Newsletter n. 6 - Giugno 2017

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1 Newsletter n. 6 - Giugno 2017 Non posso Non posso, non posso, no, non posso! Tutti mi dicono che devo mangiare, che devo sforzarmi, che lo devo fare per me, ma io non posso, non ci riesco. Loro non capiscono, non sanno cosa vuol dire per me mangiare, non sentono quello che sento io, quel senso di colpa così grande, più grande di me. No, non lo sentono e non lo vorrei sentire nemmeno io! Vorrei non provare più tutto questo, vorrei poter fare le cose che fanno gli altri, così, senza doverci pensare su, invece non posso, no, non posso. C è chi dice che basta sforzarsi, che basta volerlo, ma non è così, non basta volerlo, serve molto, molto di più. Serve lottare, sempre, continuamente, lottare a denti stretti. Ma lottare contro chi? E una battaglia impari, una battaglia contro sé stessi, contro quella parte di sé che la malattia tiene prigioniera, la stessa parte che ti dice di resistere, di non mangiare, che farlo è sbagliato. Tu sai che dovresti farlo, che dovresti mangiare, ma è così difficile non ascoltare quella voce, che, poi, più che una voce è un qualcosa che si sente dentro, che si percepisce con una tale intensità da non poterne non essere influenzati. E dura, alcuni giorni più di altri, soprattutto quando ti chiedi quando potrai liberarti da tutti questi sentimenti dolorosi, quando? E sai che la risposta a questa domanda non può che essere una: quel quando è diverso da persona a persona perché ognuno di noi ha un proprio vissuto, proprie caratteristiche, proprie reazioni e propri tempi, che vanno rispettati. Quello che c è in comune, purtroppo, è la fatica, la stanchezza del dover combattere, ancora, ancora e ancora quella battaglia così dura. So che è difficile e che continuare a lottare a volte è difficilissimo ma, forse, può essere di aiuto pensare che quella battaglia è quella che può fare la differenza perché se vinciamo noi, se vinci TU, nonostante le lacrime che bagnano i tuoi occhi per lo sforzo che ti viene chiesto, avrai conquistato qualcosa che non ha prezzo, un po di forza in più rispetto a quella della malattia, e ogni pezzetto di forza in più è tuo, di nessun altro, anche se magari ti sembra poco, anche se ti senti ancora fragile e indifesa. Lo so, fa male dover essere sempre su quel campo di battaglia, purtroppo lo so, ma è proprio li che combattiamo per noi stessi, per quello che lei, la malattia, ha cercato di portarci via e che abbiamo il diritto di riavere indietro... non posso, non posso, no, non posso...

2 2 giugno 2017 Il 2 giugno 2017 si è tenuta la seconda giornata mondiale sui disturbi del comportamento alimentare. Attraverso il progetto Pensieri e parole, uno sguardo alla vita, realizzato con la preziosa collaborazione dell Associazione Ali di Vita, abbiamo avuto la possibilità di vivere un mese di grandi emozioni, nate dai pensieri, dalle testimonianze e dalle riflessioni delle persone che hanno partecipato al progetto. Nel ringraziare di cuore tutte loro vi segnalo che all indirizzo watch?v=he4az9tmfty è visionabile il video in cui sono stati raccolti i loro importanti contributi, un video ricco di emozioni e sentimenti. E per dare ancora più voce alle testimonianze e riflessioni raccolte abbiamo pensato di farne un libretto. Le parole narrate nel video sono racchiuse ora in una cornice grafica per renderne più facile la lettura. Grazie ancora a tutte le persone che hanno reso possibile tutto questo! Daniela, Loredana e Fabio

3 Chiedere aiuto Un giorno, un mese, un anno quanto tempo può durare la lotta di una persona per riappropriarsi della propria vita? Quanto tempo può resistere una persona combattendo contro sé stessa? Quanto? Resistere, lottare, respingere pensieri dannosi, andare avanti, sono tutte cose che chi combatte contro malattie com è l anoressia, la bulimia, il binge, conosce come compagni quotidiani di una vita difficile. Una vita in cui spesso ci si deve convincere che, si, è la cosa giusta da fare, non smettere di credere, di sperare, continuare a combattere la propria battaglia senza desistere, senza demordere, perché cedere significherebbe mettersi ancora più in disparte rispetto alla malattia, la stessa che già si è appropriata di troppe cose. Ci sono però giorni più difficili di altri, giorni in cui tutto diventa nero, in cui non si riesce a trovare un motivo per continuare a lottare, in cui le forze vengono meno e tutto sembra perdere di significato. Sono giorni difficilissimi, in cui in gioco c è tantissimo, quello stesso tantissimo che ognuno di noi dovrebbe avere senza soffrire, gratuitamente. Sono gli stessi giorni in cui quello che si dovrebbe fare, continuare a lottare, anche se difficile, è la cosa più importante da fare, quella che può fare la differenza. Da soli però è difficile, molto più difficile, perché in solitudine si riesce a sentire solo la propria voce, quella stanca, sfinita dai giorni passati. Anche per questo, per poter ascoltare una voce diversa, rassicurante e incoraggiante, sarebbe importante riuscire a chiedere aiuto, avvicinandosi a chi quell aiuto lo può dare. Un aiuto che può cambiare una giornata, un mese, un anno tutto il tempo che serve per star meglio. So che non è facile, purtroppo lo so bene, ma so anche che la vita è meravigliosa, anche se a volte non lo crediamo. So che può darci tanto, anche quando ci sembra di non avere niente e so che ci può meravigliare in ogni momento, anche quando crediamo di non aver altro da vedere...

4 Per favore Mamma, papà per favore, non ditemi di mangiare, le vostre parole potrebbero allontanarci. So che se le dite lo fate perché mi volete bene ma io adesso non sono in grado di ascoltarle e, anzi, le sento come parole dette da qualcuno che non mi capisce, come parole che mi spingono a chiudermi ancor più in me. So che non è facile accettarlo ma il vuoto che provo adesso non riesco a colmarlo, è come se si fosse spento qualcosa, qualcosa che prima riusciva a scaldarmi e a fare luce nelle mie giornate. Quindi quando mi dite che non mi manca niente, che sono una bella ragazza, scusate ma proprio non ci riesco a vederla così. Non mi sento una bella ragazza e mi manca qualcosa che non so nemmeno io cos è. So però che è qualcosa che non ha niente a che vedere con gli oggetti, qualcosa che mi manca dentro. Per favore, se potete, abbiate pazienza per i miei sbalzi d umore, non riesco a comprenderli nemmeno io, non vorrei averli ma non so come fare, arrivano da un momento all altro, senza preavviso e quando arrivano fanno male anche a me, che non riesco a gestirli e spesso ne rimango travolta. Non vi arrabbiate se non vi ascolto, non lo faccio per farvi un dispetto, è solo che la voce che mi parla da dentro è più forte, più prepotente e non so come fare per azzittirla. So che a volte può sembrare che non vi voglio bene ma, credetemi, non è così, la mia lontananza, la mia assenza, non è dettata da un desiderio di non volervi vicino ma da qualcosa di molto diverso, da una malattia. Si, mamma, papà, sono malata e questa malattia, che adesso riconosco, non siete voi che potete curarla, per quello ci sono i medici, i professionisti. Voi siete i miei genitori, mi avete dato la vita, quello che potete fare è molto altro, potete accettarmi così come sono, potete ascoltarmi, anche nei miei silenzi, potete sopportarmi e accompagnarmi in questo duro percorso. Forse vi sembrerà poco ma, credetemi, non è così, sapere di poter contare su di voi, sapere che ci siete, che mi capite, per me è tantissimo, è quello di cui ho bisogno per continuare a lottare, anche quando la stanchezza diventa quasi insostenibile. So che quello che vi chiedo è tanto e so che la fatica di questo periodo la vivete anche voi, vi sento sapete la sera, quando parlate chiusi in camera pensando che io stia dormendo. Sento la vostra preoccupazione, il vostro dolore, la vostra rabbia. Mi dispiace tanto, non avrei mai voluto procurarvi tutto questo, mai. Vi voglio bene.

5 Un mondo ideale Quando ho iniziato a tenere questo blog speravo di poter, in qualche modo, essere di aiuto a chi combatte, direttamente o indirettamente, contro i disturbi del comportamento alimentare. Si tratta di un aiuto virtuale, lo so, un aiuto che non si può tradurre in una vicinanza fisica o in un abbraccio ( di cui spesso si avrebbe bisogno). E però un aiuto sincero, che ho cercato e cerco tuttora di dare sapendo quanto male fanno queste malattie e quanto ci sia ancora bisogno di una loro conoscenza e comprensione. Oggi più che mai, sentendo certe parole dette a chi soffre di queste malattie (parole che feriscono, nel profondo, e che mai dovrebbero essere dette), vedendo certe immagini in televisione o in internet (immagini che denotano un mondo dove purtroppo succede ancora che vengano messi in primo piano interessi diversi da quelli legati al benessere delle persone), sento che c è davvero ancora tanto da fare, tanto la lavorare, tanto da dare. In un mondo ideale chi soffre non dovrebbe essere colpevolizzato, non dovrebbe avere paura di esprimere i propri pensieri per timore di non essere capito e, anzi, di essere giudicato. In un mondo ideale una malattia dovrebbe essere considerata proprio per quello che è, una malattia, una malattia che può essere, come nel caso dei disturbi alimentari, molto grave e pericolosa. In un mondo ideale i messaggi che vengono trasmessi alla collettività dovrebbero essere messaggi positivi, di incoraggiamento e supporto e non, al contrario, messaggi che possono portare una persona magari fragile ad avvicinarsi ancora di più a quel mondo devastante dei disturbi alimentari. Però un mondo ideale non esiste, esiste invece la realtà, dove ci sono tante persone, con idee diverse e con altrettanti diversi comportamenti. Proprio per questo, perché ognuno di noi è una di quelle tante persone, sta a noi, ad ognuno di noi decidere come agire, oggi, domani, dopodomani. Sta a noi decidere se voler fare del nostro meglio per far si che queste malattie e chi ne soffre abbiano la giusta considerazione, la giusta attenzione e l ascolto necessario per ridurre, almeno un po, quella solitudine che spesso non si riesce a scacciare dalle proprie giornate. A volte anche solo l ascolto può essere tanto, anche solo una parola può essere un grande aiuto, anche solo un abbraccio può essere un conforto aiuto, conforto cose importanti, che tante, troppe persone, non hanno e vorrebbero invece avere, per cambiare almeno un po il corso delle loro giornate. Se vuoi condividere la tua esperienza, esprimere il tuo pensiero o se hai il desiderio o il bisogno di parlare o confrontarti con qualcuno oppure se sei un esperto del settore e vuoi contribuire con un tuo intervento puoi scrivermi all indirizzo: daniela.bonaldi@gmail.com