nostre «certezze» sul fatto che senza di lui non potremo mai più essere felici, che durano fino a una nuova... relazione!) continueremo a infilarci

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1 Pensieri. Perché? Cara dottoressa, credo di avere un problema. O forse sono io il problema... La mia storia? Stavo con un ragazzo che due settimane fa mi ha lasciata per la terza volta, solo pochi mesi dopo che avevamo ricominciato. La mia storia con Marco è iniziata che eravamo molto giovani: io avevo 16 anni e lui 19. Nel corso del tempo (ora io ho 34 anni) ha sempre deciso lui quando chiudere e quando riaprire il nostro rapporto. Ho sofferto moltissimo ma ogni volta sono stata pronta a riaccoglierlo e a darmi da fare perché tra noi tutto funzionasse al meglio. Ora se n è andato di nuovo e io non vivo: se Marco c è, tutto va bene, altrimenti per me tutto diventa vuoto e stanco. Sto male da morire. Questo è davvero un brutto momento della mia vita ma a differenza delle altre volte capisco come questo ripetersi di riprese e di abbandoni mi abbia segnata e vedo che non è solo lui il problema. Tutto ciò che mi circonda sta andando a rotoli... il problema è dentro di me... Valeria Uno stralcio di lettera, tra le molte che ho ricevuto. La storia di una donna simile a quella di tante altre. Donne che amano troppo: che vivono amori dipendenti, che incontrano 9

2 ripetute sofferenze, che accarezzano pensieri ricorrenti rivolti solo a lui. Donne che si perdono di vista e che faticano a guardare dentro le loro vite, i loro condizionamenti, il loro modo di amarsi e di amare. È complesso vivere l affettività, cardine della vita di ciascuno di noi, in maniera serena e appagante. Oggi forse ancor più di ieri donne e uomini hanno aspettative molto alte rispetto all amore e alla vita di coppia. I messaggi che arrivano da ogni dove dicono che dobbiamo essere felici e, a volte disperatamente, cerchiamo in ogni modo di esserlo. Ci sono però situazioni in cui i condizionamenti o i problemi personali hanno il sopravvento. Ecco allora che, accanto alle difficoltà che tutti incontriamo nella ricerca dell amore, se ne aggiungono altre. È il caso delle persone che si trovano a vivere ripetute storie infelici o che si annullano in nome di un apparente sicurezza. Da tempo, sia per interesse personale che professionale, mi occupo di affettività. Nel 1995 ho creato un gruppo di auto/mutuo aiuto, formato da donne che hanno voglia di vivere meglio con sé e con i propri affetti senza sentirsi in balia di pesanti dipendenze. Molti gli stimoli, le idee, le riflessioni che sono nati nel gruppo ma anche durante i miei corsi sull autostima, la comunicazione, le emozioni e nelle mie consulenze individuali. Molte le richieste perché venissero diffusi e condivisi. Così li ho raccolti nel libro Liberarsi dal troppo amore. 1 Con l uscita del libro è come se si fosse spalancata una finestra su 1 L. Inama, Liberarsi dal troppo amore, Trento, Erickson, Nel libro viene affrontato il tema della dipendenza affettiva, un tema molto attuale ma su cui la saggistica è scarna, approfondendo gli aspetti che caratterizzano il troppo amare, attraverso l esperienza concreta e appassionata di un gruppo di donne che vivono questi problemi e che si incontrano in un gruppo di auto/mutuo aiuto per cercare le strade per uscirne. Un libro che ha colpito nel segno e che è arrivato a tre ristampe nel giro di un anno. Visto l interesse suscitato dal tema, nel novembre 2003 a Trento, in 10

3 un vasto orizzonte. Ho capito di aver messo il dito su un punto dolente, su una difficoltà affettiva che coinvolge donne e uomini. In questi mesi ho conosciuto e ascoltato decine e decine di persone, soprattutto donne, e letto le loro lettere. Ho incontrato emotività e confusioni, sofferenze e gioie, paure e speranze, scivolate all indietro e decisioni serene. Il comune obiettivo? Affrontare le dipendenze affettive che condizionano la vita. In ogni rapporto d amore è naturale che si creino delle dipendenze. Illusorio pensare di non aver bisogno di nessuno e tendere all assoluta autonomia. Si dipende da un compagno o da una compagna di vita, dai genitori, dai figli. Si può dipendere da un amica, da qualche collega o da altri e altro ancora. Sono però dipendenze libere, in cui c è reciprocità, scambio, arricchimento e crescita. Non è questo il troppo amore di cui prendere coscienza e di cui liberarsi. L amare troppo e il troppo dipendere invece sono asservimenti unilaterali che totalizzano le esistenze e soffocano chi ama troppo e chi è troppo amato. Ma non sono condanne a vita! Ecco allora questo nuovo libro in cui propongo una serie di Pensieri per prendere coscienza dei propri atteggiamenti eccessivamente dipendenti se ci sono e altri Pensieri ancora per sottolineare che dall amare troppo ci si può liberare. Inarrestabili i pensieri continuano a fluire dentro di noi e determinano il nostro atteggiamento verso la vita: le nostre conoscenze, i nostri comportamenti, i nostri modi di essere, vengono filtrati dal nostro modo di pensarci e di pensare. Quanto riteniamo non è vero in assoluto, ma le nostre convinzioni, parziali e soggettive, formano la nostra mappa di riferimento per orientarci nella vita. Se questa mappa è sbagliata (vedi le collaborazione con l Associazione Ama, Lia Inama ha organizzato il Primo Convegno Nazionale Amare e non dipendere che ha visto la presenza di circa 600 persone provenienti da ogni parte d Italia (vedi 11

4 nostre «certezze» sul fatto che senza di lui non potremo mai più essere felici, che durano fino a una nuova... relazione!) continueremo a infilarci negli stessi percorsi sbagliati. I pensieri però ci appartengono e io credo proprio che sui nostri pensieri si possa intervenire e che si possano pure cambiare. Ecco allora un libro di Pensieri per liberarsi dal troppo amore. È ideato come una sorta di diario personale: ogni pagina accoglie una riflessione da cui prendere spunto per guardarsi dentro, per ragionare su di sé e sul proprio modo di vivere gli affetti. E poi uno spazio per le considerazioni personali. Tre le parti che lo compongono. Nella prima, «Amare troppo è dipendere», atteggiamenti e comportamenti che caratterizzano chi ama in maniera possessiva: vediamo quelli che ci appartengono e cerchiamo di lasciarli perdere! Nella seconda parte, «Come amare e non dipendere troppo», riflessioni, stimoli e punti di vista diversi, maturati durante il mio lavoro di anni con innumerevoli persone. Si tratta di pensieri propositivi per rileggere le proprie storie, individuare nuove strade e modificare, passo dopo passo, pensiero dopo pensiero, i propri modi di voler bene. La terza parte, «Ma la dipendenza quanto mi riguarda?», dà una mano a verificare il personale grado di dipendenza. Sì, tutte e tutti dipendiamo da qualcosa o da qualcuno. Ma quanto? Con una punta di autocritica e la voglia di conoscerci meglio, proviamo a chiedercelo. Non tutte le riflessioni che propongo potranno riguardarvi. È possibile che non siate d accordo su alcuni pensieri o che io abbia tralasciato osservazioni che a voi appaiono ovvie. C è quindi uno «Spazio per i vostri pensieri», per accogliere le sensazioni, i commenti e le idee che avrete voglia di inviarmi. Rivolto in particolare alle donne, il libro è interessante e prezioso anche per gli uomini, per riconoscersi in alcuni modi 12

5 di rapportarsi, rivedere le personali relazioni affettive, capire meglio le donne della loro vita. E poter costruire, uomini e donne assieme, relazioni meno possessive, capaci di tanto reciproco amore. Si può leggerlo di fila o aprirlo a caso, per scoprire che cosa ci dice, in quel particolare momento, quel particolare pensiero. Da portare con sé durante le proprie frenetiche giornate, per risvegliare nel cuore e nella mente sensazioni assopite e vivere l amore e la vita con meno pesi sul cuore. 13

6 96 «Devo smetterla di pensare solo a lui, di aver paura di perderlo. Da oggi voglio cambiare!» I buoni propositi lasciano il tempo che trovano. Non si cambia solo proponendosi di farlo e continuando a comportarsi come sempre. Un vero cambiamento passa attraverso modi nuovi di pensare, di rapportarsi e di agire. Partendo da noi.

7 «Ne ho abbastanza. Con te ho chiuso!» Se non siamo davvero pronte a lasciar perdere, forzare i tempi con clamorose rotture è controproducente. Dopo pochi giorni si torna a cercarlo, più sfiduciate e stanche che mai. Un cambiamento duraturo, per passare da una relazione dipendente a un amore più sano, costa molta fatica e richiede volontà, pazienza, tenacia. Meglio procedere per piccole tappe. 97

8 98 Passo dopo passo stiamo cambiando, prendendoci sempre più cura di noi e meno di lui? Impariamo a sostenerci e a gratificarci. È davvero importante riconoscere i propri cambiamenti, anche se piccoli. Aiuta a non scoraggiarci e a non lasciar perdere.