DA DUE A TRE. dall innamoramento, all amore, alla GENITORIALITÀ. Virginia Satir

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1 DA DUE A TRE dall innamoramento, all amore, alla GENITORIALITÀ Voglio poterti amare senza aggrapparmi, apprezzarti senza giudicarti, raggiungerti senza invaderti, invitarti senza insistere, lasciarti senza senso di colpa, criticarti senza biasimarti, aiutarti senza umiliarti; se vuoi concedermi la stessa cosa allora potremo veramente incontrarci ed aiutarci reciprocamente a crescere Virginia Satir Vorrei partire proprio da qui dalle parole di Virginia Satir. Parole che ci fanno sentire l importanza ma anche la fatica di vivere una relazione (coniugale o genitoriale) riuscendo a mantenere le giuste distanze-vicinanze, riuscendo cioè ad uscire dalle continue aspettative spesso inconsapevoli che depositiamo sugli altri (coniugi-figli). Sia nel rapporto di coppia che nella funzione genitoriale è fondamentale ma allo stesso tempo molto difficile riuscire a stare in RELAZIONE-NEL- TEMPO: un tempo che apporta lenti, a volte impercettibili, ma continui cambiamenti (nostri, dell altro, della relazione), un tempo che ci obbliga a riconoscerli i cambiamenti, a riconoscere l altro-diverso-da-noi, distinto da noi, che ci obbliga a vivere continue piccole separazioni che però ci offrono anche la possibilità di poter vivere unioni nuove, più mature e più consapevoli. É durante le transizioni famigliari e personali, naturali e necessarie, che dobbiamo tollerare di separarci momentaneamente dall altro ma anche, se ci pensiamo meglio, da parti di noi: dalle nostre convinzioni, da alcuni nostri desideri, dalle illusioni, dalle nostre aspettative, da idee, miti e 1

2 fantasie che riguardano quindi noi stessi, l altro, la famiglia e la relazione che stiamo vivendo; dall ideale romantico e fusionale del legame ad esempio o dalla convinzione che se le cose non vanno come vogliamo è perché l altro non è più quello di un tempo, è cambiato, non ci capisce, non fa per noi. Nell innamoramento non inizieremo mai quel viaggio se non credessimo di aver trovato il compagno ideale ma successivamente dobbiamo ridiscendere e fare i conti con la complessità della realtà. E quando il viaggio di nozze finisce arriva la disillusione. Ad un certo punto si crea nella coppia un impasse, dove i problemi e le recriminazioni sono sempre gli stessi e sembra impossibile uscire da quel circolo. E allora che si fa? Lo sostituiamo, lo mandiamo via l altro? o si cerca di fare insieme qualcosa di buono dando senso allo stallo, alla crisi, alla transizione? Sarebbe meglio utilizzarla quella crisi, anziché pensare di combatterla per un ideale di normalità, che spesso conduce alla staticità e paralizza molte coppie. Virginia Satir dice voglio poterti amare senza aggrapparmi A cosa? A te, a un idea, a un ricordo, a un illusione Pensiamo alle coppie. A un certo punto può accadere di non vedere più il proprio coniuge con gli occhi di un tempo: l altro, che una volta ci completava così tanto, appare come uno sconosciuto, ma non si tratta necessariamente di sfortuna o di incompatibilità. Quando chiedo alle coppie quali siano secondo loro le cause della loro crisi c è una risposta sempre presente: sa, siamo tanto diversi. lui-lei è cambiato-a un tempo ci amavamo, non eravamo così diversi e si scopre che, nella maggior parte dei casi, le caratteristiche dell altro che un tempo li avevano attratti diventano motivo di conflittualità perché assumono un significato diverso (la piacevole tranquillità di un tempo oggi viene vista come apatia, la rassicurante sicurezza di un tempo oggi viene vista come distanza). Ecco quello che dicevo poco fa potersi separare significa in primo luogo riconoscere la diversità dell altro, riconoscere che l altro è diverso da me, e poter vedere in quella diversità, che sempre c è stata, una possibilità e non 2

3 un limite; ma proviamo a chiederci perché la diversità ci fa talmente paura che tendiamo a confonderla con l incompatibilità? La diversità dell altro in realtà, come dicevo poco fa, c è da sempre, anche quando all inizio non la vediamo (una paziente tempo fa mi disse sa...credo di avere avuto gli occhi foderati; solo ora mi accorgo che lui è sempre stato come ora riesco a vederlo ); la diversità non è necessariamente un segnale che quella persona tanto diversa da me, non fa per me, perché per stare bene insieme non dobbiamo necessariamente essere simili Credo invece sia più semplice per tutti noi poter stare con qualcuno che crediamo ci assomigli e ci completi, perché questa illusione non ci obbliga a faticare, a vedere anche le nostre parti meno buone, a metterci in discussione. È più facile accusare l altro se le cose non vanno come avevamo sperato che guardare dentro se stessi. Quante volte (come in un simpatico film di Verdone) si guarda la persona che ci sta accanto, ripetendoci silenziosamente in testa col segreto desiderio che lui o lei se ne accorga: ma tu non eri così. Io credo sia importante chiedersi se e come questo pensiero sia utile, più che chiedersi se è normale o meno, se è indice di un legame a rischio di rottura; altrimenti si rischia di allontanare questi pensieri che fanno paura, ma di allontanare con loro anche la possibilità di riuscire a dare senso a quello che ci accade. La questione importante è: se quei sentimenti emergono (perché è normale che emergano) ne voglio fare uso per distruggere quello che c è o per costruire qualcosa? Questa è la scelta L unica Ma non è facile: né farla, né sapere come fare a costruire qualcosa partendo da questo pensiero che sembra distruttivo. Quindi chiedersi se quello che sento è giusto o sbagliato, se ho torto o ragione non serve a nulla, se non ad imbalsamare un identità di coppia smarrita, col rischio di passare la vita a litigare. Un gran numero di persone passa la vita insieme a litigare, a non sentirsi riconosciuti...a volte credo che alcune coppie passino la vita insieme per poter litigare (unica identità che gli rimane, unica cosa che li unisce). 3

4 Questi sentimenti, che spaventano, sono utili se abbiamo il coraggio di cercare insieme una risposta alla domanda ormai retorica: ma chi me lo fa fare?, dannosi se quella domanda viene utilizzata per colpevolizzare l altro e per non vedere anche quelle che sono le nostre mancanze o i nostri cambiamenti (perché anche noi cambiamo, non solo l altro). Quanto rancore e rabbia c è dietro quei tentativi, che già consideriamo perdenti, di spiegare all altro come dovrebbe essere, cosa dovrebbe fare per renderci felici. Imparare a guardare l altro nella coppia significa imparare a guardare anche se stessi. La relazione di coppia può rappresentare un opportunità incredibile di crescita per ciascuno: naturalmente bisogna che la relazioni duri abbastanza da attraversare diverse fasi critiche perché questa opportunità sia utilizzata al meglio. Questo riconoscimento (della diversità, dell altro distinto da me), che è un riconoscimento di territori diversi ma confinanti, permette di ristabilire i confini persi nell innamoramento. Potremo dire che nell innamoramento si ha bisogno dell onnipotenza dell altro (di credere in un altro che tutto può, che ci comprende, ci capisce ), che nell amore c è bisogno di poter credere al potenziale dell altro (poter vedere l altro nella sua interezza, con i suoi limiti, ma anche con le sue risorse), e che nella genitorialità c è un ulteriore verifica (nella genitorialità c è un terzo reale, è il bambino). Immaginiamoci dunque quanto faticoso sia diventare genitori (genitori dentro), perché diventare genitori implica una percezione più sentita o più fedele o meno falsata della realtà; la realtà del presente, ma anche del futuro, non solo proprio, ma anche della coppia e dei propri figli. Per questo il passaggio da una relazione a due (che nell innamoramento richiama più ad una relazione a uno come fossimo in una cosa sola ), a una relazione a tre, comporta una serie di profonde modificazioni e la redistribuzione di energie, ruoli e funzioni. 4

5 La genitorialità non è qualcosa che si aggiunge ad uno stato precedente, ma piuttosto un evento che modifica profondamente e in maniera durevole le singole personalità dei genitori e la coppia, la quale diviene anche una famiglia. In questo senso Marco (il protagonista del film di Verdone) ha ragione a dire alla moglie Barbara che non si può uscire da una crisi attraverso un figlio È importante quindi che la nascita del bambino venga preceduta dall accettazione dell altro-diverso-da-me, dalla consapevolezza che le diversità non minacciano il buon funzionamento delle relazioni. Perché questa consapevolezza (il capire che l altro è diverso da noi, è un altro distinto da noi) ci può aiutare anche nella relazione coi figli che per crescere bene devono essere accompagnati lungo un processo faticoso e complicato di individuazione e separazione. Dott.ssa Chiara Borghi 5