si sentono anche solo per un periodo proprio come te, solo che non hanno il coraggio di ammetterlo, a volte nemmeno con se stessi. Quindi: brava, e coraggiosa. E adesso? Adesso andiamo alla ricerca della felicità perduta, che magari si nasconde anche lei in una madeleine. Di base

24 hai un sacco di cose desiderabili. Lo racconti tu stessa. Però sembra che tu non te ne prenda il merito, parlando di fortuna: il tuo titolo, il lavoro, un marito leale e un bambino felice sono cose che hai conquistato soprattutto grazie alle tue capacità. E, certo, un pizzico di fortuna. Magari in questa sensazione di essere in balia della sorte, nel bene e nel male, c è una delle radici della tua insoddisfazione? Pensaci su. Perché magari ti impedisce di godere appieno delle cose, come se ti riguardassero solo in parte. L altra domanda è: quella disconnessione, quando è iniziata? Sei sempre stata così, un po affacciata sulla vita, o è un cambiamento recente? E se lo è, lo puoi legare a qualche avvenimento? Qualcosa che ti ha un po tolto il terreno da sotto i piedi? Infine, quella frase che dici alla fine: Vorrei essere, ma non ci sono. Se non ci sei, nei momenti di gioia, felicità e benessere, vuol dire che sei altrove. Ma dove? In quale paesaggio o momento nel tempo ti sei smarrita? Tra mente, corpo e anima quale è più difficile per te rintracciare? Su quale piano vivi, nella maggior parte del tempo? Lo so, più che una risposta è un treno di domande. Ma credo che la strada per vivere fino in fondo la felicità passi dal vivere fino in fondo quello che stai provando ora, qualsiasi cosa sia, accendere una luce e poi con calma trovare la strada per venirne fuori, possibilmente non da sola. Leggi:

25 #lavoro

26 Come reinventarsi a 34 anni con 2 bimbi piccoli da gestire?! Fare solo la mamma ho capito che non mi basta... Federica E possibilissimo! L ho fatto anche io, a 36 e con una bimba sola, ma si può fare. Intanto, devi iniziare con calma a capire 1. che cosa sai fare, 2. che cosa ti piace fare 3. quanto tempo hai per farlo. Inizia dal punto 1: un attività che puoi intraprendere anche subito, con le competenze che già hai. Non importa, adesso, se è quella della tua vita. Ma importa che tu la possa svolgere in autonomia e con i tuoi ritmi (legati immagino a quelli dei bambini), e che sia spendibile sul mercato del lavoro. Ecco un buon sistema per riprendere il giro con calma: Poi passa al punto 2: che cosa ami tantissimo fare? Hai le competenze per farlo? Se la risposta è no, procuratele (magari usando i soldi guadagnati con il punto 1). Se la risposta è sì, metti su un sito, un blog, un qualcosa per parlarne. Guarda come guadagna chi fa quella stessa cosa. Ispirati. Trova la quadra. E per un po, fai sia l attività 1 che la 2. Molla la 1 solo quando la 2 inizia a rendere. Hai bisogno di un idea per mettere a fuoco questa attività? Prova con il mio corso Talent Factory (disponibile sia on line che dal vivo a Torino) Il punto 3 aumenterà con il tempo. Ma tu inizia ora, perché in questi anni imparerai a gestire al meglio scadenze, emergenze, imprevisti e opportunità. In più crescerai dei bambini belli, sani e creativi (avranno imparato da te). Libro consigliato: La mia mamma sta con me, Claudia Porta (insomma, la terza via è possibile!) Come faccio a sapere se la strada che sto pensando di intraprendere lavorativamente parlando è quella giusta per me? Laura Cara Laura, ho poche informazioni qui sul lavoro in questione, e quindi ti rigiro la domanda: come fai a sapere se l uomo che stai per sposare è quello giusto per te? Non so se tu sia sposata o meno, ma prova a rispondere. E se sei onesta, sai che non lo sai, ma lo speri tanto! Sei innamorata di lui, lui di te, credi nella

27 vostra unione, sai che stare con lui ti sprona a dare il meglio di te, e viceversa. Sai anche che un matrimonio non è una passeggiata, ma sei disposta a fare qualche sacrificio, a trovare compromessi utili, perché lo ami. Perché insieme siete più forti. Perché ci credi, anima e corpo. E funzionerà? Le premesse ci sono tutte, ma la verità è che non puoi saperlo prima. Puoi saperlo solo facendolo, ossia vivendo il tuo matrimonio giorno per giorno, con amore e coraggio. Vale lo stesso per il lavoro? Sì. Non puoi sapere se quello è il lavoro giusto per te, se vivrete per sempre felici e contenti finché morte o pensione integrativa non vi separi, ma ci speri. E le premesse sono ottime. Quella professione ti ispira. Ti rende migliore. Sai di poter aiutare gli altri al meglio, facendola. Ti appassiona al punto che ne parli con le amiche anche se non richiesta (proprio come fai quando ti innamori di qualcuno!). La fatica non ti spaventa: sai che ne vale la pena. Sei disposta a mettere la vostra unione nero su bianco. A cambiare i tuoi dati sulla carta d identità. Ad affrontare eventuali difficoltà con la certezza che andrà bene finché siete uniti. Chiarisciti su questi punti, vedi che cosa ti dice il cuore, un occhio al portafoglio per non sforare budget e poi inizia il tuo meraviglioso, emozionante, impegnativo matrimonio con il lavoro giusto per te. A giugno ho aperto una ditta di ricamo a mano di alta moda e pret-a-portèr, nello specifico faccio ricami su abiti e realizzo accessori. Per adesso collaboro con 2 piccole aziende e alcuni negozi volevo chiederti a tal proposito: come faccio a farla crescere e conoscere? Rossella-Doll Intanto: brava! Coraggiosa, motivata e capace. Ossia, una donna. C è bisogno di chi, come te, crede nelle sue capacità e si mette in gioco. Tu ora hai bisogno di farti conoscere, ossia di fare marketing. Ecco qualche consiglio in pillole: 1. Crea un bel sito per quello che fai: è il tuo biglietto da visita, non lesinare. 2. Sii presente nei social media, soprattutto quelli visivi : instagram, pinterest ecc 3. Crea un bel filmato che mi faccia vedere come lavori: perché secondo me è affascinante e fa capire la tua bravura e pazienza. Mettilo sul sito e su un canale youtube 4. Fai community: cerca in rete siti di artigiane del lusso e non e fai squadra con chi fa cose complementari alle tue: troverai amiche, sostegno e nuovi contatti commerciali 5. Seleziona i tuoi clienti ideali (ditte, oppure privati) e manda samples e piccoli esempi del tuo lavoro per farti ricordare e apprezzare

28 6. Non cercare di fare tutto, ma specializzati con il tempo in un settore/una lavorazione. Diventa la più brava e competente in quello. 7. Chiedi agli amici e ai famigliari di spargere la voce: falli lavorare per te! Libro consigliato: (se sai l inglese) altrimenti fai solo un giro sul sito. Corso consigliato: uno di branding può esserti utile. Io ne faccio qualcuno dal vivo a Torino quest autunno, e nel 2014 anche on line. Stay tuned! Il mio sogno è realizzare texture/disegni da applicare poi a tessuti, oggetti per la casa, abbigliamento ecc, così da creare una mia linea. Veniamo alla domanda: Dopo che avrò disegnato le varie collezioni (quando avrò trovato il tempo!) come potrò fare in modo che si materializzino? Non so proprio da dove partire e a chi rivolgermi. Tra le idee, per partire in piccolo, c è il blog. E impostato da aprile ma non sono ancora riuscita a fare un post. Isabella Isabella mi ha raccontato anche che oggi lavora 12 ore al giorno come grafica. E ha due bambini. Quindi: pochissimo tempo. Partiamo da qui: come puoi ritagliarti del tempo per i tuoi progetti? Io direi: delegando. Delega tutto quello che puoi e che non è vitale per te. O anche: non farlo. Nei week-end: non occuparti della casa, al massimo dei tuoi figli! Fai il minimo indispensabile per evitare che l ufficio d igiene ti venga a bussare. Fai gruppo con altre amiche/mamme e aiutatevi a vicenda: potete tenere i figli dell altra diciamo un giorno al mese? I nonni ci sono? Di solito non aspettano altro! Il partner va arruolato con entusiasmo e con la promessa che una donna riposata è anche una donna più caliente. Il tuo obiettivo è avere 2 ore a settimana per disegnare le tue collezioni, e altre 2 anche non consecutive per capire come far partire il tuo business (sì, vale anche il blog). Come si fa? La creatività ce la devi mettere tu, ma su questo mi sembri già a posto. E il know-how? Prova così: identifica (su etsy, su altri canali di creative italiane) qualcuna che ti piace e che fa un lavoro simile a quello che vorresti fare tu. Scrivile, falle i complimenti, e chiedile dei consigli.

29 Vai a vedere cosa fanno all estero. Spesso le americane sono più in gamba e piene di iniziativa: Non sai l inglese? Allora pazienta un paio di settimane perché sta per partire un iniziativa analoga in Italia [post scriptum: è partita! E la trovi qui: Il segreto per farcela è FARE RETE. Una rete di gente che ti aiuta con le incombenze quotidiane, una rete di gente che ti vuole bene e crede in te, e una rete di persone che fanno quello che fai tu (o simile) con cui ispirarsi e consigliarsi a vicenda. E se qualche amica qui sente di avere affinità con te mi scriva, così vi metto in contatto. Fosse mai una bella partnership! Come faccio a creare dei corsi executives (online e non) a cui tutti i manager vorranno iscriversi? Domanda precisa e diretta. Rispondo con tutte le mie competenze, indicandoti quali risorse devi procurarti: Stefania 1. Risorse tecniche. Quali strumenti hai già acquisito, e cosa ti manca? Riguarda i corsi che hai fatto tu come utente, che cosa ha funzionato, che cosa faresti diversamente, quali piattaforme fanno al caso tuo, raccogli informazioni e fai qualche test per capire se preferisci appoggiarti a un portale, usare un servizio di marketing o altre risorse. Per iniziare in genere l on line consente di abbattere i costi e anche di raggiungere più persone. 2. Risorse didattiche. Cosa sei davvero brava a insegnare? Cosa ti appassiona al punto tale che ne potresti parlare per ore? Per cosa gli altri ti chiedono spesso consigli? Individua 2 o 3 concetti su cui ti senti preparata, competitiva e originale. E trasformali in corsi, workshop e teleseminari. 3. Risorse umane. Sarebbero i tuoi clienti, certo. Ma come fai a sapere se un corso funziona prima di farlo? Devi fare un beta test. Ossia una versione gratis e sperimentale del tuo corso. Individua tra le tue conoscenze una decina di riceventi ideali, disposti a seguire il corso, a darti un feedback finale e anche una testimonianza che puoi mettere sul tuo sito (non hai un sito? Allora provvedi subito!).