Attaccamento e relazioni di coppia

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1 Attaccamento e relazioni di coppia

2 Contesto Attraverso l evoluzione delle cure materne e dei meccanismi di affiliazione relativi a queste cure, le relazioni sessuali tra adulti hanno avuto la possibilità di divenire anch esse di tipo affiliativo in termini di relazioni di AMORE e di ATTACCAMENTO. In questo si ritrova il senso del paragone tra il legame madre figlio e il legame degli adulti. Grazia Attili (2012)

3 L Attaccamento Il legame di attaccamento definisce il rapporto tra il bambino e la sua figura di accudimento, di riferimento (di solito la madre) relativa ai primi anni di vita. Sistema innato - termostato Le basi di un sano attaccamento sono date da: buon livello di fiducia verso la madre (come ella risponde ai bisogni), percezione di protezione da parte della madre.

4 Quali bisogni? Si ritiene essenziale per la salute mentale che l'infante e il bambino sperimentino un rapporto caldo, intimo, ininterrotto con la madre (o con un sostituto materno permanente) nel quale entrambi possano trovare soddisfazione e godimento. Nel bambino piccolo la fame dell amore e della presenza materna non è meno grande della fame di cibo (Bowlby, 1988)

5 Parole chiave da ricordare e ridefinire Ricerca di contatto Base sicura Ansia da separazione Riconnotazione positiva della dipendenza Pertinenza Adeguatezza Responsività Prevedibilità delle risposte da parte delle figure di attaccamento ai bisogni del bambino

6 I genitori: specchi emotivi

7 Imprinting (0-3 anni) Il legame di attaccamento è l imprinting di tutte le future relazioni significative dell individuo Gli schemi con cui si interpretano la realtà e le relazioni si formano infatti proprio in questo periodo e ci condizioneranno per tutta la vita. Gli adulti non hanno ricordi chiari di questo periodo (preminenza emisfero destro, assenza di linguaggio) Questo ha portato a sottovalutarne l importanza e la criticità.

8 Lo sviluppo cerebrale I circuiti cerebrali si sviluppano con modalità direttamente legate alla loro attivazione. Le esperienze influenzano in maniera significativa le connessioni neurali e l organizzazione delle attività del nostro cervello Importanza esperienze 0 3 anni Si formano costantemente nuove connessioni sinaptiche mentre impariamo: su questo aspetto non c è controversia.

9 I Modelli Operativi Interni La relazione di attaccamento è alla base della formazione dei M.O.I., che sono rappresentazioni mentali del sé e della figura di riferimento e, per estensione, dell Altro. I M.O.I. contengono 2 definizioni implicite: CHI SONO IO COSA POSSO ASPETTARMI DALL ALTRO Sono il prodotto circolare dell interazione Io sono importante = l altro si occupa di me

10 Gli occhiali con cui guardiamo la realtà M.O.I. = Strutture inconsapevoli automatiche stabili nel tempo Orientano: la percezione di sé la percezione dell altro passato: la memoria futuro: aspettative e predizioni sulle relazioni stabili nel tempo possono modificarsi con esperienze emotivamente correttive

11 L Attaccamento sicuro GENITORE sensibile e responsivo ai segnali del bambino, supportivo in caso di stress, fiducioso nelle capacità del bambino, disponibile alle richieste, sa contenere e restituire le emozioni del bambino, sente di poter contare su figure di riferimento in caso di bisogno e trasmette fiducia. BAMBINO sviluppa un immagine di sé come degna di amore, si sente capace di tollerare separazioni temporanee, si rappresenta gli altri come disponibili in caso di bisogno, può negoziare i tempi delle separazioni.

12 Legame sicuro = liberi e autonomi rispetto al passato (free) Adulti in grado di valutare con libertà le esperienze del passato Ritengono che le proprie relazioni di attaccamento con i genitori siano state importanti e li abbiano influenzati nel proprio modo di essere Coerenti nella narrazione autobiografica Capaci di instaurare nuove relazioni e rapporti affettivi basati sulla fiducia ed accettazione dell altro Diventano genitori capaci di dare attenzioni, supporto, aiuto e ascolto ai loro figli

13 Attaccamento ansioso ambivalente GENITORE imprevedibile nelle sue risposte si comporta in modo molto affettuoso o al contrario rifiutante, in modo scollegato dalle esigenze del bambino, apprensivo, trasmette l idea di un mondo pericoloso e suscita ansia, iperprotettivo e al contempo svalutante. BAMBINO si sente amabile e vulnerabile a intermittenza, non si sente capace di tollerare separazioni anche temporanee, non si percepisce in grado di affrontare le difficoltà, si rappresenta gli altri come imprevedibili e sottilmente ostili non sente di poter chiedere aiuto: la realtà esterna è una cosa minacciosa da cui difendersi.

14 Legame insicuro ambivalente = adulti preoccupati e invischiati nell attaccamento infantile (entangled) Adulti che non hanno un identità personale staccata rispetto alla famiglia di origine Adulti ancora coinvolti nelle esperienze del passato incapaci di valutare il proprio ruolo all interno di qualsiasi relazione Incoerenti ed eccessivi nel racconto delle proprie esperienze Difficoltà ad instaurare nuove relazioni: sono gelosi e possessivi Diventano genitori controllanti e intrusivi

15 Attaccamento Evitante GENITORE rifiuta il contatto fisico, promuove l autosufficienza come valore, non è in contatto con le proprie emozioni e quindi non può contenere e regolare quelle del bambino, è freddo e si sottrae agli scambi comunicativi ed emotivi, si rende impenetrabile, considera le richieste di aiuto e conforto come segnali di debolezza da arginare e ridicolizzare. BAMBINO si forma un modello mentale di sé come non degno di essere amato, sente di poter contare solo su sé stesso nega i propri bisogni sente la realtà come o illusoriamente positiva o al contrario come negativa e violenta.

16 Legame evitante = svalutante le relazioni di attaccamento (dismissing) Adulti che negano che i legami di affetto abbiano ed abbiano avuto importanza, hanno liquidato il problema dell attaccamento Si definiscono forti, autosufficienti e non influenzabili dalle emozioni Mancanza o scarsa memoria delle prime esperienze Normalizzazione delle esperienze e non turbati dall assenza di memoria Riconoscono il rifiuto a livello cognitivo, ma non lo stress emotivo Diventano genitori freddi e distanzianti La narrazione autobiografica è troppo breve e scarna Idealizzazione o aperta svalutazione dei genitori

17 FOCUS ON E evidente l importanza che i sentimenti di sicurezza e appartenenza, senza i quali si sperimentano solitudine ed irrequietezza, rendono le relazioni di attaccamento nella vita adulta diverse da tutte le altre relazioni, incluse quelle amicali e quelle basate sulla pura gratificazione sessuale.

18 Le 4 fasi dell Amore prima fase: CORTEGGIAMENTO BAMBINO ADULTO Desiderio di contatto Bisogno di vicinanza Bisogno di rispecchiamento Desiderio di contatto Disponibilità all impegno Scelta del partner basata sulla sensibilità ai propri segnali e più simile alla FDA

19 Le 4 fasi dell Amore seconda fase: INNAMORAMENTO BAMBINO Segnali prodotti in modo selettivo verso la madre ADULTO Dall attrazione all innamoramento La relazione diventa calda e intima La FDA è il rifugio sicuro Forme genitoriali di contatto fisico (tenersi per mano, occhi negli occhi) Il partner diventa il rifugio sicuro

20 Le 4 fasi dell Amore terza fase: AMORE BAMBINO Cresce l importanza del supporto emozionale La FDA è il centro della mia vita Il rapporto con la FDA è strutturante ADULTO L attività sessuale non è più sufficiente a far sentire soddisfatti della relazione Il partner viene associato con l attenuazione dell arousal fisiologico Ansia da separazione

21 Le 4 fasi dell Amore quarta fase: POST-ROMANTICA BAMBINO La FDA è una base sicura: declino della frequenza dei comportamenti di attaccamento Esplorazione: bisogno di contatto fisico attenuato Complementarietà ADULTO Partner è diventato base sicura: diminuisce il bisogno di continue dimostrazioni fisico affettive Esplorazione: impegno in altre attività Reciprocità flessibile

22 Caso clinico 1/3 LUI Provenienza: attaccamento sufficientemente sicuro, ma con tratti di evitamento LEI Provenienza: attaccamento evitante basato sull autosufficienza Eccessivamente spinto dalla famiglia ad avere successo (mandato sul lavoro) Non chiede aiuto per evitare il rifiuto Valgo se farò carriera Esisto negli occhi dei miei genitori solo se sono compiacente verso le loro aspettative Valgo per quello che faccio non per quello che sono (in linea con le aspettative dei genitori)

23 Caso clinico 2/3 LA COPPIA Fase 1 dell illusione (corteggiamento e innamoramento): riemergono i fisiologici bisogni di Rispecchiamento Riconoscimento Contatto Conforto Dipendenza Fase 2 della delusione: aspettative deluse Lui - Fraintendimento: il lavoro diventa una priorità perché è il modo di contribuire al benessere della famiglia e visto che sono compiacente mi adeguo ai desideri dell altro Lei - Fraintendimento: mi adeguo allo standard di perfezione e i miei bisogni sono sempre sbagliati, non chiedo niente e mi aspetto che gli altri interpretino ciò di cui ho bisogno

24 Caso clinico 3/3 LA COPPIA Fase 3: Il partner non come base sicura, ma come riattivatore di antiche sofferenze: Nascita di un figlio (evento critico): Lui accetta un lavoro all estero, Lei non esprime il bisogno che lui rimanga, ma si aspetta che lui capisca comunque Lui non sente richieste a cui corrispondere e parte, Lei pensa che lui non sia più la persona giusta e la cerca in un altro, escalation fino al tradimento Fase 4: Ricerca della fase post-romantica attraverso la terapia di coppia: ricostruire la fiducia di base

25 La profezia che si auto-avvera Il nostro sistema psichico tende alla stabilità, cioè inconsciamente ad andare verso ciò che ha conosciuto nell infanzia, anche se negativo Per un verso le esperienze che una persona ha fatto, specialmente nell infanzia, determinano le sue aspettative di trovare o mantenere in seguito una sua base sicura personale, e anche la misura in cui sarà capace di stabilire e mantenere un rapporto gratificante. Per l altro verso la natura delle aspettative che una persona nutre e il suo livello di capacità hanno un ruolo rilevante nel determinare il tipo di persone a cui si accosterà e come queste si comporteranno con lei. Bowlby, 1979

26 Il fattore di protezione Il fattore di protezione: buon rapporto di attaccamento nell infanzia = buon imprinting buona regolazione e modulazione di tutta l area fisica, emotiva, cognitiva

27 La buona notizia In carenza di fattore di protezione di base: consapevolezza sul proprio funzionamento interiore evitare di innescare nelle proprie relazioni una sorta di pilota automatico spezzare il meccanismo che porta alla profezia che si auto-avvera

28 Bibliografia J. Bowlby La base sicura Grazia Attili Stefano Cirillo Attaccamento e costruzione evoluzionistica della mente Attaccamento e amore L amore imperfetto I molteplici tradimenti nella vita di coppia