Mamma e papà si separano

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1 Claus Koch e Christoph Strecker Mamma e papà si separano Consigli psicologici e pratici per affrontare la separazione e spiegarla ai propri figli Edizione italiana a cura di Anna Maddalena Boccagni e Chiara Messina Erickson

2 Indice Presentazione all edizione italiana 7 Introduzione 9 Capitolo 1 Quando i genitori si separano 13 Capitolo 2 Come lo dico ai miei figli? 27 Capitolo 3 La vita dopo la separazione 37 Capitolo 4 La situazione specifica dei padri 49 Capitolo 5 Ci sono conseguenze permanenti per i figli? 61 Capitolo 6 Fattori protettivi 67 Capitolo 7 Gli aspetti giuridici 73 Riferimenti bibliografici e letture consigliate 115

3 Introduzione Può darsi che vi siate separati o divorziati da poco o forse è successo già da un po di tempo. Oppure state maturando proprio in questo periodo la decisione di lasciare il vostro compagno o la vostra compagna. Qualsiasi motivo vi abbia portato a questa scelta e qualsiasi cosa vi aspetti nel futuro, come tutti i genitori, desiderate che i vostri figli continuino a stare bene. Siamo sicuri che questo libro, ricco di consigli ed esempi, vi potrà essere d aiuto. Ogni bambino reagisce in maniera molto differente alla separazione dei propri genitori, anche in relazione all età, al genere e al carattere. Indubbiamente, però, tutti ne soffrono, anche se i più grandi, magari, cercano di mascherare questo dolore. Intuiscono (e i più grandi lo capiscono bene) che quel mondo, in cui hanno vissuto insieme alle due persone che amano di più, in futuro non ci sarà più. E all inizio provano una grande incertezza per quello che potrà accadere. Dichiarazioni e sfoghi come quello di Andrea: «Vorrei che mamma e papà tornassero assieme. Se lo fanno, prometto che restituisco i miei regali di Natale di quest anno e del prossimo», o di Lisa: «Voglio che il mio papà lasci la sua nuova fidanzata», non sono delle eccezioni, ma descrivono lo stato d animo della maggior parte dei figli durante la separazione dei genitori. 9

4 Tuttavia, anche i genitori sono insicuri, vulnerabili, tristi e sofferenti al momento della separazione; a volte sono arrabbiati, perché loro stessi non riescono a gestire questa nuova situazione. Molti si sentono in colpa, perché stanno esponendo i propri figli a uno stress e a una sofferenza di cui si sentono responsabili. Questo libro sceglie e raccomanda un approccio aperto, sincero e consapevole con i propri figli rispetto a tutto ciò che riguarda la separazione coniugale. Vuole incoraggiarvi e indicarvi le vie possibili per gestire al meglio la situazione, per voi e per i vostri figli. In primo piano c è l attenzione agli aspetti che rappresentano dei «fattori protettivi» per i figli, cioè che permettono loro di affrontare al meglio le conseguenze della separazione. Molti studi hanno chiaramente riscontrato che se questi fattori vengono tenuti in considerazione e rispettati, anche i figli di genitori separati possono trascorrere un infanzia e un adolescenza felici, tanto quanto i figli di famiglie cosiddette «intatte», che, comunque non godono di un assicurazione sulla felicità. Questi studi però hanno anche rilevato che, nelle situazioni in cui questi fattori non vengono tenuti presenti, i figli possono incontrare maggiori problemi nella loro vita adulta, quali una bassa autostima o difficoltà nel costruire delle relazioni stabili. Tutti i fattori protettivi, che approfondiremo nel capitolo 6, sono importanti e convergono in quello che gli psicologi chiamano «attaccamento sicuro», o «buon attaccamento». Si tratta della «fiducia primaria» del bambino, della sicurezza che i suoi genitori lo proteggono e sono lì per lui quando ha paura o ha bisogno: sono pronti ad ascoltarlo, si interessano ai suoi problemi, in breve, lo accettano e lo amano. La struttura del libro Il libro è stato scritto da uno psicologo e da un avvocato e mediatore. Claus Koch ha elaborato i primi sei capitoli, Cristoph 10

5 Strecker si è occupato degli aspetti giuridici. L intento comune è quello di offrire aiuto e indicazioni a voi genitori, che vi trovate nella difficile situazione di una separazione o di un divorzio, e indicazioni, tenendo sempre nella mente il bene e l interesse dei vostri figli. Nel primo capitolo viene introdotto il tema «separazione e divorzio». Vedremo che per lo meno nel momento della separazione esistono ben pochi figli «felici». Questo talvolta viene affermato o scritto con intenti tranquillizzanti, perché esserne consapevoli è già un primo passo nella giusta direzione, così si evita di fingere sia a se stessi, sia ai figli. I bambini riescono ad affrontare meglio la realtà, se a ogni cosa viene dato il suo nome. Lasciarli all oscuro genera ansie e sensi di colpa irrazionali. Ci chiederemo, inoltre, se esiste o meno un «momento giusto» per separarsi. Parleremo dei sensi di colpa che tormentano, consapevolmente o inconsapevolmente, molti genitori, soprattutto quando nei figli sono evidenti segnali di sofferenza. Il secondo capitolo tratta la questione fondamentale di come i genitori possono comunicare nel modo migliore ai figli che si stanno separando. Anche da questo dipende il modo in cui i bambini affronteranno e reagiranno alla nuova situazione. Vedremo anche le differenze tra le varie fasce d età, perché i bambini si trovano a livelli di maturità cognitiva ed emotiva diversi, a seconda della loro fase evolutiva. Il tema del terzo capitolo si occupa della ripresa della quotidianità dopo la separazione. Com è possibile organizzare la vita di tutti i giorni in modo da aiutare i propri figli a superare il primo periodo, quello più difficile, nel modo migliore? Il quarto capitolo è incentrato sulla situazione ricorrente dei padri che dopo la separazione non vivono più insieme ai propri figli. In questo caso si pongono delle questioni specifiche, perché questi uomini si trovano non solo a dover elaborare la separazione e la perdita della loro compagna di vita, ma anche la separazione fisica dai propri figli, a volte per intere giornate o settimane. Nel quinto capitolo segue la presentazione degli effetti a lungo termine della separazione e del divorzio sui bambini. Faremo rife- 11

6 12 rimento qui alle ricerche più importanti a livello internazionale, concordi nell affermare che possono esserci conseguenze negative, ma non necessariamente. Il sesto capitolo riguarda concretamente i fattori di protezione, a cui i genitori devono prestare particolare attenzione, in modo che non si creino ostacoli a uno sviluppo equilibrato e a una vita felice e realizzata per i propri figli. Nell ultimo capitolo vengono trattate le questioni legali rispetto alla separazione e al divorzio, sempre con l ottica di garantire la minor sofferenza ai figli. In questa parte finale, che si basa su un esperienza professionale di 25 anni come giudice esperto in diritto di famiglia e di 7 anni come mediatore, vengono messi in primo piano gli effetti delle disposizioni e regolamentazioni giuridiche sui figli. Occorre sempre ricordare che il diritto offre una cornice, ma la soluzione dei problemi e dei conflitti rimane il compito di genitori responsabili e consapevoli.

7 Concetti chiave riassuntivi Soprattutto nelle grandi città, la separazione e il divorzio non rappresentano più uno stigma sociale. I figli di genitori separati non si trovano in una condizione di inferiorità, né vengono più per questo discriminati o additati. I bambini non vogliono che i loro genitori si separino e spesso accade che si attribuiscono la colpa della separazione. Anche se c è stata una separazione come coniugi, la relazione come genitori continua per tutta la vita. I genitori devono trasmettere ai figli la sensazione di essere al sicuro e protetti, indipendentemente dalla loro età. Per il bene dei figli è fondamentale che i genitori si assumano consapevolmente le proprie responsabilità comuni. Quello che conta è il futuro; per questo è importante affrontare i sensi di colpa e non rimanere legati al passato. Le conseguenze a lungo termine della separazione e del divorzio sono state descritte con riferimento a ricerche longitudinali particolarmente attendibili. 26

8 Capitolo 2 Come lo dico ai miei figli? All inizio di ogni separazione i genitori dovrebbero prevedere un momento in cui parlare con i propri figli per comunicare la decisione che hanno preso. Si dovrebbe trattare di un dialogo che trasmetta loro amore e soprattutto sicurezza. È molto importante che i bambini sappiano tempestivamente e direttamente dai loro genitori, e non da altri, dell'intenzione di separarsi.

9 Comunicare ai figli che ci si sta separando Ogni separazione presenta dei retroscena e una storia alle spalle. Indipendentemente da tutto ciò, risulta più facile per i bambini se la decisione dei loro genitori non piomba all improvviso, come un fulmine a ciel sereno. Come è possibile preparare i figli alla separazione? Sicuramente non discutendo con loro per mesi l intenzione di separarsi. Come abbiamo già sottolineato all inizio: i figli desiderano solo raramente che i genitori si separino! Frasi del tipo «Anche a noi dispiace, però cercate di comprendere, noi non riusciamo più ad andare d accordo, litighiamo continuamente», oppure «Ho trovato qualcuno che mi piace di più di papà (o della mamma)», mancano completamente il bersaglio, soprattutto con bambini più piccoli. Può accadere che i figli diano il loro assenso per motivi «opportunistici» (per tenersi stretto almeno un genitore), ma questo ha ben poco a che fare con l essere davvero d accordo. È necessario partire da questa premessa: se i genitori comunicano assieme ai figli che si separeranno, non stanno tergiversando, ma condividono con loro quello che sta accadendo, per quanto possa essere doloroso. La separazione diventa un fatto reale. Per questo motivo devono È fondamentale comunicare ai propri figli la separazione, condividendo con loro ciò che sta accadendo. prepararsi insieme molto bene, perché i figli ricorderanno questo discorso probabilmente per tutta la vita ed esso porterà a un cambiamento definitivo nella loro relazione con i genitori. È molto importante, quindi, quello che i genitori dicono e per questo devono prendersi tutto il tempo di cui hanno bisogno e devono rimanere successivamente a disposizione per parlare con loro. Dite a vostro figlio tranquillamente che, quando è nato, vi amavate e che, qualsiasi cosa succeda, continuerete ad amarlo, entrambi, ciascuno nella sua maniera. Dite anche ai vostri figli che 28

10 hanno perfettamente ragione a non approvare questa decisione. Dite loro che vi dispiace sia andata a finire così. Potete anche aggiungere che avete tentato anche altre strade, ma non hanno funzionato. In questa conversazione fate sempre molta attenzione a confermare l autostima dei vostri figli e ribadite espressamente che loro non hanno alcuna colpa. Se ce ne sono, parlate chiaramente delle motivazioni concrete alla base della separazione, ad esempio, il fatto di aver trovato un nuovo compagno, o l'eccessivo litigare che rende l atmosfera familiare tesa e carica di aggressività. Potete anche confortarli dicendo che in questo modo gli scontri continui finiranno e avrete di nuovo più tempo per loro. È importante non scatenare nella testa dei figli mille congetture sul perché della separazione: così facendo potrebbero ritenersi in qualche modo responsabili. Dovrebbe essere una cosa ovvia, a questo punto, la regola di non svalutarsi a vicenda di fronte ai figli. Potete anche accordarvi prima, su cosa dire nei dettagli, oppure provare il discorso in presenza di una persona che gode della fiducia di entrambi. Insieme, davanti ai vostri figli, potreste fare una sorta di «promessa solenne» a voi stessi prima ancora che a loro: non vi svaluterete o offenderete reciprocamente in loro presenza e non litigherete per conquistarveli. I vostri figli vi potranno ricordare questo impegno, che non è sempre facile da mantenere. Quando non è possibile parlare ai figli, insieme E se vi sentite così distanti che, per il momento, vi sembra impossibile presentarsi «congiuntamente»? Oppure se la rabbia, la paura, la delusione e il senso di perdita sono così forti da rendervi impossibile parlare ai vostri figli assieme all altro genitore? In questo caso prima sarà un coniuge e poi l altro a parlare con i figli, evitando assolutamente di darsi la colpa uno con l altro. 29

11 Capitolo 4 La situazione specifica dei padri Nella maggior parte dei casi, al momento della separazione, è il papà a uscire di casa. I padri, oltre a elaborare la separazione dalla compagna, si trovano quindi a dover affrontare anche quella dai loro figli. Quali problemi ne derivano e come è possibile risolverli, possibilmente insieme, per il bene dei bambini?